Kleine Gemeinheiten im Alltag oder Bin ich boshaft?

Neulich vorm Outlet Center ZW: zwei Mädels im 3er Cabrio, Frankfurter Nummer. Haben so eingeparkt, daß sie zwei Parkplätze gebraucht haben.
Sowas regt mich tierisch auf. Es ist einfach egoistisch, arrogant und missachtet auf unglaubliche Weise andere. So ein Verhalten kann ich nicht akzeptieren. Deswegen mußte ich auch rund 100m weiter weg parken. Sonst war keiner frei. Danke!
Die beiden brauchten offenbar irgendwelche Hilfe, weil das Schloß eingeeist war. Von mir bekamen sie nur den Spruch: "Lernt erst mal richtig einparken!"
Ist normal echt nicht meine Art. Und es ist auch echt fies. Aber in dem Moment hat mich das dermaßen aufgeregt, daß mich die Wut gepackt hat.

Vor allem ist das Problem bei so einem Einparken, daß alle anderen, die danach kommen auch falsch einparken (müssen) oder eben keinen Platz bekommen. Dabei ist es doch von 22jährigen Menschen nicht zuviel verlangt, nochmal zu korrigieren und richtig reinzufahren, oder?!

Genau dasselbe hier neben dem Haus. Da ist ein großer Platz, auf dem man kostenlos und ohne Parkschein parken kann. Aber es ist nichts eingezeichnet. Man parkt, wie man kommt. Aber meint Ihr vielleicht, die Leute bekämen es auf die Reihe, gerade zu parken und so zu parken, daß kein ganzer Platz verschenkt wird? Oder so, daß noch enier daneben passsen würde? Nein! nach mir die Sintflut, mein Auto steht, der Rest der Menschheit ist mir egal.
Sowas hasse ich auf den Tod! :mad:
Deswegen auch meine etwas ungewöhnliche Reaktion auf das Hilfeersuchen. Mittlerweile tut es mir auch leid, daß ich nicht trotzdem geholfen habe.

Zitat

Original geschrieben von Fehler
Ein LKW hat mal beim rangieren einen nagelneuen Van
geschrammt , Fahrerseite Kotflügel bis Kotflügel.

Ich habe zwar das Kennzeichen notiert , wegen meiner damalige
Laune aber für mich behalten und aus ca.50 m entfernung
die Reaktion des Fahrers beobachtet.

Ich muß der einzige Zeuge gewesen sein , es war mehrmals ein
Aufruf in der Tageszeitung ,der Zeuge möge sich bitte melden.

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Ist jetzt aber nicht Dein Ernst, oder?
*kopfschüttel*
:flop:

Boshaft? Nee!

Was mir bei den Beispielen mit dem Audi A8 und dem BMW 3er auffällt: hier schlägt nicht Boshaftigkeit zu sondern Sozialneid :flop:

Find ich peinlich für die, die diese Geschichten gepostet haben! Aber besser, man weiss es als man weiss es nicht :p

du meinst damit neid auf die dicken autos?

quatsch wen ne ente scheisse parkt und ich keinen platz mehr hab könnte ich auch am leibetsen den ausenspiegel abkicken :p

Zitat

Original geschrieben von Elefant
Boshaft? Nee!

Was mir bei den Beispielen mit dem Audi A8 und dem BMW 3er auffällt: hier schlägt nicht Boshaftigkeit zu sondern Sozialneid :flop:

Find ich peinlich für die, die diese Geschichten gepostet haben! Aber besser, man weiss es als man weiss es nicht :p

Meinst Du wegen dem BMW jetzt mich? :confused:
Ich soll neidisch auf einen 3er BMW sein? Warum? Das ist doch kein Rolly Royce! Das war ein alter E30 316 in rot. Der ist wohl etwa soviel wert wie mein Golf III, von mir aus einen Tausender mehr.
Was soll der Spruch? Der Autotyp hat doch dabei gar keine Rolle gespielt!
Ob jetzt ein Clio falsch parkt oder ein 3er BMW ist doch nicht der springende Punkt! Oder meinst Du, die Leute, die auf dem Parkplatz falsch parken, haben alle 3er BMWs?

Ich soll aus Sozialneid mich so verhalten haben? Ich habe so reagiert, weil mich so ein Verhalten aufregt. Und weil es leider in dem Moment das Faß zum Überlaufen gebracht hat.
Ich bin normalerweise sonst alles andere als ein Typ "Wie Du mir, so ich Dir!" Aber sie verhält sich mir gegenüber (oder jedem andere potentiellern Parker) achtlos. Und da hab ich dasselbe getan. Nicht okay von mir. Aber in dem Moment meine Reaktion.

Aber Sozialneid? Wenn ich wollte, würde ich zur Bank fahren, das Geld abheben und mir einen alten 3er Cabrio kaufen. Und da soll ich neidisch sein? Der Vorwurf war jawohl ein Griff ins Klo!

Zitat

Original geschrieben von ThaFUBU
quatsch wen ne ente scheisse parkt und ich keinen platz mehr hab könnte ich auch am leibetsen den ausenspiegel abkicken :p

Findest du das besser?
Sich an einem Auto zu rächen, dass sich

1. nicht wehren kann
2. nichts dafür kann, weil der Besitzer/Fahrer zu blöd zum Einparken ist!

Sorry, aber die Wut an einem Auto auszulassen ist wohl mehr als nur feige!

Grüße

UHT

Zitat

Original geschrieben von Fehler
Ich habe zwar das Kennzeichen notiert , wegen meiner damalige
Laune aber für mich behalten

:confused:
Was willst Du denn damit sagen? Also das ist doch kein Verhalten!? :flop:

Tja, dass die Leute immer mehr wie die letzten Assos parken, die meinen, sie und ihr Auto wären die Einzigen auf der Welt erlebt man leider immer öfters und überall :mad: Da bekomme ich auch immer wieder die Krise! Zumal wenn es vorgezeichnete Parkplätze gibt. Oder im / am Seitenstreifen - in Innenstädten sehr beliebt, zumal dann da alle zwei oder drei Autos ein Baum dazwischen steht. Statt dass dann dort zwei oder drei Autos parken können steht eben nur einer da Fair fände ich dann, wenn die von der Politesse aufgeschrieben werden: a) haben sie Scheiße geparkt und b) wer auf zwei Plätzen steht, sollte gefälligst auch doppelt bezahlen!

Und ich glaube nicht, dass ThaFUBU jetzt tatsächlich Außenspiegel abbrechen geht - die erste Reaktion auf diese parkenden Pappnasen ist halt nur kalte Wut, die man in seiner Phantasie sehr woll in solche Gedanken kanalisieren darf. Es gibt zwar auch hier Menschen, die zwischen Phantasie und Wirklichkeit mit Respekt vor fremden Eigentum nicht unterscheiden können, aber das will ich ihm in diesem Fall mal nicht unterstellen

Zitat

Original geschrieben von Elefant
Was mir bei den Beispielen mit dem Audi A8 und dem BMW 3er auffällt: hier schlägt nicht Boshaftigkeit zu sondern Sozialneid :flop:

Find ich peinlich für die, die diese Geschichten gepostet haben! Aber besser, man weiss es als man weiss es nicht :p

Meinst Du nicht, dass das erste Beispiel (mit dem A8) z.B. mit einem Ford Mondeo so kaum stattfindet? Ein normaler Mensch, der nicht meint, etwas besseres zu sein, nimmt sich sowas nicht heraus; und dieses Bessersein tragen doch mehr Leute, die Oberklasseautos fahren mit sich herum. Ich sag hier ausdrücklich: längst nicht alle!

Hier gibt es Leute, die haben mehrfach in den vergangenen Monaten Reifen zerstochen. In einem Fall waren es ausschließlich BMW. Meinst Du, ich find das jetzt toll, weil ich keinen BMW fahr - oder mir vielleicht keinen leisten kann? :flop:

Zur Abwechslung mal eine "nette" fiese Geschichte, vom "Bastard Operator from Hell"

Zitat

(...)
Jedenfalls klingelt jetzt mein Telefon, und weil ich zufällig einen Arm frei habe, hebe ich ab. 'Hallo', sage ich. Schweigen in der Leitung. Achselzuckend will ich wieder auflegen, als doch noch was kommt: Äh... hallo?' - 'Das sagte ich bereits. Spielen wir das kleine Echo-Spiel?' - 'Oh... ähm... entschuldigung', sagt er offensichtlich etwas verwirrt. - 'Ich wundere mich nur, weil es eben noch besetzt war...' Nanu? Also funktioniert die Besetzt-Sperre auf meiner Nebenstelle nur zeitweise? Muss mich unbedingt gleich als nächstes darum kümmern. Schließlich komme ich ja kaum noch zum Arbeiten, wenn das blöde Ding dauernd rasselt! 'Ich habe ein Problem mit meinem Monitor', kommt er endlich zur Sache. 'Er wird immer blasser, und ich kann kaum noch die Schrift lesen...' - 'Hmm', sage ich, 'sind Sie sicher, da nicht einfach der Pixel-Toner zu Ende ist?' - 'Äh... was?' - 'Wie alt ist denn der Monitor?' frage ich geduldig. - 'Etwa zwei Jahre...' - 'Na, sehen Sie! Eine Kartusche hält normalerweise höchstens ein Jahr. Sie hatten Glück, daß der Monitor nicht schon früher aufgegeben hat!' - 'Aber...' - 'Haben Sie denn noch eine volle Orginal-Kartusche da?' - 'Was? Äh... nein...' - 'Hmm, tja. Ich habe leider auch keine mehr. Die letzte haben wir erst vorgestern eingetauscht. Und die nächste Lieferung kommt erst in etwa sechs Wochen...' Falls er bis jetzt noch gelinde Zweifel an der Existenz von Pixel-Toner hatte, sind sie nunmehr garantiert ausgeräumt: Wenn etwas eine lange Lieferfrist hat, ist das der sicherste Beweis dafuer, daß es auch existiert! Ich male einen Strich. 'Oh, Gott!' sagt er, und ich verziehe schmerzlich das Gesicht. Warum müssen die Leute immer dieses Wort benutzen! Wie wenn man mit dem Fingernagel über Styropor kratzt! 'Ich brauche aber doch meinen Rechner', jammert er weiter. 'Nanana, nur keine Panik', sage ich und wiege meinen Locher in der freien linken Hand. 'Es gibt ja noch eine Alternativlösung. Im Gegensatz zum schwarzen Kopierer-Toner brauchen Monitore natürlich weissen Toner, denn der Schirm ist ja von Natur aus schon schwarz, nicht wahr?' Das leuchtet ihm sofort ein. Logik ist immer gut für Erklärungen! Ich male noch einen Strich. 'Zur Not kann man statt weissem Toner auch weisse Papierkonfettis verwenden', erkläre ich weiter. 'Alles was Sie tun müssen, ist die Konfettis aus Ihrem Locher in die Toner-Schlitze oben auf Ihrem Monitor zu streuen. Haben Sie denn genügend Konfetti? Sonst schicke ich rasch jemand hinüber...' Er versichert mir eifrig, daß er über eine umfangreiche Menge an Konfetti verfüge. 'Gut', sage ich, 'also alles oben in die Schlitze auf Ihrem Monitor stopfen. Soviel, wie nur eben reingeht! Und schalten Sie ja nicht den Monitor aus - sonst könnte es zu einem Toner-Stau kommen! Vor allem, weil Sie ja nicht den Original-Toner verwenden.' - 'Ähm... ok. Bleiben Sie kurz dran?' Natürlich bleibe ich dran! Ich werde doch nicht auf den Haupt-Spaß verzichten! Während ich warte, male ich wieder einen Strich.
HANTIER , SCHÜTTEL, STOPF...
'Es riecht etwas komisch...', meint er. 'Ja, das kann sein', sage ich bedauernd. 'Das liegt daran, weil die Konfetti etwas zu grob sind als Toner-Ersatz. Ist denn das Bild schon besser geworden?' - 'Ich weiss nicht...', meint er zweifelnd. Mal sehen, wie weit man den Burschen treiben kann! 'Sie können es noch besser hinkriegen, wenn Sie ein wenig TippEx-Verdünner hinterherschütten. Das hilft bei der Desintegration der Konfetti...' Ich hätte auch 'Auflösung' sagen koennen. Aber wenn ich eines von StarTrek gelernt habe, ist es, daß 'Desintegration' viel überzeugender klingt! 'Oh? Ok...' Ich male unterdessen noch einen Strich.
TRÖPFEL, TRÖPFEL... KA-FIZZZ!!!
'Komisch! Jetzt ist das Bild ganz weg.' Seine Stimme klingt ratlos. 'Merkwürdig', sage ich ebenso ratlos, 'das ist eigentlich sonst eine todsichere Methode. Hmm... haben Sie vielleicht eine brennende Neonröhre im Raum?' - 'Ja, warum?' - 'Na, dann ist ja alles klar: positive Ionen! Ihr Büro muß ja voll davon sein, wenn es den Schirm so blass macht! Wußten Sie denn nicht, daß die modernen Schirme keine Leuchtstoffröhren vertragen?' - 'Äh... doch... ich glaube, davon habe ich schon gehört...' Ich male einen langen Querstrich durch die vier anderen. 'Sie müssen unbedingt verhindern, daß an der anodisierten Kathode soviele positive Stickstoff-Ionen entstehen. Haben Sie ein wenig Alufolie da? Und einen langen isolierten Draht?' - 'Äh... ich glaube schon... ist Klingeldraht ok?' - 'Perfekt! Wir bekommen das schon noch hin. Sie schalten jetzt als allererstes aus Sicherheitsgründen das Licht aus. Dann drehen Sie die Neonröhre heraus und umwickeln das nördliche Ende gut mit Alufolie, vor allem die Elektroden, die am Ende herausstehen. Da entstehen nämlich die schädliche Ionen. Dann entfernen Sie ein Stück Isolierung und wickeln das Ende des Drahtes fest um die Alufolie. Haben Sie das?' Er arbeitet wie ein Besessener, und ich mache einen neuen Strich. 'Jetzt drehen Sie die Röhre wieder in ihren Sockel; aber noch nicht einschalten, ok? Die positiven Stickstoff-Ionen werden jetzt durch den Draht abgeleitet und müssen sicher entsorgt werden. Stickstoff ist in Dünger enthalten. Deshalb ist es das beste, wenn Sie das andere Ende in einen Blumentopf stecken. Dort werden die Ionen sogar sinnvoll verwertet. Haben Sie einen Blumentopf in Ihrem Büro?' Er sagt, daß er keinen habe, aber seine Sekretärin habe viele. Er werde einen holen. Während er mit seiner Tussi verhandelt, mache ich noch einen Strich. 'Ok', meldet er sich wieder mit eifriger Stimme. 'Das andere Ende des Drahtes steckt im Topf...' Eines muß man ihm lassen: Der Mann ist voll bei der Sache! 'Ist die Pflanze auch gut gegossen?' frage ich besorgt, und er versichert mir stolz, daß er auch schon daran gedacht habe und das Ding gerade nochmal mit Wasser getränkt habe. 'Von wegen der besseren Leitfähigkeit', fügt er noch lässig hinzu, und ich male noch zwei Striche. 'Dann können Sie jetzt das Licht wieder einschalten", sage ich. 'Gratulation! Sie haben von jetzt an ein garantiert ionenfreies Büro...'
KA-FFFFAAATZZZZZZZZ!!!!!

Da das Telefon keinen Muckser mehr von sich gibt, lege ich auf. Dann betrachte ich stolz das Blatt Papier vor mir. So einen kapitalen Neun-Ender sieht man nicht alle Tage...
(...)

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