Erlebnisse bei der Musterung - Habt ihr da was erlebt?

Zitat

Original geschrieben von m@rtin

P.S.: Wenn meine Verweigerung interessiert: klick mich

aber nicht selbst verfasst, oder ?

Zitat

aber nicht selbst verfasst, oder ?

Die Frage an sich kann ich dir nicht beantworten, aber meine Verweigerung war ähnlich geschrieben, hatte nur meine Gewissenskonflikte ausführlicher dargestellt. Ausserdem hatte ich noch ein Themengebiet in meiner stehen, und zwar der Krieg dargestellt in Filmen.

In den Verweigerungen stehen doch sowieso mehr oder weniger immer die gleichen Sachen. Ich möchte aber keiner von den Menschen sein, die die Verweigerungen bearbeiten müssen.:confused:

Mfg Beastie

...
bei mir gab es musterungsmässig auch keine grossartigen stories zu berichten, ich musste zwei geldstrafen bezahlen, 1 monat länger "dienen" und habe 4 verschiedene zivijobs (3mal die stelle gewechselt) gemacht, aber das ist eine andere geschichte. irgendwie muss ein kollege von mir die aufforderung "na dann ziehen sie mal die vorhaut nach hinten!" mit "wie oft?" beantwortet haben und musste auch eine geldstrafe zahlen ... des weiteren ist die frage "haben sie hämorrhoiden?" unbedingt mit "NEIN!" zu beantworten - egal welchen dummen spruch man bringt, das führt immer nur zu einer genaueren untersuchung der lage - ist einem freund von mir passiert ...
...
³

Ist schon ne Weile her, aber lustig war es trotzdem...

Ich war im Abi und schon volljährig, als ich gemustert wurde. Das hieß im Klartext, daß ich gegen 9 Uhr morgens im Kreiswehrersatzamt zu sein hatte. Was macht man also? Richtig, mal meldet sich von der Schule ab und feiert den Abend vorher erst einmal. Bei der Feier haben wir dann festgestellt, daß 3 von uns zusammen gemustert werden sollten an diesem Tag. Feuchtfröhliche Feier, die sich durch die Nacht zog (wir machen durch, Schlafen lohnt sich eh nicht mehr), morgens Katerfrühstück reingewürgt und ab dafür. Zur der Zeit hatte ich noch nen dicken Volvo 740 Kombi (der Panzer eben) und versuchte dann dort krampfhaft, eine Parklücke zu fiden. Nach etwas franzöisch einparken (drück, schubs) waren wir dan endlich im Gebäude.

Wir trampelten dort rein (lange Haare, fertige Klamotten, noch ne leichte Fahne und total übermüdet), als uns dann eine Schreibtischkraft naserümpfend aufforderte, noch Platz zu nehmen und zu warten. Es dauerte keine 10 Minuten, dann lagen wir 3 dort im Wartezimmer und pennten. Die Tür flog auf und irgendso ein Bundeswehrheini brüllte in die Runde" Aufstehen, wir sind hier nicht im Bahnhofsklo", wodrauf ich dann sagte "Schnauze halten, wir sind hier nicht beim Bund". Fand er nicht sonderlich witzig und nahm mich zur Musterung mit.

Das Übliche folgte: Urinprobe (war kein Problem, im Gegenteil). Bei dem Sehtest schlief ich dann wieder ein und als sich der musternde Arzt laut motzend darüber beschwerte, meinte ich nur, daß ich doch eh ne Brille habund es wohl besser wäre, meine Augen von einem richtigen Arzt prüfen zu lassen. Das fand auch der nicht witzig. Atteste hatte ich keine dabei (es gab nichts zu attestieren), dafür verlangte ich beim "drückundhusttest" eine zweite Person im Raum. Der Arzt meinte, das wäre nicht üblich und nicht nötig. Als ich ihm dann sagte, ich könne ja eventuell aus Reflex zuschlagen, wenn er zu fest drückt und dann hätte ich gerne einen Zeugen, um nicht verklagt zu werden, ging es auf einmal doch..:D

Die üblichen Frage folgten: "Nehmen Sie Drogen?" Ich: "Klar: Koffein, Nikotin, Alkohol" Komisch, diese Antwort hat ihm auch nicht gefallen "ggg". "Haben Sie etwas getrunken?" Ich: "Ja, riechen Sie das nicht oder sollten Sie Ihre Nase prüfen lassen?" Kam auch nicht so richtig an...

Meine Verweigerung hatte ich im Auto liegen, bin also, während die anderen gemustert wurden (Ich war nicht dabei, aber einer von denen ist wohl etwas zu deutlich geworden und hatte anschließend eine Anzeige wegen Beleidigung am Hals), zum Auto gewackelt und gab die dann ab. Komischerweise wollte mich auch keiner zur Verpflichtung überreden;)

Die Verweigerung selbst hatte ich schreiben lassen (ich glaube vom CVJM oder so) und habe diese nicht einmal selbst unterschrieben. Es funktionierte trotzdem. Auch wenn das etwas offtopic ist: Man wird nachwievor zur schriftlichen Lüge gezwungen in diesem Land, da eine Verweigerung ausschließlich aufgrund religiöser Argumente anerkannt wird. Ich war und bin kein Christ und war daher gezwungen, trotz besseren Wissens etwas von Gott und Geboten zu schreiben. Es widert mich an, daß man dazu gezwungen wird. Ich habe verweigert, weil ich Zivildienst machen wollte, weil ich dem Bund nichts abgewinnen konnte und ich mich nicht in lächerlich kleinkarierte Befehls - und Gruppenzwänge einordne. Irgendwelche für mich lachhaften religiösen Gründe gibt es für mich nicht.

Lange Rde, kurzer Sinn: Völlig übermüdet gewesen, T2 gemustert (T1 wegen der Brille nicht), Verweigerung abgegeben und mich schlapp gelacht. Kaum waren wir nämlich aus der Tür raus, stellte ich fest, daß mir gerade ein Opel von den Y-Tours in die Beifahrertür gefahren war. Und siehe da, das wyar der Kerl, der da so dämlich rumgebrüllt hatte. War also doch lohnend, dieser Tag (Y hat auch ganz brav mir ne neue Tür bezahlt)

Luposen

Zitat

Original geschrieben von Luposen
Die Tür flog auf und irgendso ein Bundeswehrheini brüllte in die Runde" Aufstehen, wir sind hier nicht im Bahnhofsklo", wodrauf ich dann sagte "Schnauze halten, wir sind hier nicht beim Bund".

*lol*

Ciao a tutti,

mega lol bei euren Musterungen :top:

Bei mir vor 6 Jahren war es auch super lustig. Würde am liebsten nochmal hingehen

Ich hatte den Termin für 9 Uhr. Wegen der Urinprobe, bin ich moins natürlich extra nicht aufs Klo gegangen und hatte also schon seit 2 Stunden Druck (7 Uhr aufgestanden) *kneifzusammen*
Naja, angekommen .... und was sehe ich? Nen ganzer Warteraum (So 2 Klassenzimmer groß, also schon kein Raum mehr) voll Leute. Da ich damals kein Auto hatte war ich mit meinem besten Freund da (der zu dem Zeitpunkt nicht gemustet wurde). Also standen wir da jetzt in der Tür und gucken auf ca. 30 schräge Typen an Gruppentischen, wo wir uns schon voll das Lachen verkneifen mussten, da alles vertreten war: fast Glatzköppe mit Bomberjacke und Handballer Jogging Hose, die so aussahen also ob sie jetzt fragen wo der Waffenschrank is. Langhaarige Reggae Typen mit Joint hinterm Ohr. Papi´s Lieblinge mit zugeknöpften Hemd, so Forrest Gump Kopien, .usw. Im ganzen Raum war es bei den 30 Leuten Mucks Mäuschen Still. War fast peinlich da durch zu schleichen. Naja, mal Platz genommen und auf den Aufruf gewartet.
Mein Freund und ich hatten Mega Fun Laune und fingen an die Hefte auf den Tischen durch zu gucken. Diese Quelle-Verschnitt-Kataloge für die Bundeswehr (Schnellhefter ohne Plastikfront und schwarz/weiß Kopie, das von X-Originalen stammt), was man alles machen kann bei der BW. Die Bilder darin waren einfach nur peinlich. Wir haben so darüber gelacht und Witze darüber gemacht, das die anderen auch anfangen mussten zu lachen. Bei der Berufsbezeichnung Gebirgsjäger konnten wir nicht mehr vor lachen (war mega Situationskomik), und etliche aus dem Raum vergossen Tränen vor Lachen. Somit wurde der ganze Haufen etwas aufgelockert um im 2. Stock weiter zu machen.
Wo ich zuerst hinkam weiß ich nicht mehr, da ich nur noch an einen B(P)echer ( ) denken konnte...bzw wollte ich lieber nen Eimer, da wir mittlerweile 10 Uhr hatten. Dann bei irgendeinem Arzt. Der fragte mich dann nach Medikamenten, Dorgen und dann nach Krankheiten. Er zählte so routinemäßig so viele Krankheiten auf (viele Fachbegriffe) die ich noch nicht mal kannte, und das dann im Tempo einer Aldi-Kassiererin. Ich traute mich garnicht zu fragen was das für Krankheiten sind. Naja, dann durfte ich in den 2. Stock. Dort betrat ich dann ein weiteres Wartezimmer. Dort war ein großer Tisch in der Mitte, link und rechts jeweils eine Tür und ein paar Umkleidekabinen. Dort saßen dann ca. 12 Typen von unten... nur halt in Boxershort und T-shirt. Der Bombenleger mit Bob Marley Short, der Glatzkopp mit Harley Davidson Short usw. Ich hätte gern gelacht, wenn meine Blase das mit gemacht hätte
Da ein paar Stühle zu wenig waren mußten immer 2-3 stehen (als ich reinkam mußte ich auch stehen). Mittlerweile war ne Mega Stimmung da. Nachdem ein Stuhl frei wurde setzte ich mich (Blase schonen - ein Königreich für ein Klo *g*) darauf. In Gesprächen und Witze vertieft merkte ich wie so ein Papi´s Liebling Hänfling (mit so ner Art Mickey Mouse T-shirt) hinter mir stand. Ich dachte halt das er da nur steht, jedoch merkte ich nach ein paar Minuten das er wohl was von mir wollte, ich drehte mich um:
Hänfling *mit4jährigenstimme*: "Dat is mein Platz!" Das war der Knüller, wir lagen am Boden vor Lachen, da wir uns den Hänfling bei der BW und im Krieg vorstellen mussten. LOL
Immer wieder wurde einer von uns in einer der beiden Türen gerufen. Und ich rechnetet mir aus das ich als letzter von 12 Leuten in den Raum bin, und man erst links und dann rechts rein kam. Man blieb ca. 10 Minuten in den jeweiligen Räumen. Ich konnte mir also ausrechnen wie lange ich bräuchte bis ich Rechts rein kam, weil: Rechts war sozusagen mein Paradies = der heilige Ich-muss-mal-schiffen-Gral wartet dort auf mich. Mittlerweile hatte ich schon Fans die mich aufmunterten weiter zu "kneifen"
Dann kam ich links in den Raum. Dort wurde ich nach Körperlichen Gebrechen gefragt. Ich erwähnte das ich eine Oberschenkelmuskel Verkürzung habe (darf nicht so extrem in die Knie gehen, Hocke, usw.), naja Bla Bla weiter. Dann vorderte mich die Ärztin auf, ich solle 20 KNIE-Beugen machen. Naja, sie ist der Arzt. Ich fing an,... mit jedem Mal machte mein Knie wie Palmin: Knick-Knick. Und als sie das merkte sagte sie nur (mit der Hand vor erschrecken): Ups, das hatte ich ja vergessen das sie das nicht dürfen! Hoho, danke, die restlichen 5 kann ich dann auch noch machen.
Zurück im Wartezimmer. Dort konnten dann schon die ersten ganz gehen. Darunter auch mein Forest-Gump-das-ist-mein-Platz-Hänfling. Er sagte so mega übertrieben (für ihn wohl normal): TschhhÜÜÜüüüssss, und winkte heftig mit der Hand. Die Tür war zu: wir am am ROFLen. Von da an ging jeder von uns mit diesem Wink und dem TschhhÜÜÜüüüssss aus den Türen.
Dann kam ich in mein Paradies. Wir hatten ca. 12 Uhr.
Der Arzt redete mit mir, doch ich hatte nur den heiligen Gral im Auge. Dann durfe ich. Aber der Arzt sagte ich solle ihn nur zu einem drittel füllen. Oh man, ich hätte das Zeug verkaufen können, so einen Druck hatte ich. Ich in den Raum...Hose runter... und lass gehen. Bei dem Druck den ich hatte riss mir der Strahl fast den Becher aus der Hand. Und es spritzte links und rechts. Oh man das tat gut. (mmmmhhh). Doch dann kam mir in den Sinn: "Nur ein drittel voll". Ich versuchte die Notbremse zu ziehen. Mit einem Schlenker schwenkte ich meine Anakonda zum Klo ohne den Strahl zu unterbrechen (war ich halt leider körperlich nicht in der Lage zu). Es kam mir vor als ob ich 5 Minuten-Marathon-pinkeln gemacht hätte. Dazu guckte der Arzt noch auf die Uhr als ich mit meinen verspritzten Becher wieder rein kam.
Der Rest verlief dann weiter und witzig. Was mich allerdings noch wundert ist: Zufällig traf ich 3 Leute die ich kannte. 2 davon mit den ich damals noch aktiv Basketball gespielt habe. Beide ca. 1,80 m, schlank und sportlich. Ich: 158 cm pure Erotik hoch, und halt Danny de Vito Figur. Und wir alle wurden mit T2 gemustert. Haha, ich lach mich schrott.
Um 14 Uhr war ich dann wieder daheim. Und das alles wegen max. 1 Stunde Untersuchung

Ciao Vito der gemusterte Gral Sucher!

Zitat

Original geschrieben von Vito
Aber der Arzt sagte ich solle ihn nur zu einem drittel füllen. Oh man, ich hätte das Zeug verkaufen können, so einen Druck hatte ich. Ich in den Raum...Hose runter... und lass gehen. Bei dem Druck den ich hatte riss mir der Strahl fast den Becher aus der Hand. Und es spritzte links und rechts. Oh man das tat gut. (mmmmhhh). Doch dann kam mir in den Sinn: "Nur ein drittel voll". Ich versuchte die Notbremse zu ziehen. Mit einem Schlenker schwenkte ich meine Anakonda zum Klo ohne den Strahl zu unterbrechen (war ich halt leider körperlich nicht in der Lage zu). Es kam mir vor als ob ich 5 Minuten-Marathon-pinkeln gemacht hätte. Dazu guckte der Arzt noch auf die Uhr als ich mit meinen verspritzten Becher wieder rein kam.

LÖL! Hab mich fast weggeschmissen - auch die anderen Erlebnisse von dir sind nur geil!

Ciao a tutti,

mega lol bei euren Musterungen :top:

Bei mir vor 6 Jahren war es auch super lustig. Würde am liebsten nochmal hingehen

Ich hatte den Termin für 9 Uhr. Wegen der Urinprobe, bin ich moins natürlich extra nicht aufs Klo gegangen und hatte also schon seit 2 Stunden Druck (7 Uhr aufgestanden) *kneifzusammen*
Naja, angekommen .... und was sehe ich? Nen ganzer Warteraum (So 2 Klassenzimmer groß, also schon kein Raum mehr) voll Leute. Da ich damals kein Auto hatte war ich mit meinem besten Freund da (der zu dem Zeitpunkt nicht gemustet wurde). Also standen wir da jetzt in der Tür und gucken auf ca. 30 schräge Typen an Gruppentischen, wo wir uns schon voll das Lachen verkneifen mussten, da alles vertreten war: fast Glatzköppe mit Bomberjacke und Handballer Jogging Hose, die so aussahen also ob sie jetzt fragen wo der Waffenschrank is. Langhaarige Reggae Typen mit Joint hinterm Ohr. Papi´s Lieblinge mit zugeknöpften Hemd, so Forrest Gump Kopien, .usw. Im ganzen Raum war es bei den 30 Leuten Mucks Mäuschen Still. War fast peinlich da durch zu schleichen. Naja, mal Platz genommen und auf den Aufruf gewartet.
Mein Freund und ich hatten Mega Fun Laune und fingen an die Hefte auf den Tischen durch zu gucken. Diese Quelle-Verschnitt-Kataloge für die Bundeswehr (Schnellhefter ohne Plastikfront und schwarz/weiß Kopie, das von X-Originalen stammt), was man alles machen kann bei der BW. Die Bilder darin waren einfach nur peinlich. Wir haben so darüber gelacht und Witze darüber gemacht, das die anderen auch anfangen mussten zu lachen. Bei der Berufsbezeichnung Gebirgsjäger konnten wir nicht mehr vor lachen (war mega Situationskomik), und etliche aus dem Raum vergossen Tränen vor Lachen. Somit wurde der ganze Haufen etwas aufgelockert um im 2. Stock weiter zu machen.
Wo ich zuerst hinkam weiß ich nicht mehr, da ich nur noch an einen B(P)echer ( ) denken konnte...bzw wollte ich lieber nen Eimer, da wir mittlerweile 10 Uhr hatten. Dann bei irgendeinem Arzt. Der fragte mich dann nach Medikamenten, Dorgen und dann nach Krankheiten. Er zählte so routinemäßig so viele Krankheiten auf (viele Fachbegriffe) die ich noch nicht mal kannte, und das dann im Tempo einer Aldi-Kassiererin. Ich traute mich garnicht zu fragen was das für Krankheiten sind. Naja, dann durfte ich in den 2. Stock. Dort betrat ich dann ein weiteres Wartezimmer. Dort war ein großer Tisch in der Mitte, link und rechts jeweils eine Tür und ein paar Umkleidekabinen. Dort saßen dann ca. 12 Typen von unten... nur halt in Boxershort und T-shirt. Der Bombenleger mit Bob Marley Short, der Glatzkopp mit Harley Davidson Short usw. Ich hätte gern gelacht, wenn meine Blase das mit gemacht hätte
Da ein paar Stühle zu wenig waren mußten immer 2-3 stehen (als ich reinkam mußte ich auch stehen). Mittlerweile war ne Mega Stimmung da. Nachdem ein Stuhl frei wurde setzte ich mich (Blase schonen - ein Königreich für ein Klo *g*) darauf. In Gesprächen und Witze vertieft merkte ich wie so ein Papi´s Liebling Hänfling (mit so ner Art Mickey Mouse T-shirt) hinter mir stand. Ich dachte halt das er da nur steht, jedoch merkte ich nach ein paar Minuten das er wohl was von mir wollte, ich drehte mich um:
Hänfling *mit4jährigenstimme*: "Dat is mein Platz!" Das war der Knüller, wir lagen am Boden vor Lachen, da wir uns den Hänfling bei der BW und im Krieg vorstellen mussten. LOL
Immer wieder wurde einer von uns in einer der beiden Türen gerufen. Und ich rechnetet mir aus das ich als letzter von 12 Leuten in den Raum bin, und man erst links und dann rechts rein kam. Man blieb ca. 10 Minuten in den jeweiligen Räumen. Ich konnte mir also ausrechnen wie lange ich bräuchte bis ich Rechts rein kam, weil: Rechts war sozusagen mein Paradies = der heilige Ich-muss-mal-schiffen-Gral wartet dort auf mich. Mittlerweile hatte ich schon Fans die mich aufmunterten weiter zu "kneifen"
Dann kam ich links in den Raum. Dort wurde ich nach Körperlichen Gebrechen gefragt. Ich erwähnte das ich eine Oberschenkelmuskel Verkürzung habe (darf nicht so extrem in die Knie gehen, Hocke, usw.), naja Bla Bla weiter. Dann vorderte mich die Ärztin auf, ich solle 20 KNIE-Beugen machen. Naja, sie ist der Arzt. Ich fing an,... mit jedem Mal machte mein Knie wie Palmin: Knick-Knick. Und als sie das merkte sagte sie nur (mit der Hand vor erschrecken): Ups, das hatte ich ja vergessen das sie das nicht dürfen! Hoho, danke, die restlichen 5 kann ich dann auch noch machen.
Zurück im Wartezimmer. Dort konnten dann schon die ersten ganz gehen. Darunter auch mein Forest-Gump-das-ist-mein-Platz-Hänfling. Er sagte so mega übertrieben (für ihn wohl normal): TschhhÜÜÜüüüssss, und winkte heftig mit der Hand. Die Tür war zu: wir am am ROFLen. Von da an ging jeder von uns mit diesem Wink und dem TschhhÜÜÜüüüssss aus den Türen.
Dann kam ich in mein Paradies. Wir hatten ca. 12 Uhr.
Der Arzt redete mit mir, doch ich hatte nur den heiligen Gral im Auge. Dann durfe ich. Aber der Arzt sagte ich solle ihn nur zu einem drittel füllen. Oh man, ich hätte das Zeug verkaufen können, so einen Druck hatte ich. Ich in den Raum...Hose runter... und lass gehen. Bei dem Druck den ich hatte riss mir der Strahl fast den Becher aus der Hand. Und es spritzte links und rechts. Oh man das tat gut. (mmmmhhh). Doch dann kam mir in den Sinn: "Nur ein drittel voll". Ich versuchte die Notbremse zu ziehen. Mit einem Schlenker schwenkte ich meine Anakonda zum Klo ohne den Strahl zu unterbrechen (war ich halt leider körperlich nicht in der Lage zu). Es kam mir vor als ob ich 5 Minuten-Marathon-pinkeln gemacht hätte. Dazu guckte der Arzt noch auf die Uhr als ich mit meinen verspritzten Becher wieder rein kam.
Der Rest verlief dann weiter und witzig. Was mich allerdings noch wundert ist: Zufällig traf ich 3 Leute die ich kannte. 2 davon mit den ich damals noch aktiv Basketball gespielt habe. Beide ca. 1,80 m, schlank und sportlich. Ich: 158 cm pure Erotik hoch, und halt Danny de Vito Figur. Und wir alle wurden mit T2 gemustert. Haha, ich lach mich schrott.
Um 14 Uhr war ich dann wieder daheim. Und das alles wegen max. 1 Stunde Untersuchung

Ciao Vito der gemusterte Gral Sucher!

Vito  Vito

Postest Du immer doppelt? Postest Du immer doppelt?

Luposen Luposen

bestimmt für die die es beim ersten mal noch nicht ganz verstanden haben

-void