Einige Witze für euch!

Erster Schultag in Berlin. Der Direktor ruft die Schüler auf:

"Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!"

"Achmed El Cabul?" - "Anwesend!"

"Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!"

"Mohammed Endahrha" - "Anwesend!"

"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.

"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.

Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?"

Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."

Wikipedia: "Ich weiß alles."
Google: "Ich hab alles."
Internet: "Ohne mich gäbs euch nicht."
Strom: "Jaja, labert halt ... "

LIEBER GOTT,

nachdem du meinen Lieblingssänger Michael Jackson zu Dir genommen hast und auch meinen Lieblingsschauspieler Patrick Swayze, zudem meine Lieblingsschauspielerin Farrah Fawcett und auch meine Lieblingssängerin Amy Winehouse, möchte ich Dir hiermit mitteilen, dass mein Lieblingsverein die Bayern aus München sind!

Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint nochherablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99 cent !"

Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm. Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.
Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.
"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin. Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden. "Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."
Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann: "Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."

Warum fließt in den Flüssen Wasser?

Damit's nicht so staubt, wenn die Schiffe bremsen.

The local United Way office realized that it had never received a donation from the town's most successful lawyer.
The volunteer in charge of contributions called him to persuade him to contribute. "Our research shows that out of a
yearly income of more than $600,000 you give not a penny to charity. Wouldn't you like to give back to the community in some way?"

The lawyer mulled this over for a moment and replied, "First, did your research also show that my mother is dying after a long illness,
and has medical bills that are several times her annual income?" Embarrassed, the United Way rep mumbled, "Um ... No."

"Second, that my brother, a disabled veteran, is blind and confined to a wheel chair?" The stricken United Way rep began to stammer out an apology, but was cut off.

"Third, that my sister's husband died in a traffic accident," the lawyer's voice rising in indignation, "leaving her penniless with three children?!"
The humiliated United Way rep, completely beaten, said simply, "I had no idea ..."

On a roll, the lawyer cut him off once again, "... And I don't give any money to them, so why should I give any to you?!?"

Die Deutschlehrerin fragt die Klasse: "Was ist das für eine Zeitform, wenn ich sage: Ich bin hübsch?"
Fritzchen meldet sich: "Vergangenheit, Frau Lehrerin, Vergangenheit!"
:p

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

A woman is standing nude, looking in the bedroom mirror. She is not happy with what she sees and says to her husband,
"I feel horrible; I look old, fat and ugly. I really need you to pay me a compliment ..."

The husband replies: "Your eyesight's damn Perfect."

Freitagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus
dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine
Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus
und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen der gemischt mit
Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte,
dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und
legte mich zurück ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner
Frau, diesmal jedoch mit ganz anderen Gedanken, und flüsterte
leise: "Das Wetter draußen ist furchtbar ".

Ganz verschlafen antwortete sie:
"Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist
mein Mann mit dem Motorrad unterwegs ..............

Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer.
Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.
Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach, Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"

Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt.
Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.
Nach der Beerdigung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich:
"Diese Geste von dem Angler fand ich so toll, ich muss ihn unbedingt darauf ansprechen."
Er geht also auf den Angler zu und erzählt ihm, wie beeindruckt er war.
Darauf der Angler:
"Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!"