Einige Witze für euch!

  • Handy in der Sauna


    Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
    Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
    'Hallo?'


    Die Frau:
    'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
    Bist Du in der Sauna?'


    'Ja.'


    'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
    Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'


    'Wieviel mehr?'


    'Na ja, so knapp 45.000 DM'


    'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
    45.000.-DM. Verstanden?'


    'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'


    'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'


    In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und
    sie hakte sofort nach.


    'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
    Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'


    'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
    klappt ...'


    “Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich
    sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'


    'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'


    Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:


    'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?'

    Irren ist menschlich; aber wenn man richtigen Mist bauen will, braucht man einen Computer!!!

  • WHY DOGS ARE BETTER THAN WIVES


    01. The later you are, the more excited they are to see you.
    02. Dogs will forgive you for playing with other dogs.
    03. If a dog is gorgeous, other dogs don't hate it.
    04. Dogs don't notice if you call them by another dog's name.
    05. A dog's disposition stays the same all month long.
    06. Dogs like it if you leave a lot of things on the floor.
    07. A dog's parents never visit.
    08. Dogs do not hate their bodies.
    09. Dogs agree you have to raise your voice to get your point across.
    10. Dogs do their snooping outside rather than in your wallet or desk.
    11. Dogs seldom outlive you.
    12. Dogs can't talk.
    13. Dogs enjoy petting in public.
    14. You never have to wait for a dog; they're ready to go 24-hours a day
    15. Dogs find you amusing when you're drunk.
    16. Dogs like to go hunting.
    17. Another man will seldom steal your dog.
    18. If you bring another dog home, your dog will happily play with both of you.
    19. A dog will not wake you up at night to ask, "If I died would you get another dog?"
    20. If you pretend to be blind, your dog can stay in your hotel room for free.
    21. Dogs are not allowed in Bloomingdales or Neiman-Marcus.
    22. A dog will let you put a studded collar on it without calling you a pervert..
    23. A dog won't hold out on you to get a new car.
    24. If a dog smells another dog on you, they don't get mad, they just think it's interesting.
    25. On a car trip, your dog never insists on running the heater.
    26. Dogs don't let magazine articles guide their lives.
    27. If a dog leaves, it won't take half your stuff


    :D


    C U
    DUSA (der sich jetzt einen Hund zulegen geht ;))

    Q: I've always tried to teach you two things. First, never let them see you bleed.
    Bond: And the second?
    Q: Always have an escape plan...

  • Ich habe gestern einen coolen Witz gehört. Vorerst, ich bin kein Frauenfeind. Bin glücklich verheiratet und habe keinerlei Vorurteile gegen Frauen. Aber der Witz ist echt zum ablachen. Hoffentlich kennt ihr den nicht bereits:


    Was zeigt man einer Frau die 10 Jahre lang unfallfrei Auto gefahren ist?











    - Den zweiten Gang! :D

  • -
    -
    -


    kommt n mann in baumarkt und sagt: "ich will n achter loch
    bohren.... da hätt ich gern nen fünfer und n dreier bohrer!"


    da sagt der verkäufer: "das geht doch aber auch einfacher...
    nehmen se zwei vierer... da müssen se nich umspannen!


    -
    -
    -


    :D len

  • So, jetzt aber:



    Der bekannte bayerische Autohersteller BMW hat eine Groß-Umfrage unter
    seinen
    3er-Kunden durchgeführt. In Folge dieser 3er-Fahrer-Umfrage wird BMW in
    Zukunft
    versuchen, stärker
    auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden
    einzugehen.


    Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:


    1. Den neuen BMW 3er gibt es jetzt auch mit minarettförmiger
    Handy-Dachantenne.
    2. Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter
    ausgerüstet.
    3. Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder
    Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.
    4. Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett
    aus
    Bildern.
    5. Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haar-Gel-abweisend und besitzen
    speziell
    ausgeformte Turban-Mulden.
    6. Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim BMW
    3er ab
    sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte
    Innenraumleuchten
    bestellen.
    7. Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt nun
    dafür,
    dass der Motor im Stand an der Ampel immer rythmisch bis an den
    Drehzahlbegrenzer gedreht wird.
    8. Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster
    Lautstärke.
    9. Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen
    Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco,
    Jugendtreff" die
    Einstellungen "Basar-Chaos" und "Moschee-Muezzin".
    10. Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch
    Fernlicht und
    Blinker links aktiviert.
    11. Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im
    Orientteppich-Look aus.
    12. Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert
    werden, z.B.
    mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und
    Wassersäcken.
    13. In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden
    500-Watt-Verstärker
    eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig
    zur Geltung
    kommt.
    14. Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine
    Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive: "Mekka
    bei Nacht",
    "Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47".
    15. In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich
    hinten.
    16. Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers: wenn man
    ihn
    drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.
    17. Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung
    vor: Das
    binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt / Bodenblech.

  • Oh Mann! Doppelter Dönerhalter...Der ist echt Klasse :top: .

    "Ich bin wie ich will und ich rede wie ich will. Wer das nicht kapiert, kann mich mal am Arsch lecken."

  • Ich lass den Thread jetzt mal noch offen und hoffe, dass keine Diskussion um diesen BMW-"Witz" entbrennt. ;)


    In diesem Sinne: Munter weiter on-topic; es wär doch echt schade um diesen Thread, oder? :)

    Hätte der Mensch nur halb so viel Vernunft wie Verstand, dann wäre alles viel einfacher in der Welt. Linus Pauling

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