Einige Witze für euch!

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut ! sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken !"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und tut's. Versucht's wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. "Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten !"
Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch !"
"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...

Hab auch noch einen.

Ein Mann kommt mit einem großen Koffer zur Zollkontrolle. Fragt der Zollbeamte: "Halt Zollkontrolle, Haben Sie Alkohol, Zigaretten oder Kaffee bei sich?"
"Nein nur Drogen, Waffen und Staatsgeheimnisse."
"In Ordnung, sie können weiter."
Darauf fragt ein anderer Zöllner, der die Szene beobachtet hat seinen Kollegen: "Was Du lässt den einfach so laufen?"
Der erste Zöllner: "Ähh, Ja, warum nicht?"
"Und was ist wenn der unter seinen Staatsgeheimnissen doch irgendwelchen Schnaps versteckt hatte?"

Treffen sich zwei Taucher.
Fragt der eine: "Kannst du mir mal feuer geben?"
sagt der andere:" Unter Wasser? Das ist völlig unmöglich, das ist gegen die Naturgesetze."
"Jetzt komm mir blos nicht mit Gesetzen, mach schon!"
"Na gut, aber pass auf daß uns keiner sieht"

Zwei Leute sind nachts auf einer Lichtung im Wald.
"Na hab ich es Dir nicht gesagt. Jeden Abend auf der Lichtung kannst Du die Tanzenden Elfen beobachten."
"Wahhnsinn, hätte ich nie geglaubt. Tanzende Elfen."
"Und das ist noch gar nichts gegen die Tanzenden Achten."

Zwei Kinder stehen unter einem hohen Apfelbaum, und wollen an einen Apfel kommen. Nach längerer Grübelei
"Ich weiß jetzt wie wir an die Äpfel kommen. Du steigst auf meine Schultern, dann ich wieder auf deine, und so weiter."
"Geht nicht, ich bin nicht Schwindelfrei."
"Und wenn Du immer unten stehst?"
"Geht trotzdem nicht, das ist mir zu schwer."

"Das dürfen wir uns nicht gefallen lassen. Wir müssen Eingaben machen, Unterschrifen sammeln, Flugblätter verteilen, Streiken, Demonstrieren, Wir müssen ihnen die Zähne zeigen, es ist Zeit für eine Revolution, eine Abrechnung! Wir werden sie in Stücke hacken, durch den Wolf drehen, In heißem Öl sieden, ganz langsam zermalmen..."
"gut daß Du mich dran erinnerst... zeit zum Essen."

Professor zum neuen Studenten: "sie haben im Test 2 von 2587 Punkten erreicht."
"so viele waren es noch nie. Wann kann ich anfangen zu Studieren?"
"Wieso Studieren, das war der test für die Putzkolonne."

Zwei Taucher treffen sich. Der erste präsentiert stolz seine neue Uhr.
"Meine neue Taucheruhr 'Voll und Ex'. Wasserdicht bis 500 Meter. Muß ich unbedingt sofort Ausprobieren."
Nach kurzer zeit kommt er wieder.
"Na ist sie Dicht?"
"die Uhr schon, aber ich nicht."

Zwei urlauber kommen an den Strand.
"Oh nein, wir haben Verschlafen. Es ist schon Ebbe."
"Halb so wild. Man muß nur Schwappschiwapp sagen, und schon kommt das Wasser zurück"
Weiter nichts, da ist doch garantiert ein Haken dabei?"
"Nein einfach nur 6 Stunden lang Schwappschiwapp sagen:"

"Ei Großmutter was hast du für große Ohren?"
"Damit ich Dich besser höhren kann"
"Ei Großmutter, was hast Du für große Augen?"
"Damit ich Dich besser sehen kann"
"Ei Großmutter, was hast Du für große Hände?"
"Damit ich Dich besser packen kann"
"Danke für die Auskunft, keine weiteren Fragen."
"... Öööhh... Es gäbe da noch allerhand wissenswertes über mein großes Maul..."

Ein Polizist überrascht einen Ganster bei einem Überfall.
"he was machen sie denn da?"
"Ich raube der Dame ihre Perlenkette."
"Das ist ja wohl das letzte, lassen sie das bleiben."
"OOch."
"Nehmen sie lieber die Ohrringe, die stehen ihnen viel besser."

Chef zum Angestellten:
"Sie möchten also mit mir über Ihr neues Gehalt sprechen? Was haben Sie denn bisher so bekommen?"
"Ich durfte zwei mal von Ihrem Brötchen abbeißen."
"Sonst nichts?"
"Naja da war noch das Schulterklopfen von letzter Woche."
"Sie haben recht, daß ist wirklich nicht daß was ihnen zusteht.
Aber behalten Sie das schulterklopfen ruhig als Vorschuß für nächste Woche."

"Mann ist das ein Nebel."
"Wo denn ich seh nix."
"Das ist es ja gerade. Man sieht nicht die Hand vor Augen. Versuch es mal."
"Na siehst Du jetzt?"
"Ich sehe nix."
"Da kannst Du mal sehen...."
"Selbstverständlich kann ich nix sehen, mit der Hand vor Augen sehe ich nie was."

Achtung, kompliziert

Moin,

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Wie werde ich mein eigener Grossvater ?

Als ich die Mitte der Dreißig erreicht hatte, heiratete ich eine Witwe, die etwas älter war als ich und die bereits eine erwachsene Tochter hatte.
Mein Vater, seit einigen Jahren Witwer, verliebte sich in meine Stieftochter und heiratete Sie wenig später.
Ich war etwas verblüfft,als ich mir klar darüber wurde, dass mein Vater nun mein Schwiegersohn geworden war und meine Stieftochter jetzt auch meine Mutter war, denn Sie war ja die Frau meines Vaters.
Einige Zeit später bekam meine Frau einen Sohn, der gleichzeitig Schwager meines Vaters wurde, denn er war ja der Bruder seiner Frau.
Ich erschrak bei dem Gedanken, dass er nicht nur mein Sohn, sondern auch mein Onkel war, denn er war ja der Bruder meiner Schwiegermutter, also der Frau meines Vaters, die die Tochter meiner Frau war.
Bald darauf bekam meine Schwiegermutter, also die Frau meines Vaters, die übrigens nicht nur meine Stiefmutter war, sondern zugleich auch meine Stieftochter, ebenfalls einen Sohn, der dadurch zu meinem Bruder wurde, er war nämlich der Sohn meines Vaters, gleichzeitig aber auch mein Enkelkind, denn er war ja der Sohn der Tochter meiner Frau.
Meine Frau wurde dadurch meine Großmutter, denn Sie war ja meines Bruders Großmutter.
Ich bin also nicht nur der Mann meiner Frau, sondern auch Ihr Enkel, denn ich bin ja der Bruder des Sohnes Ihrer Tochter. Da aber bekanntlich der Mann der Großmutter Großvater heißt, tja...
...bin ich nun also mein eigener Großvater...

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Grüße,
Guido

Jaja. Die Schwaben !

1. Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer
> Schwäbin ins Bett geht?
> Die Französin sagt am nächsten Morgen:Oh - was bist du für eine
> gute Liebabäär! Was für eine wundervolle Nachd!
> Die Schwäbin sagt: Gheret die Meebl alle dir?
>
> 2. Was ist das Schönste Kompliment, das man einer schwäbischen Frau
> machen kann?
> Ha, du siehsch abr abgschafft aus!
>
> 3. Adam war Schwabe! Warum?
> Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er
> eines Tages
> zum lieben Gott: Kaasch ma net jemand schaffe, dr wo nett, schön,
> intelligent und zum liebhabe isch?
> Antwort:Ja klar, aber dafür brauche ich allerdings Deinen
> rechten Arm und Dein linkes Bein!
> Adam überlegt kurz und sagt dann:Was krieg i denn für a Ripple?
>
> 4. Wie nennt man in Schwaben einen gutaussehenden, attraktiven Mann?
> Tourist...
>
> 5. Fußballspiel in einem schwäbischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der
> Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Es gibt 2000 Verletzte.
>
> 6. Was macht ein Schwabe mit der Adventskerze vor dem Spiegel?
> Er feiert den zweiten Advent ...
>
> 7. Orgasmus auf schwäbisch: Sodele, sodele .......... jetzatle!
>
> 8. Was ist der Unterschied zwischen Schwaben und Terroristen?
> Terroristen haben Sympatisanten...
>
> 9. Warum bauen die Schwaben die Schulen auf den Berg?
> Damit sie ihre Kinder auch mal auf die höhere Schule schicken
> können.
>
> 10. Was ist ein kleines schwäbisches Schwein, das um Hilfe ruft?
> A Notrufsäule...

P.S. Ich selber kann die Schwaben aber recht gut leiden !:)

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippy und setzt sich neben sie..
Schließlich fragt der Hippy: " Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne:" Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt
sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippy aus und der Busfahrer hält ihn fest
und sagt:
"Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tip!
Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippy bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr
kommt er
in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten.
Er tritt vor sie und ruft:
"Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen.
Die Nonne sieht verwundert auf und fragt: "Wenn du wirklich
Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte
von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten
wildem Treiben reißt sich der Hippy die Jesusgewänder vom Leib und
schreit:"Reingefallen, ich bin der Hippy!"
Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
"Reingefallen ich bin der Busfahrer!!!!!"

Gruss...

Was darf ne Frau nachdem sie 10 Jahre ohne Unfall gefahren ist?

Den 2. Gang einlegen.:D

Moin,

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Leiterprobleme

Ein Österreicher kommt nach Bayern in den Fachhandel, um eine Leiter
zu kaufen.

Er fragt den Verkäufer:
"Haben Sie eine Leiter, mit der ich bis auf's Dach komme?"

Der Verkäufer bejaht und sie werden sich handelseinig.

Im Lager bedenkt der Verkäufer, daß er einen Österreicher bedient
und befestigt am oberen Ende der Leiter ein STOP-Schild.

Nach einer Woche erscheint die Frau des Österreichers im Fachhandel
und beschwert sich bitterböse, ihr Mann sei von der Leiter gefallen
und liege schwerverletzt im Krankenhaus.

Verkäufer:
"Ich habe doch extra ein STOP-Schild angebracht!"

Frau:
"Richtig. Mein Mann ist hochgestiegen. Dann hat er nach rechts und
links geschaut und es war frei..."

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Grüße,
Guido

Der kleine dunkelhäutige Fritz fragt seinen weißen Vater: "Papi, warum bin ich eigentlich so braun. Du und Mammi seid doch auch ganz weiß?" "Junge, Junge" antwortet der Vater, "das war ne ganz schöne Orgie damals, du kannst froh sein daß Du nicht bellst"

vG L.

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:
"Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter".
Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat

+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen.

+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.

+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.

+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr: "Der Drink heisst "Blowjob´s Revenge"