Einige Witze für euch!

Endlich wurde das Gegenmittel für Viagra ist gefunden. Es ist Terpentin! Terpentin macht jeden Pinsel weich.

Vorteile der Hunde gegenüber Frauen

Vorteile der Hunde gegenüber Frauen |
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Hunde weinen nicht (es sei denn, sie müssen pinkeln).

Hunde lieben es, wenn deine Freunde vorbeikommen.

Hunde interessieren sich nicht, ob du ihr Shampoo verwendest.

Hunde denken, daß du ausgezeichnet singen kannst.

Die Zeit eines Hunds im Badezimmer ist auf ein schnelles Getränk beschränkt.

Hunde erwarten nicht, daß du sie anrufst, wenn du später kommst.

Je später du kommst, um so aufgeregterer sind Hunde, dich zusehen

Hunde verzeihen dir, wenn du mit anderen Hunden spielst.

Hunde bemerken nicht, ob du sie mit dem Namen eines anderen Hunds rufst.

Hunde werden vom derben Spielen aufgeregt.

Hunde stören sich nicht, ob du ihre Sprößlinge verschenkst.

Hunde lieben Rindfleisch.

Hunde schätzen übermäßige Körperbehaarung.

Irgend jemand kann einen gutaussehenden Hund bekommen.

Wenn ein Hund toll Aussieht, hassen es andere Hunde nicht.

Hunde kaufen nicht ein.

Hunde mögen es, wenn du deine Sachen auf dem Boden liegen lässt.

Die Veranlagung eines Hunds ändert sich nicht von Monat zu Monat.

Hunde müssen die Beziehung nie überdenken.

Hunde lieben lange Autofahrten.

Hunde verstehen, daß Instinkte besser sind, als nach der Richtungen zu fragen.

Hunde verstehen, daß alle Tiere, kleiner als Hunde, gemacht wurden, um gejagt zu werden.

Wenn ein Hund alt wird und beginnt, nach dir unaufhörlich zu schnappen, kannst du ihn erschießen.

Hunde mögen Bier.

Hunde hassen nicht deinen Körper.

Kein Hund kaufte jemals eine Iglesias CD.

Kein Hund nahm nach dem Erreichen des Erwachsenenalters jemals 50 Kilo zu.

Hunde kritisieren nie.

Hunde verstehen, daß du deine Stimme anheben mußt, um gewisse Punkte verständlich zu machen.

Hunde erwarten nie Geschenke.

Es ist legal, einen Hund in deinem Haus angekettet zu halten.

Hunde sorgen sich nicht um Bazillen.

Hunde wollen nichts über jeden anderen Hund wissen, den du jemals hattest.

Hunde suchen nichts in deiner Brieftasche, Schreibtisch oder in der Werkzeugschublade.

Hunde lassen Zeitschriftenartikel nicht ihr Leben führen.

Hunde wollen lieber, das du ihnen ein Hamburgerabendessen kaufst, als ein Hummeressen.

Du mußt nie auf einen Hund warten, sie sind bereit, 24 Stunden am Tag, mit dir zu gehen.

Hunde haben keinen Nutzen von Blumen, Karten oder Schmuck.

Hunde leihen sich nicht deine Hemden.

Hunde wollen nie eine Fussmassage.

Hunde genießen Mastrubation in der Öffentlichkeit.

Hunde finden dich lustig, wenn du betrunken bist.

Hunde können nicht reden. Hunde sind nicht gehässig.

Hunde überleben dich selten.

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| Wo sich Hunde und Frauen ähnlich sind. |
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beide sehen sie mit Hüten dämlich aus.

Beide können 5 Pfund Schokolade auf einmal essen.

Beide tendieren dazu, Probleme "auf dem laufenden" zu halten.

Beide verstehen nichts vom Fussball.

Beide sehen toll in einem Fellmantel aus.

Beide sind gut darin, zu behaupten, das sie jedem Wort zuhören, das du sagst.

Beide glauben nicht, das Schweigen = Gold ist.

Beide wollen immer den Rücken gekrault haben.

Keiner von beiden kann mit der Kreditkarte umgehen.

Du kannst nie sagen, was einer von ihnen denkt.

Beide legen zuviel Wert darauf zu küssen.

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| Vorteile der Frauen gegenüber Hunden. |
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Es ist gesellschaftlich akzeptabel, sexuelle Beziehungen zu einer Frau zu haben.

Frauen sehen cooler in Pullovern aus.

Frauen verlassen das Zimmer zum furzen.

Obwohl sie nur zwei haben, sind die Brüste der Frauen interessanter.

*ROFL* . Das ist cool. Heute ist anscheinend nicht so der Tag für die Mädels hier

...Sorry, den hatten wir schon...

Des Menschen bester Freund (böser Witz)

Eines morgens geht ein Mann aus dem Haus, kurz nachdem er seinen Kaffee
getrunken hatte. Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äusserst
merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam dem Friedhof
nähert.

Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe 20
Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein
Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pit Bull an seiner Leine. Und
nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200
Männern, die in einer Einer-Reihe folgten.

Der Mann war äusserst erstaunt. Schliesslich konnte er seine Neugier nicht
mehr im Zaun halten. Er näherte sich dem vordersten Trauernden und fragte
mit viel Taktgefühl und Respekt:

"Ich bedaure zutiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir
bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie
eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Sie mir
erklären, was sich hier abspielt?"

"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."

"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"

"Sie wurde vom Hund angegriffen!"

"Und für wen ist der zweite Wagen?"

"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat
der Hund auch sie angegriffen!"

Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und
andenkliche Stille. Bis dann: "Könnten Sie mir Ihren Hund ausleihen?"

"Stellen Sie sich hinten an !!"

Er: Schatz, warum lässt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!? Sie: Weil Du nie dabei bist.

Eine Frau und ein Mann wurden in einen ziemlich schlimmen Autounfall verwickelt.
Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann:
"So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:
"Sie haben Recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
"Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in diee Flasche zurück.
"Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."

Er: "Wo hast du unser Auto geparkt?"
Sie: "An der Ruine unseres Gartenhauses."
"Ruine? Das war aber vorhin doch noch ganz."
"Mag sein. Aber inzwischen habe ich dort geparkt."

Ob's wahr ist..?

Der kleine Unterschied im Büro

ER hat ein Foto von Frau und Kind im Büro stehen:
Was für ein guter Familienvater.
SIE hat ein Foto von Mann und Kind im Büro stehen:
Für sie kommt Familienleben vor Beruf.

Auf SEINEM Schreibtisch stapeln sich Papiere:
Er arbeitet hart und engagiert.
Auf IHREM Schreibtisch stapeln sich Papiere:
Sie ist chaotisch und langsam.

SEIN Schreibtisch ist aufgeräumt und ordentlich:
Er ist gut organisiert und hat alles im Griff.
IHR Schreibtisch ist aufgeräumt und ordentlich:
Sie hat nichts zu tun.

ER redet mit seinen Kollegen:
Er ist ein guter Kommunikator und Teamworker.
SIE redet mit ihren Kollegen:
Sie tratscht und ratscht nur die ganze Zeit.

ER ist nicht in seinem Büro:
Er ist sicherlich auf einem Treffen mit Kunden.
SIE ist nicht in ihrem Büro:
Sie ist mal wieder einkaufen gegangen.

ER geht mit dem Chef zum Essen:
Er kommt voran!
SIE geht mit dem Chef zum Essen:
Sie schläft mit ihm!

ER sagt einem Kollegen die Meinung:
Er ist eine Führungspersönlichkeit und kann sich durchsetzen.
SIE sagt einem Kollegen die Meinung:
Sie ist hysterisch und bräuchte mal wieder einen Kerl.

ER heiratet:
Er stabilisiert sein Privatleben und übernimmt Verantwortung.
SIE heiratet:
Bald fällt sie wegen Schwangerschaft und Kindern aus.

ER bekommt ein Kind:
Er braucht eine Lohnerhöhung.
SIE bekommt ein Kind:
Ihr Schwangerschaftsurlaub wird ein Vermögen kosten.

ER fährt auf Dienstreise:
Sehr gut für seine Karriere.
SIE fährt auf Dienstreise:
Und was sagen ihr Mann und ihre Kinder dazu?

ER wechselt den Job, weil er etwas besseres gefunden hat:
Er ist gut und nutzt seine Chancen!
SIE wechselt den Job, weil sie etwas besseres gefunden hat:
Auf Frauen kann man sich einfach nicht verlassen!

Q: Wer ist der beliebteste Mann im Nudisten-Camp?

A: Der, der zwei Kannen Kaffee und 15 Donuts auf einmal tragen kann

Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff...", meint er. Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise.
Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen nassen Badeanzug und eine Taucherausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarrette?" "Vor 10 Jahren!", sagt er.
Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht
ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt
einen tiefen Zug und sagt "Oh mann, tut das gut!".
Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?" Wieder
antwortet er: "Vor 10 Jahren!". Sie öffnet eine der anderen wasserdichten
Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!".
Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der Front ihres
nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative
Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spass?"
Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast
ein Motorrad da drinnen!".........

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Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu
regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt
es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe
ich Ihnen gleich gratis dazu!" Toll, denkt sich der Biker.
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor,
die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.
Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck
vom neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:
" Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den
Abwasch
zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!"
Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig
gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten,20 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.Um das Ganze zu beschleunigen und eine
Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und
beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den
Tisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt
er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt.
Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine
Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und
ruft:
"Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!

nicht aufregen...

zum thema: UMERZIEHUNG DES MANNES

1.wortmeldung:
"mein name ist barbara.ich habe meinem mann gesagt:helmut, ab sofort kochst du!
am 1. tag habe ich nichts gesehen.
am 2. tag habe ich nichts gesehen, aber
am 3. tag, da stand das essen auf dem tisch."

grosser beifall im ganzen saal, hochrufe, bravo, bravo.

2.wortmeldung:
"ische binne grazielle. sagen maine manne: luigi, appe sovorte du putzt klo!
anne 1. tag ische nicxe gesehe,
2. tag nicxe gesehe, abba anne
3. tag, ische gesehe luigi mitte putzeaima inne klo."

tosender beifall, stehende ovationen.

3. wortmeldung:
"isch fatima. sagen ahmed, müssen selber hemd bügle!
1. tag isch nix sehe,
2. tag isch nix sehe, aba
3. tag isch konnte mit linke aug wieder bisske sehe."