Einige Witze für euch!

Einladung zur Weihnachtsfeier

Liebe Kollegen,
wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das
anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier in
der Cafeteria beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas
unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im
Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier
auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.

1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus
eigener Kraft erreichen,und nicht im alkoholisierten Zustand von
Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgen-
stunden sollte möglichst vermieden werden.

2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl
direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten
Teller einen Platz an den Tìschen aufsuchen! Auch die Begründung
'Sonst frißt mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg' kann
nicht akzeptiert werden.

3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde nicht
direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch
Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis 'Alkohol
desinfiziert' beseitigt nicht bei allen Mitarbeitern das Mißtrauen
gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.

4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine
Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat,
wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen.
Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte als Kollege
Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.

5.) Sollte jemand nach Genuß der angebotenen Speisen und Getränke von
einer gewissen Unpäßlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten
die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im
letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht
sehr begeistert.

6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte
gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig
und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.

In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, das einige
der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks
Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschafts-
urlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestände ein
ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier
und der Geburt ihrer Tochter Sylvia im September dieses Jahres.

Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln
halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.

MfG Die Geschäftsleitung

Gibt es den Weihnachtsmann ?

Gibt es den Weihnachtsmann ?

1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es
gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert
werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und
Bakterien handelt, schliesst dies nicht mit letzter Sicherheit
fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER
da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindus, Juden und
Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der
Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer
durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8
Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein
braves Kind lebt.
3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt
durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen
reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro
Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt
mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus
dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken
füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle
übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schorn-
stein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen,
dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmässig auf die ganze Erde
verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als
Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3
km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von
120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das,
was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss,plus Essen
usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040
km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit.
Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der
Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro
Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.
4) Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten
Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittel-
grosses Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von
378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der
übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches
Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme,
dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale
Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder
vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht
das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet -
auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das
vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.
5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt
einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere
aufgeheitzt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erd-
atmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6
TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders
ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen,
das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und
es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von
Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der
Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Grösse
der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer
Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss)
würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von
20,6 Millionen Newton.

Fazit: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke
gebracht hat, ist er heute tot.

Also der Guido hat den Thread irgendwie gebunkert....aber dafür auch jede Menge geiler Witze!! :top: Heb dir ein paar für's Mainzer Treffen auf, wenn du kommst.

Eine junge Polizistin, allein auf Streifenfahrt, beobachtet einen Autofahrer, der bei Rot über die Kreuzung fährt und hält ihn auf.
Polizistin: "Sie sind bei Rot über die Kreuzung gefahren! Ihren Führerschein bitte!"
Autofahrer: "Führerschein? Hab ich keinen."
Polizistin: "Und den Fahrzeugschein?"
Autofahrer: "Hab ich verlegt, finde ich momentan nicht."
Polizistin: "Sehen Sie doch mal im Handschuhfach nach!"
Autofahrer:"Da brauche ich nicht nachzusehen, da ist außer meiner Pistole nichts drin."
Polizistin: "Wie bitte? Pistole?"
Autofahrer: "Kann ich jetzt bitte weiterfahren, ich habe eine Leiche im Kofferraum, die muss ich schnell entsorgen, sonst fängt mir die zu stinken an."
Die Polizistin wird kreidebleich, zieht ihre Pistole und ruft mit dem Funkgerät in der anderen Hand Verstärkung.
Als die Verstärkung kommt, kümmert sich einer der Polizisten um die noch bleicher gewordene Kollegin, während der andere mit vorgehaltener Pistole den Autofahrer zur Rede stellt.
Polizist: "Was ist denn hier los? Kann ich mal Ihren Führerschein sehen?
Autofahrer: "Selbstverständlich, hier bitte!"
Polizist. "Und den Fahrzeugschein?"
Autofahrer: "Gern, hier"
Polizist: "Und jetzt öffnen Sie das Handschuhfach, ganz langsam und ohne jede falsche Bewegung!"
Der Autofahrer öffnet das Handschuhfach, es ist leer.
Polizist: "Steigen Sie bitte aus und öffnen den Kofferraum!"
Der Autofahrer öffnet den Kofferraum, in dem ist nur ein Verbandskasten.
Polizist: "Komisch, die Kollegin hat behauptet, Sie hätten keine Papiere, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum."
Autofahrer: "Und dann behauptet Sie auch noch, ich wäre bei Rot über die Kreuzung gefahren!"

Weihnachts-Rezept: Truthahn im Whisky

Man kaufe einen Truthahn von fuenf Kilo fur sechs Personen und eine
Flasche Whisky, dazu Salz, Pfeffer, Olivenoel und Speckstreifen.
Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnueren, salzen, pfeffern und
ein wenig Olivenoel dazugeben. Ofen auf Stufe 7 waehrend zehn Minuten
vorwaermen.
Sich ein Glas Whisky einschenken.
Anschliessend den Truthahn auf einem Bratblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Glaeser Whisky ein und trinke diese.
Den Thermostat nach 20 Minuten auf 8 stellen, damit es ihn richtig drannimmt.
Man schenke sich drei weitere Glaeser Whisky ein.
Nach einer alben Dunde oeffnen, wenden und den Braten ueberwachen. Die Fiskiflasche ergreiff und sich eins hinter die Binde kippen.
Nach einer weiteren halben Stunde bis zum Ofen hinschlendern und die Trute rumwenden. Darauf achten sisch an der verdammten Obenduere nischt die Hand su ferbrenenn.
Sich weitere fuenf oder sechs Wiskiglaeser sisch oder soo.
Die Drude waehrend dreis Schtunden raten und sich alle swansig Piluten beissen,wenn moegli. Zum Trut kriechen und den Offen aus dem
Viech ziehen. Nomal einen Schluggenehmigen und wieder versuchen das
Biest rauszugriegen. Den Trut vom Boooden auflesen, mit einem Tuch
abdurgten un auf eine Bladde hinrichten. Paa uff, das du nicht uff
d'Schnurre gheisch, weggen dem Fett auf dem Blaeddli-blaeddli-bo.
Wenn'sich dorschdem nicht vermaiden laesd, fersuchen sich widder
aufzurichten. Ein wenig schlapfen.
Am naechsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise kalt essen, selbstverstaendlich nachdem man das ganze Bordell vom Vorabend aufgeraeumt hat.

Truthahn mit Whisky

Truthahn mit Whisky

Man kauft einen Truthahn von 5 kg. Und eine Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckscheiben.
Den Truthahn salzen, pfeffern mit Speckscheiben belegen, schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben.
Ofen auf 200 Grad einstellen.
Dann ein Glas Whisky auf ein gutes Gelingen trinken.
Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.
Nun schenkt man sich noch zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinkt noch mal auf ein gutes Gelingen.
Nach zwanzig Minuten den den Thermostat auf 250 Grad raufstellen damit es ordentlich brutzelt.
Danach schenkt man sich drei Whisky ein.
Nach ner halm schdunde öffnen, wenden un den Bradn überwachn.
Die Fissieflasche ergreifen, un sich no on hinner die Birne kippn.
Nach ner weiteren halbn Schunde langsam zum Ofen schlendern un dia Trute umwendn.
Drauf achtn sich nicht die Hand zu verbrenn andr Schaiss-Ofntürl.
Sich weitere ffünf oder siehm Wixki innern Glasl ssisch un denn un so.
Dia Drute wöhrend drrai Schunni/iss wurscht) weiderbrann un alle seehn Minud´n pinkeln gehen.

Wenn irentwi meglich, ssumm Trathuhn hingrabbeln un den Owa ausmachn.
Nochmal an Schlugg genehmig nun anschließend fasuchen, des Biescht rauszumkriagn.

Den gedammt’n Vogel aufklaubn un auf a Bladdn hinrichtn.
Aufbassn dass net ausrutschn auf’m schaissfettigm Küchenbodn.
Wenn sich’s drozdem nicht famaidn lässt, fasuhn wida aufsschuschichnnoderso
Danach a biserl schlaffn.
Amnächsten Tag den Truthahn mit Mayonaise und Aspirin kalt essen.
An guten Appetit.

schönes rezept, aber nicht jedermanns geschmack.

ich habe ehrlich gesat nur die hälfte verstanden, war zu undeutlich geschrim

dann mal auch von mir guten appetit :top:

ecki

Hab auch ein paar gute Witze:

1)

Polizei macht in der Nähe eines gut besuchten Lokals Alkoholkontrolle und hält einen Autofahrer an:
Polizist: Haben Sie was getrunken?
Fahrer: Oh ja und sehr viel
Polizist: Sie wissen schon das ich ihren Führerschein und den Wagen abnehmen muss!
Fahrer: Warum? ich fühle mich noch gut und bin auch nicht betrunken.
Polizist: Na dann blasen Sie doch mal in den Alk-tester
Fahrer: Na gerne wenn sie es unbedingt wollen.
Polizist: Woaw ey! das gibts ja nicht! Sie haben ja 0.0 Promille
Fahrer: Habe ich doch gleich gesagt denn ich habe ja nur Cola getrunken
aus dem Grund das ich noch fahren muss und um auch um diese Uhrezeit noch wach zu bleiben.
Polizist: Na gut, dann fahren Sie weiter.

2)

Eine Horde Mäuse wird überfahren und kommen in den Himmel:
Gott: Ach ihr Mäuse dürft Euch was wünschen
Mäuse: Wir wollen ein Skateboard
Gott: ok, hier habt Ihr es.
Ein Kater wird überfahren und kommt ebenfalls in den Himmel:
Gott: Hat es dich auch erwischt, jetzt hast Du ein Wunsch frei
Kater: Ich will so eine richtig gemütliche Kuschelwolke
Gott: Die bekommst Du!
Nach einer Woche trifft der Gott den Kater und fragt: und wie ist Deine Kuschelwolke?
Kater: Einfach super! aber am besten ist das Essen auf Rädern!

3)

Ein Mann geht zum Doktor und lässt sich untersuchen:
Doktor: Oh, sie haben ja 2 verschiedene Eier, eins aus Metall und eins aus Holz?! Dann können Sie ja keine Kinder zeugen.
Pazient: Oh doch, ich habe schon 2 Söhne der eine heisst Terminator und der kleinere Bruder heisst Pinoccio.

Zitat

Original geschrieben von strassl

Polizei macht in der Nähe eines gut besuchten Lokals Alkoholkontrolle und hält einen Autofahrer an:
Polizist: Haben Sie was getrunken?
Fahrer: Oh ja und sehr viel
Polizist: Sie wissen schon das ich ihren Führerschein und den Wagen abnehmen muss!
Fahrer: Warum? ich fühle mich noch gut und bin auch nicht betrunken.
Polizist: Na dann blasen Sie doch mal in den Alk-tester
Fahrer: Na gerne wenn sie es unbedingt wollen.
Polizist: Woaw ey! das gibts ja nicht! Sie haben ja 0.0 Promille
Fahrer: Habe ich doch gleich gesagt denn ich habe ja nur Cola getrunken
aus dem Grund das ich noch fahren muss und um auch um diese Uhrezeit noch wach zu bleiben.
Polizist: Na gut, dann fahren Sie weiter.

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versteh ich irgendwie nicht... :confused:

Zitat

Original geschrieben von HOTBernhard

versteh ich irgendwie nicht... :confused:

Moin, ich auch nicht....
gehört wahrscheinlich zu folgender Kategorie:
Hocken zwei Kühe auf dem Telegrafenmast und stricken Panzer,
da fällt die eine Kuh runter, und die andere sagt...
Siehste, das hätte mir nicht passieren können, weil mein Vater hat einen Kiosk...