Beiträge von THH1981

  • Einige Witze für euch!

    Und nochmal einer:



    Neuerungen beim 3er BMW


    Der bekannte bayerische Autohersteller BMW hat eine Umfrage unter seinen 3er-Kunden durchgeführt. Aufgrund dieser 3er-Fahrer-Umfrage wird BMW in Zukunft versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen.


    Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:


    1. Den neuen BMW 3er gibt es jetzt auch mit minarettförmiger Handy-Dachantenne.


    2. Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter ausgerüstet.


    3. Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.


    4. Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett aus Bildern.


    5. Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haargel abweisend und besitzen speziell ausgeformte Turban-Mulden.


    6. Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim BMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte Innenraumleuchten bestellen.


    7. Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rhythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.


    8. Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke.


    9. Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen Raumklang-Einstellungen 'Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco,Jugendtreff' die Einstellungen 'Basar-Chaos' und 'Moschee-Muezzin'.


    10. Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht und Blinker links aktiviert.


    11. Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look aus.


    12. Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden: z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken.


    13. In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden 500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zur Geltung kommt.


    14. Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive: 'Mekka bei Nacht', 'Sturm auf die Kaufhalle' und 'Kaftan-Mama mit AK-47'.


    15. In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich hinten.


    16. Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.


    17. Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung vor: Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt / Bodenblech.


    18. Das Navigationssystem ist mit den Stimmen von Erkan und Stefan lieferbar! 'Hey, Alder, musst Du fett krass links abbiegen, Mann!'

  • Einige Witze für euch!

    Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug
    abspringen. Der Spiess führt jeden einzelnen zur Luke und schubst
    ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch
    schliesslich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe beförden. Einer
    biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spiss:
    - "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?"
    - "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"





    Vom Gefreiten Mueller ist die Mutter gestorben. Der Kompaniechef wird von den Familienangehoerigen benachrichtigt. Er geht zum Kompaniefeldwebel und bittet ihn die Sache dem Mueller vorsichtig beizubringen. Der Kompaniefeldwebel laesst alle antreten und sagt: "Mueller vortreten... Ihre Mutter ist gestorben... wieder eintreten!" Mueller ist am Boden zerstoert. Eine Woche spaeter hat es auch noch seinen Vater dahingerafft. Wieder wird der Kompaniechef benachrichtigt und wieder gibt er den Auftrag, Mueller die schreckliche Mitteilung zu machen, an den Kompaniefeldwebel weiter. Diesmal ermahnt er ihn aber, etwas mehr Taktgefuehl zu zeigen. Als laesst der Kompaniefeldwebel wieder alle antreten und befiehlt: "So jetzt treten mal alle Vollwaisen vor ..., ja kommen Sie Mueller, kommen Sie, Sie sind ab heute auch damit gemeint."






    DIENSTPLAN: ---------------------- 02.30 Wecken 02.35 Koerperpflege, Bettenbau, Verpacken, Raustreten 02.36 Parole 02.40 70 km Marsch zum Truppenuebungsplatz 05.00 Fruehstueck 05.05 Gefechtsausbildung (Vergraben des LKW 5 to) 08.00 Sportausbildung (5000 m gleiten) 09.05 Ueberleben im Gelaende (Stationsausbildung) 1. Erlegen von Borstenvieh (mit Taschenmesser) 2. Zelten in stehenden Gewaessern 3. Sammeln von Pilzen (unter Feindbeschuss) 11.30- 12.00 Mittagspause (zwischenzeitlich Ueberfall auf den Essenfahrer der Nachbarkompanie) 12.05 Waffen- und Schiessausbildung Der Brueckenlegepanzer (zerlegen, zusammensetzen) 15.00 Gefechtsausbildung (Ausgraben des LKW 5 to) 17.00 Rueckmarsch mit Gesang 20.00 Grosses Revierreinigen Stube 265-267: Kaserne Stube 268,269: Blockern des Hubschrauberlandeplatzes Stube 270,271: Truppenuebungsplatz 23.00 Danach Abendessen und Zapfenstreich MIT NATO-ALARM IST ZU RECHNEN!