Microsoft Witze

Lol der ist gut:top:

Q. Is Windows a virus?

A. No, Windows is not a virus. Here's what viruses do:

1) They replicate quickly -- okay, Windows does that.
2) Viruses use up valuable system resources, slowing down the system as they do so -- okay, Windows does that.
3) Viruses will, from time to time, trash your hard disk -- okay, Windows does that too.
4) Viruses are usually carried, unknown to the user, along with valuable programs and systems. Sigh... Windows does that, too.
5) Viruses will occasionally make the user suspect their system is too slow (see 2) and the user will buy new hardware. Yup, that's with Windows, too.

Maybe Windows is a virus.

Nope! There is a difference!

Viruses are well supported by their authors, are frequently updated, and tend to become more sophisticated as they mature.

So there! Windows is NOT a virus.
It is a bug.

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Just what is Windows?
A 32 bit extensions and a graphical shell
for a 16 bit patch to an
8 bit operating system
originally coded for a 4 bit microprocessor,
written by a 2 bit company
that can't stand 1 bit of competition.

Später evtl. mehr

Ihr Computer ist von einem Virus befallen. Befolgen Sie diese Schritte, um die Probleme zu beheben: Nehmen Sie die CD-ROM aus dem CD-ROM-Laufwerk, drehen Sie sie um 90 oder 180 Grad, legen Sie sie wieder in das CD-ROM-Laufwerk ein, und klicken Sie dann auf OK. (aus \WIN98SE\SETUP.TXT)

Bill Gates bei McDonalds:

KASSIERER : Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6,99.
BILL GATES: Ich habe nur einen Big Mac bestellt!
KASSIERER : Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets.
BILL GATES: Wie bitte ? Die Cola zahle ich nicht !
KASSIERER : Brauchen Sie auch nicht. Die Cola ist gratis.
BILL GATES: Aber kostet der Big Mac allein nicht bisher 3,99 ?
KASSIERER : Stimmt, aber der Big Mac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!
BILL GATES: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola.
KASSIERER : Dann gibt’s auch keinen Big Mac.
BILL GATES: Na gut, ich zahle 3,99 und verzichte auf die Cola.
KASSIERER : Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. Big Mac und Cola sind nahtlos integriert.
BILL GATES: Quatsch. Big Mac und Cola sind zweierlei !
KASSIERER : Passen Sie mal auf. (Er tunkt den Big Mac in einen Becher Cola.)
BILL GATES: Was soll denn das ?
KASSIERER : Das ist im Interesse des Kunden. So können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.

Der Klassiker schlechthin:

Bill-Gates traf auf der letzten ComDex die folgende Aussage:

„Wenn General Motors (GM) mit der Technik so mitgehalten hätte wie die Computerindustrie, dann würden wir heute alle 25 Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden." -

Als Antwort darauf ließ General Motors eine Presseerklärung des Chefs, Mr. Welch, mit folgendem Inhalt abgeben:

„Wenn General Motors eine Technik wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund 2mal am Tag einen Unfall haben.

2. Jedes Mal ,wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müsste man ein neues Auto kaufen.

3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und
weiterfahren.

4. Wenn man bestimmte Manöver wie z.B. eine Linkskurve durchführe, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor erneut installieren.

5. Man könnte nur allein in dem Auto sitzen, es sei denn, man kaufte car95 oder Car NT. Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.

6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, 5mal so schnell und 2mal so leicht zu fahren sind, aber sie
laufen nur auf 5% der Straßen.

7. Die Rücklicht- Kontroll- Leuchte und die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine generelle Auto-Fehler-Warnlampe ersetzt.

8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle dieselbe Gesäßgröße hätten.

9. Das Airbag- System würde fragen „Sind Sie sicher?", bevor es auslöst.

10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie könnten es nur mit einem Trick wieder aufschließen, und zwar müssten Sie gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.

11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM-Tochter) mitzukaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht bräuchten oder mögen. Wenn Sie diese Option nicht wahrnähmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.

12. Immer dann, wenn ein neues Auto von OM vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde wie in den alten Autos.

13. Man müsste den Startknopf drücken, um den Motor auszuschalten."

How Things Would Be Different If Microsoft Were Located In Liverpool

• Their No. 1 product would be "Microsoft Winders".
• Instead of an hourglass icon you'd get an empty beer bottle.
• Occasionally, you'd bring up a window that was covered with a Hefty bag and some duct tape.
• Instead of "Yes", "No", or "Cancel", dialog boxes would give you the choice of "Aww-right", "Naw", or "Git".
• Instead of "Ta-Dah!", the opening sound would be "Dueling Banjos".
• The "Recycle Bin" in Winders95 would be an outhouse.
• Whenever you pulled up the Sound Player, you'd hear "Ferry across the mersey!"
• Instead of "Start Me Up", the Winders95 theme song would be "Boot Scootin' Boogie".
• Powerpoint would be named "ParPawnt".
• Instead of "VP", Microsoft big shots would be called "Cuz".
• Hardware could be repaired using parts from an old Transit.
• Daisy Duke screen savers.
• "Well, the first thing you know old Bill's a billionaire..."
• Flight Simulator replaced by Tractor-Pull Simulator.
• Microsoft CEO "Billy-Bob" (a.k.a. "Bubba") Gates.
• "ParPawnt" would have a "Pond Scum" and a "Junk Yard" presentation template.
• One wrong turn while surfing the web would send you face to face with a 12 gauge shotgun.
• "This computer protected by Smith and Wesson" screen saver.
• Directions to Corporate Headquarters - "Down the road a block or so".
• Microsoft Word includes a phonetic spell checker - "Hookt on fonics werkt 4 me".

Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Strasse kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schaefer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, dass er den Beruf des Schaefers erraten kann. Danach darf der Schaefer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schaft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schaefer ist einverstanden.
Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schaefer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schaefer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.
Nun ist der Schaefer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 95". Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wussten sie das?". Der Schaefer: "Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"

Zitat

Original geschrieben von andreasf

Aber was zum Geier bedeutet XP?

XPensive
XPlosive
XPired
...

Gates im Himmel

Bill Gates kommt in den Himmel und Petrus führt ihn rum, zeigt ihm eben, wo das ist.
Die Beiden betreten einen Raum voller Uhren - nur geht jede anders schnell. Gates fragt, was das sein und Petrus antwortet: "Diese Uhren repräsentieren große Firmen wie Sun, MBB, Intel, usw. Wenn eines derer Produkte einen Fehler macht, geht die Uhr weiter." "Okay" sagt Bill "verstehe ich. Aber: Wo ist dann meine Uhr? Microsoft ist ja schließlich eines der größten Unternehmen überhaupt?" Petrus schaut Gates verdutzt an, fängt an zu lachen und sagt: "Die ist doch in der Kantine als Ventilator!"

Luposen

Bill Gates ist gestorben und kommt in den Himmel. Petrus fragt ihn ob er in den himmel oder in die Hölle will. Bill ist sich nicht so sicher, und fragt ob es sich beides mal ansehen könnte bevor er sich entscheidet. petrus meint das währe kein Problem.
Beide betreten zuerst die Hölle. Dort ist schönes Wetter, es gibt Alkohol im mengen, und hübsche, leichtbekleidete Frauen kümmern sich um die Männer. Party ohne ende. Bill gates ist beeindruckt.
Dann gehen beide in den Himmel. Dort ist es recht ruhig, die Menschen sitzen eher gelangweilt herum.
Bill Gates entscheidet sich für die Hölle. Sofort befindt er sich im Feuer, um ihn herum werden die Menschen Gegrillt, und gequält. Als einer der teufel auf ihn zukommt, um ihn zu rösten, fragt er noch schnell was mit den hübschen Frauen, und der Pary währe. daraf meint der Teufel: Sorry, aber das war die Demoversion.

Noch einer?
Ein Microsoft Mitarbeiter ist gestorben und kommt in den Himmel. Er fragt Petrus ob er noch einen blick auf die Welt werfen darf. Petrus erfüllt ihm den Wunsch. Dabei fällt dem Mitarbeiter auf daß immer wieder irgendwo ein Licht aufleuchtet. Er fragt petrus was das ist. petrus erklährt. "Immer wenn auf der Welt jemand lügt, dann leuchtet da ein Licht auf." Der Mann sieht sich das noch eine Weile ann, und auf einmal fällt ihm ein riesiges strahlendes Licht auf, das gar nicht mehr ausgehen will. Er ftagt petrus was da los ist.
Petrus emint: "Ja, jetzt wird gerade die neue Windows version vorgestellt."

In a World without Borders an Walls, Who needs Windwos and Gates?