Was zum Lachen

  • Vier Studenten der Universität Cambridge waren so gut in Theoretischer Physik, daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Hausarbeiten bisher in diesem Semester mit 'sehr gut' bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach London zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut.


    Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonnatg und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Cambridge!


    Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten.


    Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in London ein wenig in den Archiven der britischen Nationalbibliotek geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!


    Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlußprüfung am nächsten Tag nachzuholen.


    Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh.


    Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.


    Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über einen harmonischen Oszillator. 'Cool', dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, 'das wird eine leichte Prüfung.'


    Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:


    '2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?'

  • Ein Riese und ein Zwerg sitzen an der Bar und trinken Bier. Der Zwerg spuckt (tftftf - laut lesen!) dem Riesen ins Bier.


    Riese: Hör auf, oder ich reiß Dir ein Ohr ab!


    Zwerg: Mir egal, bei uns Zwergen wachsen die Ohren nach! - tftftf


    Riese: Wenn Du nicht sofort aufhörst, reiße ich Dir ein Bein aus!


    Zwerg: Na und, bei uns Zwergen wachsen Beine nach - tftftf


    Riese: Jetzt reichts aber wirklich! Schluß, oder ich reiße Dir den Schniedel aus.


    Zwerg: Probier's doch, wir Zwerge haben gar keinen Schniedel - tftftf


    Riese (verblüfft): So, und wie pinkelt Ihr dann???


    Zwerg: tftftf

  • Fies - aber gut! :D


    Den Zweiten verstehe ich irgendwie nicht... :rolleyes:


    [Edit]


    Jetzt habe ich ihn verstanden (lange Leitung heute). Der Erste ist trotzdem besser...


    [/Edit]

    Sic gorgiamus allos subjectatos nunc.

  • Hab auch noch einen:


    Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit
    ist, einen Lover angelacht.


    Der 9-jährige Sohn kommt ganz unerwartet nach Hause. Sie schließt den
    Jungen ins Abstellkämmerchen.


    Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann ganz unerwartet und vielzu früh
    nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.


    Junge: "Dunkel hier drin."
    Lover: "Ja."
    Junge: "Ich habe einen Fußball."
    Lover: "Schön."
    Junge: "Willst Du ihn kaufen."
    Lover: "Nein, danke."
    Junge: "Mein Vater ist da draußen."
    Lover: "O.k. Wie viel willst Du?"
    Junge: "50 Euro."


    Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover
    befinden sich im Abstellkämmerlein:


    Junge: "Dunkel hier drin."
    Lover: "Ja."
    Junge: "Ich habe einen Fußball-Handschuh."
    Lover: "Wie viel?"
    Junge: "150 Euro."
    Lover: "Einverstanden."


    Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermißten Fußball und dem
    Handschuh. Der Junge behauptet: "Hab ich verkauft."
    Vater: "Wie viel hast Du dafür gekriegt?"
    Junge: "200 Euro."
    Vater: "Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen.


    Das ist das vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!"


    In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn in den Beichtstuhl
    und wartet draußen.


    Junge: "Dunkel hier drin."
    Priester: "Oh nein, fängst Du schon wieder damit an...



    Und den noch:



    Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde:
    "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar."
    "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr.
    Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.
    Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen.
    Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde:
    "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar."
    "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd todtraurig.
    Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe.
    Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draussen nachgemessen."


    Gruss, Thomas

  • Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: 'Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?' Da fängt der Kleine zu heulen an: 'Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen...'





    Kommt eine Blondine in den Baumarkt und will eine Leiter kaufen. Die zwei Verkäufer schlagen die Hände über dem Kopf zusammen. Einfach so können wir ihr keine Leiter verkaufen, wir müssen oben ein Stoppschild anbringen, sonst passiert was. Am nächsten Tag sehen die beiden die Blondine wieder, Kopf verbunden , Arme gebrochen.
    Oh Gott, was ist denn Ihnen passiert?
    Ja, sagt die Blondine, das war so: Ich klettere die Leiter rauf, oben kam ein Stoppschild, ich sah nach links, dann nach rechts, kam nichts ...





    Ball der Deutschen Polizeigewerkschaft. Ein Oberkommissar fordert Doris Schröder-Köpf zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: 'Frau Bundeskanzler, es wird Zeit, daß diese Polizei-Witze verboten werden!' Darauf Doris: 'Aber irgend etwas muß dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen auffordert ...'

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