Einige Witze für euch!

  • One night, a man and his lady friend were about to enter his apartment, when, before he could open the door, she said, “Wait a minute, I can tell how a man makes love by how he unlocks his door.”


    The man says, “Well, give me some examples.”


    The lady explains, “Well, if a guy shoves his key in the lock, and opens the door hard, then that means he is a rough lover and that isn't for me. If a man fumbles around and can’t seem to find the hole, then that means he is inexperienced, and that isn’t for me either.” Then she said, “How do you unlock your door?”


    The man answered, “Well, before I do anything else, I lick the lock…”

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    Ford Mustang feif lidähh eecht goil :D

  • 5 Kills in Folge heißen bei Quake "Excellent", bei UT "Monsterkill" und bei CS "kicked by console".




    -Luck- ist, wenn man beim kotzen ins Klo trifft!
    -Skill- ist, wenn man das mit 2.5 Promille im stehen schafft!
    -Cheaten- ist, wenn man danach wieder nüchtern ist, und das Klo glänzt!

  • Ein Mann und eine Frau gehen Campen und bauen ihr Zelt auf und
    schlafen ein. Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
    "Schau gerade nach oben, in den Himmel, und sage mir was du siehst!"
    Die Frau ist etwas verwirrt, will sich aber keine intellektuelle Blöße geben. Nach kurzem Überlegen antwortet sie: "Ich sehe Millionen Sterne."


    Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"
    Die Frau überlegt wieder eine Minute, dann sagt sie im Brustton der Überzeugung:
    "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und
    Billionen von potentiellen Planeten sind.
    Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
    Chronologisch gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
    Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr
    allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
    Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen
    wunderschönen Tag."
    Gewiß, damit den Mann beeindruckt zu haben, fragt sie süffisant zurück: "Und, was sagt es dir?"



    "Praktisch gesehen sagt es mir: Irgendein Arschloch hat uns unser Zelt geklaut!!!"



    Quelle: habs geklaut :D

  • Ein Mann und eine Frau gehen Campen und bauen ihr Zelt auf und
    schlafen ein. Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
    "Schau gerade nach oben, in den Himmel, und sage mir was du siehst!"
    Die Frau ist etwas verwirrt, will sich aber keine intellektuelle Blöße geben. Nach kurzem Überlegen antwortet sie: "Ich sehe Millionen Sterne."


    Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"
    Die Frau überlegt wieder eine Minute, dann sagt sie im Brustton der Überzeugung:
    "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und
    Billionen von potentiellen Planeten sind.
    Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
    Chronologisch gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
    Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr
    allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
    Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen
    wunderschönen Tag."
    Gewiß, damit den Mann beeindruckt zu haben, fragt sie süffisant zurück: "Und, was sagt es dir?"



    "Praktisch gesehen sagt es mir: Irgendein Arschloch hat uns unser Zelt geklaut!!!"



    Quelle: habs geklaut :D

  • This is a story which is perfectly logical to all males...


    A wife asks her husband, "Could you please go shopping for me and buy one carton of milk, and if they have eggs, get 6."


    A short time later the husband comes back with 6 cartons of milk.


    The wife asks him, "Why the hell did you buy 6 cartons of milk?!"


    He replied, "They had eggs."

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  • A woman walked into the kitchen to find her husband stalking around with a fly swatter.


    "What are you doing?" She asked.


    "Hunting Flies" He responded.


    "Oh. Killing any?" She asked.


    "Yep, 3 males, 2 Females," he replied.


    Intrigued, she asked. "How can you tell?"


    He responded, "3 were on a beer can, 2 were on the phone."

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  • Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee, und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit.


    Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."

    Gruß.
    Falco007

  • Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.


    Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.


    - Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf,
    auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich
    hoffentlich nicht bei uns ? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?...


    Der Opa antwortet:


    - Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
    - Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
    - Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.
    - Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
    - Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
    - Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
    - Um 21h ins Bett, da sehr müde...


    Der verblüffte Bürgermeister fragt:


    - Wie alt sind Sie denn ?...
    - Ich bin 86 und Margrete wird 78 im Frühling...
    - Glückwunsch ! sagt der Bürgermeister besorgt. Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?


    - Sie geht mir auf den Sack...

  • Have you ever wondered what the difference is between grandmothers and grandfathers?


    Well, here it is: There was this loving grandfather who always made a special effort to spend time with his daughter's family on weekends. Every Saturday morning he would take his 7-year-old granddaughter out for a drive in the car for some quality time--just him and his granddaughter.


    One particular Saturday, however, he had a bad cold and really didn't feel like being up at all. He knew his granddaughter always looked forward to their drives and would be disappointed. Luckily, his wife came to the rescue and said that she would take their granddaughter for the drive.


    When they returned, the little girl anxiously ran upstairs to see her grandfather, who was still in bed. "Well, did you enjoy your ride with Grandma?" he asked.


    "Oh, yes, Pop Pop, it was really wonderful. We didn't see a single asshole, piece of crap, horse's ass, blind bastard, dipshit, Muslim goat humper, or son of a bitch anywhere we went!"


    Almost brings a tear to your eye, doesn't it?

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  • Ein Mann geht zur Bank und will 100 Euro anlegen. Er fragt den Bankangestellten: "Was passiert mit meinen 100 Euro, wenn ihre Bank pleite geht?"
    "Mein Herr, unsere Bank kann nicht pleite gehen."
    "Aber gesetzt den Fall, sie geht doch pleite?"
    "Dann, mein Herr, haften alle Banken über den Einlagensicherungsfonds für ihre 100 Euro."
    Der Anleger: "Was aber, wenn auch der Einlagensicherungsfonds nicht genug Geld hat?"
    "Mein Herr, wir sprechen hier vom Deutschen Bankenverband; aber wenn sie es unbedingt wissen wollen, in einem solchen Fall steht die Bundesbank für Ihre Einlage gerade."
    Anleger: "Nun gut, was aber passiert mit meinen 100 Euro, wenn auch die Bundesbank das Zeitliche segnet?"
    "Mein guter Mann, jetzt übertreiben sie aber wirklich, die Bundesbank kann nicht pleite gehen."
    Anleger: "Aber gesetzt den Fall, sie geht doch pleite, was dann?"
    "Nun, sie sind aber hartnäckig. Wenn die Bundesbank pleite ist, dann haftet die Bundesregierung für ihre 100 Euro."
    Anleger: "Oha, so, so. Dann möchte ich aber doch wissen, was mit meinen 100 Euro geschieht, wenn die Bundesregierung gestürzt wird."
    Bankbeamter: "Also, mein Herr, ich muß doch bitten, das sollte ihnen die 100 Euro doch wert sein!!"

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