Einige Witze für euch!

Die weltbesten Dichter, Sänger und Poeten wurden eine Woche lang von einer internationalen Jury bewertet, um einen Sieger zu ermitteln.

Im Finale stehen schließlich ein jüdischer Rabbi und ein australischer Schafhirte.

Die letzte Aufgabe für die beiden Finalisten ist es, einen Vierzeiler vorzutragen, in dem "Timbuktu" vorkommt.

Der Rabbi beginnt spontan:
"I´ve been a rabbi all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu."

Große Begeisterung auf den Rängen, eine kaum zu überbietende Vorstellung.

Alle sind gespannt, womit der Schafhirte aufwarten würde.

Und der legt los, ebenso spontan:
"When Tim and I to Melbourne went
we met three women in a tent.
As they were three and we were two
I booked one and Tim booked two."

Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu
wohnen.
Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine, nicht
gerade feine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade
einen Namen anbringen will, erscheint in der gegenüberliegenden
Wohnungstür eine sexy junge Dame: Blonde lange Haare, knallrote Lippen, Traummaße, ein Rasseweib (bleibt ruhig Männer) nur mit einem Morgenmantel aus Seide bekleidet.

Matthias grinst sie an, sie lächelt zurück und beide beginnen eine
Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, räkelt sie sich im Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie trägt nichts drunter (außer Chanel No. 5).
Der arme Matthias wird ganz unruhig und versucht krampfhaft Augenkontakt zu halten (wäre mir nicht geglückt!). Während des Gesprächs streichelt sie sich zärtlich über ihre braungebrannten scheinbar unendlich langen Beine. Nach einigen Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins Ohr: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!"
Er geht mit ihr in ihre Wohnung. Nachdem sie die Tür zugemacht hat,
streift sie ihren Morgenmantel ab (Wo gibt es dieses verdammte Hochhaus?) Sie steht nun splitterfasernackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst du Kleiner, ist das Beste an mir?"
Er: "Es müssen deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren ? Schau dir mal diese Brüste an! (Ich
will wissen wo dieses Hochhaus ist!) Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100 % natürlich, kein Silicon. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft. Mein hübsches
Gesicht und meine langen vollen Haare! Warum um alles in der Welt glaubst du, meine Ohren wären mein bestes Körperteil ?"
Matthias schluckt ein paar mal bevor er antwortet und sagt dann: Na ja,
vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst jemand kommen..
Das war ich!"

Gruss...

dabe76: Irr ich mich oder hatten wir den nicht schon?

Drei Mobilfunk-Mitarbeiter im Himmel...

Drei Mobilfunk-Mitarbeiter sterben bei einem Flugzeugunglück und stehen vor der Himmelspforte. Petrus öffnet die Tür und fragt den ersten:
Wie heisst Du und was hast Du gearbeitet?
Der erste Mobilfunk-Mitarbeiter antwortet: Ich heisse Müller und habe bei
T-Mobil gearbeitet.
Da antwortet Petrus: Du kommst in die Hölle! Und schwupps weg war er.

Er wendet sich dem zweiten zu und fragt auch ihn wie er heisst und wo er denn gearbeitet habe.
Der Zweite: Ich heisse Huber und war bei Vodafone.
Der Petrus umgehend: Auch Du mein Sohn kommst in die Hölle! Und schwupdiwupp weg war er.

Petrus prüft strengen Blickes den Dritten und fragt auch ihn.
Der letzte Mobilfunk-Mitarbeiter antwortet verschüchtert und hastigen Blickes: Mein Name ist Maier und ich habe bei Mobilcom/Cellway gearbeitet.
Da hellt sich der Blick von Petrus auf und er sagt: Du mein Sohn kommst in den Himmel, denn Du hast die Hölle bereits hinter Dir!

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich friere so," jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."

Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährigen Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels," sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!"

"Lüge, Unverschämtheit!" kreischen die beiden. "Na gut," sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt..."

Er ruft die Treppen runter: "Beide?"

Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!"

Was sind die drei Vorteile von Alzheimer?
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1. Man lernt jeden Tag neue Leute kennen.
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2. Man kann jeden Witz oefters hoeren.
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3. Man lernt jeden Tag neue Leute kennen!

Sei Stark !!

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das
Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am
Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die
Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.
Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort
hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte
seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr
gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu
einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass
es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du
tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei
stark! Ich liebe dich!"

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die
Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du
hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht
meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass
du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die
Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"[B]

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Beamte und Ihr schweres Leben
Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.
Fragt der eine:
"Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
- "Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in's Büro?"

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Am Schwarzen Brett im Finanzamt hängt ein Zettel mit der Frage:
" Wie können wir endlich erreichen, daß
alle Mitarbeiter mit dem Glockenzeichen an ihrem Arbeitsplatz sind ?"
Am nächsten Tag hängt ein Zettel
daneben, auf dem steht:
"Lassen Sie immer den klingeln, der als Letzter kommt!"

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- "Entschuldigung, Kollegen, ist das die Sitzung, die um 14.oo Uhr stattfinden sollte?"
- "Nein, das ist die Sitzung von 8.3o Uhr!"
- "Na wie spät ist es denn jetzt?"
- "16.oo Uhr,Kollege!..."

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Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium.
Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"
Der andere überlegt und sagt:
"Schleppen wir ihn zur Post!"

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Was ist ein Beamten-Expander?
Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...

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Die Beamten sind die Träger der Nation.
Einer träger als der andere...

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja - sicher. Sonst wär´ich nicht Professor!"
Student: Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort
geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort
nicht wissen, geben Sie mir eine Eins ."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und
weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben
und gibt ihm eine Eins.

Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die
gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort:
"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist
legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber,dies
ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau
eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

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Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie
sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst
Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach
so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand
die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei
Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein
Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein
Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir
was angeboten."

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Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und treibt es gleich
richtig mit ihr. "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen
sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten
Zimmer." Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass
die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen
und tut's dem Vorgänger gleich. Anschließend betritt die Frau
das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem
Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja,
das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt,
dass ich wohl zu wenig Sex habe!" Darauf öffnet der Doktor die
Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus
und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht
so 'nen Scheiß erzählen!"

Zitat

Original geschrieben von holledauer66

"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist
legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber,dies
ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau
eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

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Was ist eigentlich nicht legal, wenn ein 25 jähriger eine 35 jährige hat?Versteh ich nicht.

Gegen die Heirat ist nix einzuwenden.
Wenn die 35 jährige aber einen 63 Jährigen Mann UND einen 25 Jährigen Liebhaber hat, sieht das anders aus.
Ist zwar IMHO nicht total illegal, aber auch nicht ganz OK.

Wer lesen kann ist klar im Vorteil