Einige Witze für euch!

Zitat

Original geschrieben von EsCab
BTW: Hier war meinerseits keinerlei politische Stellungnahme enthalten.

So war das auch nicht gemeint. Es fällt nur auf, wie sehr sich die Witze gleichen, egal wer regiert.

Hab da noch einen:
Schröder hält im Bundestag eine Rede.
"Wir können stolz auf uns ein. In der Bundesrepublick hat jeder genug zu Essen, kann sich Kleidung kaufen, und hat ein dach über dem Kopf..." da hält er inne, weil er sieht wie eine Frau im Zuschauerraum bitterlich weint. er sieht si an, und fragt: "Warum weinen sie denn?" darauf meint die Frau: "ich möchte so gerne in die Bundesrepublik"

Heute frisch aus der Uni:

Drei Juristen streiten darüber, ab wann der Mensch Menschenwürde gem. Art. 1 Grundgesetz besitzt. Der katholische Jurist meint: Ab der Befruchtung der Eizelle. Der protestantische Jurist meint: Aber der Einnistung des befruchteten Eis in der Gebärmutter. Der jüdische Jurist meint schließlich: Wenn der Hund tot ist und die Kinder ausgezogen sind.

Bayer rempelt "Preiß" an; letzterer regt sich auf: "Na hören Sie mal, Sie ungehobelte Person, entschuldigen Sie sich gefälligst!"
Darauf der Bayer: "I hob doch 'Öha!' g'sagt ..?"

Barrie

A propos Bayer...

Ein Bayer hat mit einem jungen Mädchen aus gutem "Preußischen Hause" angebandelt...
Als er den Eltern vorgestellt wird, sind diese natürlich auch an seinem familiären Hintergrund interessiert und die Mutter fragt ihn: "Sagen Sie mal, junger Mann, haben Sie eigentlich auch Ahnen..?" - "Jo freilich hob i Oanen....und was für Oanen....."

Aus Spaß wurde Ernst !

Ernst ist jetzt 3 Jahre alt .

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen Sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

sind schon saucoole Sachen dabei!

2 Freunde gehen ins Theater. Die Vorstellung beginnt in 2 Minuten, alle Gäste sind schon im Saal, das Licht gedimmt.
Plötzlich muss der eine ganz dringend für kleine Jungs. "Warte mal kurz, ich muss nur mal eben..." und schon ist er weg.
Im Vorraum gibts einen langen Gang und viele Türen. Nach einigem hin-und Her entscheidet er sich für eine.
Als er die Tür aufmacht sieht er nur einen großen langgestreckten Raum. Ganz hinten im halbdunklen ist eine große Vase zu erkennen. Naja denkt er sich: "MMhhh keiner da, was solls, bevors noch in die Hose geht" schließt die Tür und geht im dusteren Raum zu Vase und erleichtert sich.
1 Kilo leichter trifft er schließlich wieder im Zuschauerraum ein.
"War irgendwas während ich weg war?" Sein Freund: "Nö, nix besonderes, nur irgend so ein Idiot! Kommt einfach auf die Bühne und strunzt in die Vase"

Ein Pärchen ist gerade mit Poppen fertig. Sagt die Frau zum Mann: "Du Schatz, es wäre wirklich schön wenn du geiler wärst". Der Mann erwiedert:"Ja Schatz, wäre aber geil wenn du schöner wärst".

an einem baum hängen 40 äpfel...
ein mann kommt vorbei und holt sich einen runter.
wieviel äpfel hängen nun am baum?
.......

40!

Ein blinder geht an einem Fischladen vorbei. Was sagt dieser???
-HI Mädels!!

Eine Frau im reiferen Alter möchte mal wieder mit ihrem Mann... Sie denkt
sich: Ein schickes Nachthemd muß her. Gesagt , getan, sie besorgt sich ein
rotes Nachthemd, legt sich ins Bett, macht das Licht an und wartet. Der Mann
kommt rein, guckt, dreht sich um und schläft. Sie denkt: Die Farbe des Nachthemds
war bestimmt daneben. Ein schwarzes muß her. Gesagt, getan, legt sich ins
Bett, macht das Licht an und wartet. Der Mann kommt rein. guckt, dreht sich um
und schläft. Oh, denkt sie: Nachthemden sind Mist. Nackisch ist besser.
Gesagt, getan, legt sich ins Bett, macht das Licht an und wartet. Der Mann kommt
rein, guckt, dreht sich um und schläft. Sie pottensauer und am nächsten Morgen
fragt sie ihn:"Sag`mal, ist dir die letzten Tage nichts aufgefallen?"
"Doch", sagt er," deine Nachthemden, aber das hautfarbene hättste wenigsten mal
bügeln können."

Geht ein Jäger mit seinem Sohn auf einen Jägerstand.
Kommt ein Reh vorbei. Der Sohn will das Gewer hollen, aber der Jäger sagt
das ist zu jung. Kommt ein zweites Reh vorbei der Sohn will wieder das Gewehr
hollen, aber der Jäger sagt es ist zu alt. Kommt ein Reh mit kaputen Auge,
kaputem Fell, kaputes Gewei vorbei, da sagt der Jäger schieß auf den, auf den
schießen wir auch immer.!

Im Männerkloster ist ein neuer Bruder eingetroffen. Der Abt zeigt ihm alles.
„Hier ist der Speisesaal, in dem nehmen wir gemeinsam unsere Speisen und
Getränke zu uns, hier der Gebetsraum, für unsere stillen Gebete, hier die Kirche
für unsere täglichen Gottesdienste“, und so weiter. Als der Abt dem
Neuankömmling alles gezeigt hat fragt der Neue, ob es denn auch einen Raum für die
menschlichen Bedürfnisse gibt. Der Abt geht voraus in einen kleinen
abgedunkelten Raum, an einen größeren Schrank, öffnet Diesen, man erkennt ein
Hinterteil, welches durch einen Vorhang ragt und der Abt erklärt dem Neuen : „Hier
kannst Du Dich von Sonntag bis Freitag Deinen Bedürfnissen hingeben“. Der Neue:
„Und was ist am Samstag“? Der Abt : „Mein Bruder, auch Du hast mal
Schrankdienst“ !!!

Zu einem Frauenarzt kommt vierteljährlich eine etwas ältere Nonne zur
Vorsorgeuntersuchung. Der Arzt untersucht sie auch immer, ist aber schon ziemlich
verärgert, denn was soll einer Nonne denn schon fehlen. Denkt er sich, wenn
die das nächste Mal kommt, verpasse ich ihr so einen Schreck, dass sie nie mehr
zu mir in die Praxis kommt. Prompt, ein Vierteljahr später, steht sie wieder
im Behandlungszimmer, der Doktor unter-sucht sie und stellt wie immer fest :
„Also Schwester Anna, wie immer, alles in Ordnung, Sie sind kerngesund“! Die
Schwester atmet auf. Der Doktor weiter „Nur,……… Sie sind schwanger“. Die
Schwester wird leichen-blass, rennt wortlos aus der Praxis.
„Prima“, denkt sich der Doktor, „die sehe ich bestimmt nie wieder“. Nach
einer Weile bekommt er aber doch Gewissensbisse. Einer Nonne so etwas an den
Kopf zu knallen ist doch etwas zu heftig und beschließt die Sache auszuklären.
Er fährt also sofort zum nahegelegenen Kloster, läutet an der Pforte, eine
andere Schwester öffnet ihm und verlangt nach Schwester Anna. Die kommt sofort
ans Tor und
der Arzt sagt : „Also Schwester Anna, Sie waren ja vorhin bei mir in der
Praxis und ich habe Ihnen erklärt, Sie seien schwanger. Das ist nicht wahr, ich
wollte Sie nur erschrecken“. Schwester Anna : „Um Gottes Willen, vor zwei
Minuten hat sich Hochwürden erschossen“ !!!

Was ist ein Lebrerkranker mit weissen Haaren?Eine Pusteblume

Warum Frauen Fußball besser finden als Sex:

nur die Ecke eine Fahne hat
es 90 Minuten dauert
die Latte 7,32 Meter ( ! ) lang ist
Versager ausgewechselt werden können
es 22 Männer zur Auswahl gibt
es schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
der Kapitän die Binde trägt
es kein Spiel ohne Fummeln gibt
du jeden anspielen kannst,ohne fragen zu müssen
man das Spiel auch abblasen kann
nach dem Abpfiff keiner schnarcht
es nicht stört,wenn Kinder zugucken
sich Leder besser als Gummi anfühlt
wir die Pille nicht schlucken müssen
wir keine Laken wechseln müssen
Ballak höchstens mal einen schlechten Tag hat
man die Pfeifen schon vor dem Spiel erkennt
der Schlußpfiff gleichzeitig Höhepunkt ist
man davon nicht schwanger wird
man abschalten kann,wenn es langweilig ist
das erste Mal nicht weh tut
Männer halterlose Strümpfe tragen
jeder Fehler ausgepfiffen wird
Männer sich hinterher für schlechte Leistung entschuldigen müssen
es fast immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
nur der Torwart Angst vorm Treffer hat
man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss,wenn man aussetzen will
keiner dumm guckt,wenn du laut schreist
Männer dabei wissen,wo der Anstoßpunkt ist

Ein Mann sitzt an der Bar und bestellt ein Jacki-Cola.
Der Barmann meint "Okay, den einen noch, aber dann gehtst du Heim!" Der Mann
ist damit einverstanden, kippt den Jacki leer, fällt von Stuhl, robbt sich
zur Tür und macht sie auf. Er robbt aus der Bar raus, über die Straße nach
Hause. Daheim angekommen robbt er sich leiße ins Bett, so das seine Frau nix
merkt.
Am nechsten morgen weckt ihn seine Frau und fragt ihn ob er wider saufen
war.
Der Mann antwortet "Nein, wie kommst du darauf?"
Frau:"Die Bar hat angerufen, du hast dein Rollstuhl vergessen"

Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Sie zuviel rauchen.
10.
Sie haben Ihre Zehen zuletzt 1972 gespürt.
9.
Ihr Schreibtisch hat einen eigenen Zigaretten-Automaten.
8.
Sie halten Marlboro für die Hauptstadt von Amerika.
7.
Die Zigarette danach ist Ihnen wichtiger, als der Sex davor.
6.
Ihre Frau beantragt eine Lärmschutzwand gegen Ihren Raucherhusten.
5.
Ein Lungenzug ist für Sie erotischer, als ein Zungenkuß.
4.
In Ihrem Büro brennen immer die Nebelscheinwerfer.
3.
Die Zigarettenindustrie bringt für Sie eine eigene Marke auf den Markt.
2.
Ihre Lunge soll die Hauptrolle in dem Film "Das schwarze Loch" spielen.
1.
Sie sehen so schlecht aus, dass sogar die Rollstuhlfahrer für Sie aufstehen.

Warum fährt der Mannschaftsbus von ST. Pauli mit 120 Km/h durch Flensburg?
Damit sie wenigstens noch dort Punkte holen!!!

Kommt ein Arbertsloser zum Arbeitsamt. Fragt der Beamte: ,, Was kann ich für
Sie tun?" Der Arbeitslose antwortet: ,, Ich hätte ganz gerne einen Job ohne
Frauen." Darauf der Beamte:,, Da gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder Sie
arbeiten auf dem Land oder in der Luft. Arbeiten Sie auf dem Land ist alles OK,
doch arbeiten Sie in der Luft gibt es wieder zwei Möglichkeiten. Entweder Sie
arbeiten als Stuart oder bei der Bunderswehr. Arbeiten Sie als Stuart ist
alles OK, doch arbeiten Sie bei der Bundeswehr gibt es wieder zwei
Möglichkeiten. Entweder Sie fliegen weiter oder Sie stürzen ab. Fliegen Sie weiter ist
alles OK, doch stürzen Sie ab gibt es wieder zwei Möglichkeiten. Entweder Sie
haben einen Fallschirm oder Sie haben keinen. Haben Sie einen ist alles OK,
doch haben Sie keinen gibt es wieder zwei Möglichkeiten.Entweder Sie kommen
lebend oder tot am Erdboden an. Leben Sie ist alles OK,doch sind Sie tot gibt es
wieder zwei Möglichkeiten.Entweder Sie nehmen einen Eichen- oder einen
Buchensarg.Nehmen Sie einen Eichensarg ist alles OK, doch nehmen Sie einen
Buchensarg gibt es wieder zwei Möglichkeiten. Entweder Sie nehmen ein Familien- oder
Einzelgrab.Nehmen Sie ein Familiengrab ist alles OK, doch nehmen Sie ein
Einzelgrab gibt es wieder zwei Möglichkeiten. Entweder Sie pflanzen einen Busch
oder einen Baum auf ihr Grab.Pflanzen Sie einen Busch auf ihr Grab ist alles
OK, doch pflanzen Sie einen Baum auf ihr Grab gibt es wieder zwei
Möglichkeiten. Entweder Sie verarbeiten ihn zu Mal- oder Toilettenpapier.Wird er zu
Malpapier verarbeitet ist alles OK, doch wird er zu Toilettenpapier verarbeitet
gibt es wieder zwei Möglichkeiten. Entweder es kommt auf die Herren- oder auf
die Damentoilette. Kommt es auf die Herrentoilette ist alles OK, doch kommt
es auf die Damentoilette war alles umsonst!!!"

Was steht auf dem Grabstein einer Jungfrau?? - "ungeöffnet zurück"!!!

eine frau beim zahnarzt:ich weiss nicht, was schlimmer ist an den zähnen
gebohren zu werden oder ein kind zu bekommen ? der arzt: sie müssen sich
entscheiden, damit ich den stuhl entsprechend einstellen kann !!

hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn
du zu jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und
Braus zu genießen, nimmst Drogen hast nix als Frauen im Kopf und
säufst dir ständig die Hucke zu. Wenn du davon so richtig stumpf
geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr
zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst. Danach spielst
du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer
Gebärmutter und beendest dein Leben als ...

... ORGASMUS !!!

Ein Papagei auf dem Weg zu seiner Oma

Also:
Der Papagei macht sich auf den Weg, und kommt dabei an einem
Straßenmusikanten vorbei, der an einem Leierkasten Musik macht. Eine umherstehende Frau
ruft" Was für eine schreckliche Musik", diesen Beitrag merkt sich der Papagei.
Er führt seinen Weg fort und kommt an einem Fußballplatz vorbei. Auf diesem
Platz hört er einen Spieler rufen" Elfmeter daneben, Eflmeter daneben". Auch
diesen Kommentar merkt er sich und macht sich weiter auf seinen Weg.
Dann sieht er ein Flugzeug über sich und hört den Co-Piloten sagen" Und hier
sind die Berge von Honulolu". Da der Papagei sehr Aufnahmefähig ist, merkt
er sich auch diesen Kommentar.
Als er endlich bei der Oma angekommen ist, spielt diese gerade Klavier. Da
unserem Papagei diese Musik aber nicht gefällt, ruft er " Was für eine
schreckliche Musik". Da die Oma daraufhin entsetzt und schockiert ist, wirft sie
eine Blumenvase hinter dem Papagei her. Diese verfehlt aber sein Ziel weshalb
der Papagei sagt "Elmeter daneben, Elfmeter daneben". Das verärgert die Oma so
sehr, dass ihr vor Wut der Brüstenhalter platz, woraufhin der Papagei sagt "
Und hier sind die Berge von Honulolu.

Frage: Was ist braun und schwimmt im Wasser?
Keine Ahnung????
Es ist so einfach ein "Schokodiel"!!!!!!!

Was ist eine Blondine mit Schokolade ausenrum?
--- Die warscheinlich dümmste Praliene der Welt ---

Wie die Kinder entstehen...

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine".
Er muss immer an einer Kurbel drehen, und bei jeder Umdrehung kommt
hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er
immer vor sich her: "Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp,
Mädchen, Junge, Depp, usw."

Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu
seinem Engelslehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur
drehen: Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge,
Depp"

Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurueckkehrt,
hoert er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp" Er rennt zu seinem
Lehrling: "Bist Du wahnsinnig. Du machst uns ja alles kaputt!!!"
Darauf der Lehrling:
"Nein, Nein. Alles OK. Wir haben nur einen Großauftrag fuer die
Österreicher bekommen"

Was hat ein Schwuler mit einem Zahnstocher gemeinsam?
beide stochern in Essensresten

Zwei Oma´s gehen nacktbaden. Die erste geht ins Wasser und meint:"Huch jetzt
ist mir grad ein Fisch durch die Lappen gegangen!"

kommt ne frau zum metzger und sagt ich hätte gerne eine salami. da sagt der
metzger, im stück oder in scheiben? da hebt die frau ihren rock und sagt, ist
das eine muschi oder ein cd-player?!

Warum onanieren Taubstumme nur mit der linken Hand?
Weil sie mit der rechten stöhnen müssen.

Zwei Blondinen sitzten im Flugzeug über Mainz,
Sagt die eine:"Mainz ist doch so ein Dreckloch".
Sag die andere:"Mmmh, meins auch "!

Sie: Liebs`t mich?
Er : Ja.
Sie: Liebs`t mich sehr ?
Er : Ja.
Sie: Mags`t mich heiraten?
Er : Nee!!
Sie: Runter!!!

Mit was befriedigt sich eine Eisbärendame selbst??

Mit einem rasierten Pinguin!

Warum ist der rasiert??

Damit er richtig viel zittert !!!