Beiträge von matzab

  • Modern Talking lösen sich auf


    Ich stimme v.a. in Pkt. 4 mit dir überein :D
    Dass die Boulevardmagazine voll davon sind, interessiert mich nicht, denn sowas tu ich mir seit Jahren nicht an. Mich persönlich stört das Verschwinden von MT sowieso nicht, da ich die Musik nie mochte.
    Andererseits ist tatsächlich davon auszugehen, dass sie wiederkommen werden, wenn das Geld knapp ist.... Die Deutschen werden so ein Zeug immer kaufen, siehe auch Bohlens Buch.

  • Pollenallergie - Welche Medikamente bekommt ihr?


    Du musst bedenken, dass zu niedriger Blutdruck auch zu Müdigkeitserscheinungen führen kann, sodass gerade Personen mit sowieso relativ niedrigem Blutdruck diesen Nebeneffekt u.U. zu spüren bekommen.

  • Pollenallergie - Welche Medikamente bekommt ihr?

    Also ich bin sozusagen ein Extrem-Allergiker :mad:
    Hatt schon dieses Lisino (Wirkstoff: Loratadin), welches jedoch nach ca. einem Jahr Anwendung nicht mehr half.
    Anschließend hatte ich Zyrtec und andere Äquivalente mit dem Wirkstoff Cetirizindihydrochlorid. Doch auch dieser Wirkstoff versprach mit der Zeit keine Linderung mehr. Nun bekam ich o.g. Nasenspray Nasonex verschrieben und nahm es auch nur einmal, denn nach Anwendung hatte ich ersteinmal regelrechte Niesattacken, die sich über mehrere Stunden (!) hinzogen und das Gefühl in der Nase war äußerst unangenehm. Nun bekam ich ebenfalls bereits erwähntes Xusal verschrieben (Wirkstoff: Levocetirizindihydrochlorid; also das ähnlich wie Zyrtec nur geringfügig verändert und stärker) Dies half mir bisher ganz gut. Nun bräuchte ich jedoch was, das nicht nur gegen "äußere" Allergien, d.h. Pollenallergien u.ä. hilft, sondern etwas gegen die mit dem Heuschnupfen einhergehenden Lebensmittelallergien, die bewirken, dass ich so gut wie keine Früchte essen kann (nur Kiwi geht noch). Aber da scheint es noch nichts zufriedenstellendes zu geben :mad:


    [EDIT]: Hypersensibilisierung habe ich auch schon durch.. ohne, dass sie irgendwas brachte.

  • Wie wird ein Buch zum Bestseller?

    ShadowMaster, Du hast seine Frage nicht gelesen oder ?


    Ab wann ein Titel ein Bestseller ist, ist tatsächlich nicht pauschal festgelegt, d.h. an keine feste Verkaufszahl gebunden. Es ist ein Bestseller wenn er sich über Wochen, Monate oder gar Jahre sehr gut verkauft und in diesem Zeitraum eine zeitlang in den vorderen Bereichen der Bestsellerlisten steht.

  • T610 geht aus und lässt sich nicht mehr einschalten?

    Zitat

    Wenn wir jetzt nochmal zusammenfassen kann dass doch nicht sein, dass wenn ich ein Spiel spiele einfach einfach das Handy ausgeht/abstürzt und anschließend nicht wieder in Betrieb genommen werden kann???


    Du kannst es jetzt aber nicht so pauschalisieren, als wäre dies bei jedem T610 der Fall. So wie es aussieht bist du (bzw. dein Handy) da ein Einzelfall...Dementsprechend hattest du wohl einfach nur Pech. :rolleyes:

  • Ausländische "Services", die hier auch gut wären

    Zitat

    Jau, gibt es leider in BRD nur sehr vereinzelt (gruener Pfeil nach rechts), dabei ist es SOOOOOO praktisch und zeitsparend


    Hm.. ihr wohnt alle in der falschen Gegend, hier in Mecklenburg (Ostdeutschland ;) ) ist an so gut wie jeder Kreuzung ein grüner Pfeil zu sehen, welcher auch (wenn nicht gerade jemand mit dem Kennzeichen M; K o.ä. davor steht :D) genutzt wird und dadurch zu einer Entspannung der Lage beiträgt.
    Aber die Sache mit den Baustellen ist wohl wahr... das kann einen schon ganzschön ank..zen, wenn da Wochenlang 'ne halbe Brücke o.ä. gesperrt ist und nie wird was gemacht :mad:
    Ansonsten fällt mir gerade nichts ein, was nicht schon genannt wurde.. aber das ändert sich ja vielleicht noch ;)

  • Einige Witze für euch!

    keine Ahnung ob es das hier schonmal gab.. aber manch einer mag das ja noch nicht kennen:


    So fühlt man sich wieder GROSSARTIG


    Neulich sass ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat fuehren musste. Ich fand die Nummer und waehlte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?" Ich sagte hoeflich: "Hier spricht Klaus Tigges, koennte ich bitte mit Herrn Fischer sprechen?"
    Ploetzlich wurde der Hoerer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhoeflich sein konnte.


    Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht.
    Nachdem ich mein Gespraech mit Ulf beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschoss, nochmals anzurufen.


    Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade.
    Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder
    einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich
    viel besser.


    Gegen Ende des Jahres fuehrte die Telefongesellschaft ein
    Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte
    Enttaeuschung fuer mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.
    Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich waehlte seine
    Nummer, dann hoerte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich moechte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind. Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hoerer auf.
    Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"


    LEST WEITER, DENN ES KOMMT NOCH BESSER !!!


    Einige Tage spaeter sah ich eine aeltere Dame die sehr lange brauchte, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum
    herauszukommen. Ich dachte, sie wuerde es nie schaffen. Schliesslich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rueckwarts aus der Parkluecke. Ich fuhr ein wenig zurueck, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich faehrt sie raus.
    Dann kam ploetzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parkluecke. Ich hupte und schrie "Das koennen Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hoerte.
    Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschloecher auf dieser Welt." Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "Zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.
    Einige Tage spaeter sass ich zu Hause an meinem
    Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hoerer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebruellt hatte.
    Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen,
    seit ich seine Nummer gespeichert habe
    Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.
    Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich sagte:
    "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?"
    "Ja, der bin ich."
    "Koennen Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?"
    "Ja, ich wohne in Koeln am Gustaf-Heinemann-Ufer.
    Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor."
    Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?"
    "Ich heisse Willi Schmitz."
    "Wann kann ich Sie antreffen, Willi?"
    "Abends bin ich zu Hause."
    "Hoeren Sie zu, Willi, darf ich Ihnen etwas sagen?"
    "Ja."
    "Willi, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hoerer auf.


    Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz
    Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser
    bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei
    Arschlöcher anrufen.


    Nach einigen Monaten war es nicht mehr so
    schoen, bei den Arschloechern anzurufen und aufzulegen. Ich
    beschaeftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Loesung:


    Zuerst liess ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Der Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo."
    Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber
    nicht auf.
    Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja."
    Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe."
    Ich sagte: "Nein."
    Er sagte: "Wie heisst Du, Kumpel?"
    Ich sagte: "Willi Schmitz"
    Er sagte: "Wo wohnst Du?"
    "Gustaf-Heinemann-Ufer, Koeln. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor."
    "Ich komme gleich vorbei, Willi. Du faengst am besten schon an zu
    beten."
    Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf..


    Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran
    "Hallo."
    Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!"
    Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...."
    "Was dann?"
    "Trete ich Dir in den Arsch."
    "Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!"
    ich legte auf.
    Dann nahm ich den Hoerer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in Koeln, Gustaf-Heinemann-Ufer und wuerde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause kaeme.
    Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die ganze Sache zu beobachten.
    Koestlich!
    Es war eine der groessten Erfahrungen meines Lebens, zu sehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermoebelten, bevor die Polizei sie festnahm!!!


    So, nun mag ein jeder von Euch seine eigenen
    Lehren aus dieser Sache ziehen. Ich kann dazu nur sagen:


    ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG !!!