Einige Witze für euch!

Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen". Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste."

nun gut, auch ich.

sitzen 2 soldaten im schützengraben. der eine muß nun dringend aufs klo. fragt er seinen kameraden: ey, ich muss, mal, kann ich hier gehen?

nee, aber im graben nebenan haben sie nen lokus, da kannste dich auslassen.

ne gute stunde kommt er wieder, sooo n im gesicht.

fragt der soldat: sag mal, wars so schön?!?

das nicht, aber die hatten dort ne frau, die haben wir von oben und von unten und überhaupt mein gott, war die torte geil!

hat se dir auch einen geblasen?

...nein, den kopf haben wir nicht mehr gefunden...!

- böse ich weiß, hat mir mein dad vor langer zeit erzählt. so isser eben...

Einfach nur geschmacklos:flop:

Zitat

Original geschrieben von alien4
Einfach nur geschmacklos:flop:

Seh ich auch so.

Als ich letztens auf der Landstrasse dahinheizte (nur 20 km/h zu
schnell) bemerkte ich hinter einem Brückenpfeiler einen Polizisten mit einer Radarpistole.

Er zog mich raus und fragte:
"Na, wo soll's denn so schnell hingehn?".

"Auf die Arbeit, ich bin verdammt spät dran!"

"Ah, ja", sagt der Cop, "und was machen sie, wenn ich fragen darf?".

Ich antwortete: "Ich bin Arschlochvergrößerer."

Der Cop: "??? Arschlochvergrößerer??? Was bitte ist ein Arschlochvergrößerer und wie geht das???"

"Naja, ich fange mit einem Finger an und bohre ihn langsam in das Rektum. Dann nehme ich einen zweiten dazu und wenn es genug gedehnt ist, den dritten und vierten und danach die ganze Faust. Wenn die drinnen ist, hat man auch schnell die zweite Faust drinnen und kann dann zum Fuß übergehen. Manchmal nimmt man noch den zweiten Fuß dazu..."

Der Cop: "Was um alles in der Welt macht man mit einem so großen Arschloch??"

Und die Antwort: "Man gibt ihm eine Radarpistole und setzt es hinter einen Brückenpfeiler!"

Der Strafzettel: 120 Euro!
Der Gesichtsausdruck: UNBEZAHLBAR!
Für alles andere gibt es VISA

Zitat

Original geschrieben von yoggibear

Der Strafzettel: 120 Euro!
Der Gesichtsausdruck: UNBEZAHLBAR!
Für alles andere gibt es VISA

War das nicht Mastercard?:D

Leute,Leute ist bei euch eigentlich alles Geschmacklos?Das Ding von Mastachilla kennt mittlerweile jedes Kind(oder fast).Behaltet es doch einfach für Euch wenn Ihr sie Scheiße findet.Hier kommt doch jedesmal derselbe Spruch. "Proletenvolk ist nun mal anders". Und Idioten wie ich brauchen so 'ne Teile...

:mad:

Betreff: Lockeres Gespräch beim Abendessen.

Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?
Er: Natürlich nicht!

Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?
Er: Natürlich mag ich es.

Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?
Er: OK, ich würde wieder heiraten.

Sie: Du würdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)
Er: (tiefer Seufzer)

Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er: Wo sollten wir sonst schlafen?

Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
Er: Das scheint mir angemessen.

Sie: Würde sie meine Golfschläger benützen?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.

Sie: - - - Ruhe - - -
Er: Shit.

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Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen. Einer der Zwergeschaut andächtig auf seine Hände und sagt: "Ich habe so kleine Hände, die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen."
Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint: "Also ich habe so kleine Füsse, sowas hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen."
Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel, den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen."
Am nächsten Tag rennen die drei los, um die Rekorde eintragen zu lassen.

Der erste geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus. Alles klar, ich habe den Rekord.
Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später raus und erzählt stolz: "Haha, habe auch den Rekord."
Schliesslich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten wieder raus und schreit:

"Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN??????"

Das Adventure vom Rotkäppchen !

Es existete 01h mal ein kleines Mädchen, das defaultmaessig ein AddOn mit Farbcode 12 auf dem Kopf trug. Aus diesem Grund war es in allen Systemen unter dem Alias "Red Cap", bzw. der ID "RC", bekannt.

RC's $HOME war das Haus seiner ParentIDs und so erhielt es eines Tages den command, eine shell voller erfrischendem Equipment zum $HOME seiner ParentParentID zu moven. Also crunchte es Bandsalat, Maeuse, einen Apple, jede Menge Sauce Code, SoftICE und anderen Junk Food in die shell und wollte disconnecten.

Seine ParentID uebergab noch ein Warning: "Arbeite mit Fehlerkorrektur, meine child-ID, das routing fuehrt Dich passthrough durch eine tree collection, die voller danger ist ! CRASHE also die shell zu Deiner ParentParentID und disab'le den error, rechts oder links vom routing abzukommen ! Und nimm bitte noch einen BackBone fuer den FIDO mit, ja ?"

RC bestaetigte mit Errorlevel 0 und disconnectete. Als es jedoch gerade passthrough durch die trees wollte, tauchte ein feindlicher carrier mit der ID "WOLF" so überraschend auf, dass RC einen connect nicht mehr verhindern konnte.

WOLF hatte RC sofort an seinem *'C' erkannt und war ganz darauf programmiert, RC's CRC-Summen zu hacken, um seine Fehlerkorrektur zu disablen und es auf eine abgelegene Bitmap zu locken.

Doch RC befand sich zum Glück im Protected Mode und setzte Errorlevel 100: "Access denied, Wolf", repliete es, "ich muss meiner ParentParentID diese Shell erquickenden Equipments crashen und habe keine subrouting privileges !". Danach beendete es das negotiating mit ALT-H und setzte sein routing fort.

WOLF hatte inzwischen einen enormen Mangel an Input und so besann er sich eines Trojans. Er benutzte einen nicht-postzugelassenen Carrier und war somit wesentlich frueher beim $HOME von RC's ParentParentID als RC.

Sofort machte er sich daran, einen account zu erhacken. Die ParentParentID hatte eine door in ihrem $HOME installiert, die jedoch durch ein Passwort geschuetzt war. "Enter your ID and Password, please !" vernahm er von drinnen.

"RC, Erquickendes Equipment" rief WOLF mit gepatchter Stimme. Die ParentParentID fuehlte sich wie in GURU'S HEAVEN, dass ihre ChildChildID einmal wieder mit ihr connectete und vergass dabei völlig jede Vorsicht vor "Trojan Wolfes".

Sobald WOLF jedoch access hatte, disablete er die ParentParentID und machte sie sofort zu seinem Input. Dann kopierte er ihre Oberflaeche und ging auf Stand By.

Einige Einheiten später kam auch RC an und loggte sich ein. Das $HOME der ParentParentID schien unveraendert, jedoch kam ihm der owner irgendwie FAKE vor.

"ParentParentID, warum hast Du so eine lange Leitung ?" fragte es.
"Damit ich besser in der Badewanne chatten kann !" sagte WOLF.

"ParentParentID, warum hast Du so grosse Festplatten ?"
"Damit ich besser saugen kann !"

"ParentParentID, warum hast Du so grosse Tasten ?"
"Damit ich Dich besser DELETEN kann !".

Und mit diesen Worten jumpte WOLF auf RC und machte es zu seinem Input. Danach fuehlte er sich buggy wie nach einem 10-Stunden-Chat und switchte alsbald zum sleep mode.

Wenig spaeter kam ein befreundeter Virenjäger aus der Nahzone vorbei und fand das $HOME der ParentParentID DOWN. Da ihr System sonst recht stabil lief, beschloss er, das $HOME vorsichtshalber einmal abzuscannen.

Schon beim ersten Ansehen des directorys von $HOME fand er WOLF mit der kopierten Oberflaeche der ParentParentID im Sleep Mode und den IDs als Input.

"FATAL ERROR, SYSTEM HALTED !" dachte der Jaeger. "Und das einen Tag, bevor sie mir Hero's Quest XII kopieren wollte :-(". Doch in diesem Moment hoerte er voices aus dem High-Ram des WOLF:

- "12h ?"
- "Ja !"

- "14h ?"
- "Ja !"

- "16h ?" - "Ja !".
- "17h ?" - "Ja !".

- "1Bh, 1Eh ?"
- "Limit überschritten !"

"Aha !", dachte der Virenjäger, "sie spielen virtuelles Skat ! Das BIOS von WOLF scheint ja recht buggy zu sein. Dann kann ich sie vielleicht noch undeleten !".

Er schlich sich zu WOLF und machte vorsichtig einen cut knapp über dem Bootsektor. "Ohne 03h, play 04h, Cache 05h, Schneider 06h, V*bis 07h, announced 08h, gel00sed 10h, again 20h, Contra 40h, Supra 80h, Du spreadest !" vernahm er aus dem HOLE im WOLF.

"Connect !" begrüsste er die beiden, "wie sind Eure settings ?".
"Thanx fuer das Bonus-Life !" repliete die ParentParentID und RC appendete: "Das war echt knapp, denn ich glaub', wir hatten echt keine Lifes mehr auf dem Level, ey !".

Damit der Patch an WOLF moeglichst hidden blieb, editierte der Jäger ihn noch etwas, installierte den STONED-Virus, welcher perfekt das Gewicht von Steinen simuliert und closete ihn dann wieder.

Als WOLF kurz darauf nach "active" switchte, dauerte das bootstrapping fast doppelt so lange wie gewoehnlich. "Boah, bin ich stoned", brummte WOLF, als er endlich gebootet hatte, "diese IDs machen mich echt buggy !".

"Ich muss dringend meine performance tunen !" dachte er bei sich und quittete, um etwas frische Bytes zu schnappen.

Kaum ausgeloggt, bemerkte er ein "WARNING: critical water level !" und wollte sich aus einem Brunnen etwas Wasser leechen. Das war jedoch genau die condition, auf die der Stoned Virus nur gewartet hatte. Er schlug erbarmungslos zu, indem er eine riesige Stone-Simulation hochfuhr.

Mit über 2000 cps wurde WOLF in den Brunnen downgeloadet. Die ParentParentID, RC und der Virenjäger feierten jedoch einen grossen Multiline-Chat und wenn sie nicht deletet sind, so phreaken sie noch heute.

Und die Moral von der Geschicht ?

DAS LEBEN IST NUR EIN EINZIGES SCHLECHTES ADVENTURE !

... ABER DIE GRAFIK IST SAUGEIL !!!

Probleme mit Bier und wie Mann die löst !

Noch einer !

Probleme mit Bier und wie man sie löst!

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PROBLEM : Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE : Glas Leer.
LÖSUNG : Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM : Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE : Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG : Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM : Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE : Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG : Siehe oben.

PROBLEM : Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE : Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
LÖSUNG : Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM : Kalte und naße Füße.
URSACHE : Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG : Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.

PROBLEM : Warme und naße Füße.
URSACHE : Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG : Stellen Sie sich dich neben den nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM : Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE : Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG : Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM : Der Boden bewegt sich.
URSACHE : Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG : Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM : Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE : Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG : Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM : Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE : Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG : Mund zuhalten.