Einige Witze für euch!

Re: +++ Newsticker +++

Zitat

Original geschrieben von Hightower2004
Eiskalt: Mann legt Schal um

Jaja, der grandiose Newsticker des Postillon

Re: Re: +++ Newsticker +++

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Original geschrieben von Bierkiste
Jaja, der grandiose Newsticker des Postillon

Erwischt!
[small]PS: versuch's mal mit diesem Link [/small]

Stromberg:

Zitat

Karriere ist eine Pyramide, kein Plattenbau. Oben ist nur Platz für einen. Deswegen haben die Ägypter auch 1000 Jahre durchgehalten, die Ossis nur 40.

Lagerfeld:

Zitat

Was haben ältere Frauen zwischen den Brüsten was junge Frauen nicht haben?

...den Bauchnabel.

Our teacher asked us what our favorite animal was, and I said, "Fried chicken."

She said I wasn't funny, but she couldn't have been right, because everyone else in the class laughed.

My parents told me to always be truthful and honest, and I am. Fried chicken is my favorite animal. I told my dad what happened, and he said my teacher was probably a member of PETA. He said they love animals very much. I do, too. Especially chicken, pork and beef.

Anyway, my teacher sent me to the principal's office. I told him what happened, and he laughed, too. Then he told me not to do it again.

The next day in class my teacher asked me what my favorite live animal was.

I told her it was chicken. She asked me why, just like she'd asked the other children. So I told her it was because you could make them into fried chicken. She sent me back to the principal's office again. He laughed, and told me not to do it again.

I don't understand. My parents taught me to be honest, but my teacher doesn't like it when I am.

Today, my teacher asked us to tell her what famous person we admire most. I told her, "Colonel Sanders."

Guess where I am now...

Wer ist Col. Sanders????
Habe es grade gegooglt
"Kentucky Fried Chicken, pioneered by Colonel Harland Sanders"

Zitat

Original geschrieben von Herb
Our teacher asked us what our favorite animal was, and I said, "Fried chicken."

She said I wasn't funny, but she couldn't have been right, because everyone else in the class laughed.

My parents told me to always be truthful and honest, and I am. Fried chicken is my favorite animal. I told my dad what happened, and he said my teacher was probably a member of PETA. He said they love animals very much. I do, too. Especially chicken, pork and beef.

Anyway, my teacher sent me to the principal's office. I told him what happened, and he laughed, too. Then he told me not to do it again.

The next day in class my teacher asked me what my favorite live animal was.

I told her it was chicken. She asked me why, just like she'd asked the other children. So I told her it was because you could make them into fried chicken. She sent me back to the principal's office again. He laughed, and told me not to do it again.

I don't understand. My parents taught me to be honest, but my teacher doesn't like it when I am.

Today, my teacher asked us to tell her what famous person we admire most. I told her, "Colonel Sanders."

Guess where I am now...

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:confused: :confused:

Zitat

Original geschrieben von kksvtt
Wer ist Col. Sanders????
Habe es grade gegooglt
"Kentucky Fried Chicken, pioneered by Colonel Harland Sanders"

:confused: :confused:

Interessant wäre zu wissen, ob der KFC-Gründer in den USA so bekannt ist, dass der Witz dort bei den meisten ohne googlen funktioniert?

Zitat

Original geschrieben von NiceIce
Interessant wäre zu wissen, ob der KFC-Gründer in den USA so bekannt ist, dass der Witz dort bei den meisten ohne googlen funktioniert?

ich denke ja - immerhin sass er, bei den simpsons, schon neben gott

Ein Mann wird um Mitternacht, leicht torkelnd, von der Polizei

angehalten und gefragt, wohin er gehe.
>
"Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von

Alkohol- und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper."
>
Der Polizist: "Wirklich ? Und wer wird so einen Vortrag mitten in

der Nacht halten?"
>

>
"Meine Frau"

CU Hul

Steuern

Ein Finanzbeamter aus Innsbruck besucht einen Bergbauern und stellt
fest,dass dieser eine Schnapsbrennanlage hat.

Beamter: "Bauer, Du muasst Steuer zahlen."

Bauer: "Wieso, i brenn doch goa koan Schnaps?"

Beamter: "Aber Du hascht des Gerät dafür!"

Am nächsten Tag fährt der Bauer auf das Finanzamt zum selben Beamten.

Bauer: "I hätt gern o a Kinderbeihilfe."

Beamter: "Wieso, Du hascht doch goar koane Kinder?"

Bauer: "Aber i hab des Gerät dafür!"

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Frauen und Fremdwörter

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

Ja, sagt meine Frau, das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.
Ich sage: Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.
Nein, sagt meine Frau, Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.
Ich sage: Das ist Pigment.
Nein, sagt meine Frau, Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.
Ich sage: Das ist Pergament!
Nein, sagt meine Frau, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - Liebling, guck mal, was hier steht!
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.
Nein, sagt meine Frau, das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.
Ich sage: Du meinst einen Lektor.
Nein, sagt meine Frau, Lektor war der griechische Held des Altertums.
Ich sage: Das war Hektor, und der war Trojaner.
Nein, sagt meine Frau, Hektor ist ein Flächenmaß.
Ich sage: Das ist ein Hektar.
Nein, sagt meine Frau, Hektar ist der Göttertrank.
Ich sage: Das ist der Nektar.
Nein, sagt meine Frau, Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.
Ich sage: Das ist der Neckar.
Meine Frau: Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.
Ich sage: Das heißt Duett.
Nein, sagt meine Frau, Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.
Ich sage: Das ist ein Duell.
Nein, sagt meine Frau, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Was man von Kindern lernen kann aber nicht lernen möchte!

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um einen Bungalow von 180 qm 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können diese sich entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als die 200 Erwachsener in einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern.
5. Dagegen reicht die Motorkraft aus, mit einem daran gehängten Farbeimer, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
6. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Sollte der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss der Ball einige Male hochgeworfen werden, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
7. Fensterscheiben (selbst Verbundglasscheiben) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
8. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich wäre. Und mit einer Lupe kann man selbst an trüben Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Egal, wieviel Götterspeise man in den Swimming Pool schüttet, es nicht möglich über das Wasser zugehen. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
13. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
14. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
15. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
16. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
17. Schauen Sie immer in den Backofen, bevor Sie ihn vorheizen. Plastikspielzeuge vertragen die Hitze nicht.
18. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
19. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
20. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.