Einige Witze für euch!

Paddy and Mick were walking along a street in London. Paddy looked in one of the shop windows and saw a sign that caught his eye. The sign read, "Suits £5.00 each, Shirts £2.00 each, trousers £2.50 per pair".

Paddy said to his pal, Mick look at the prices! We could buy a whole lot of dose and when we get back to Ireland we could make a fortune. Now when we go in you stay quiet, okay? Let me do all da talking cause if they hear our accents, they might think were thickos from Ireland and try to rip us off. I'll put on my best English accent.

Roight y'are Paddy, I'll keep me mouth shut, so I will. You do all da business said Mick.

They go in and Paddy said in a posh voice, "Hello my good man. I'll take 50 suits at £5.00 each, 100 shirts at £2.00 each, and 50 pairs of trousers at £2.50 each. I'll back up me truck ready to load em on, so I will."

The owner of the shop said quietly, "You're from Ireland , aren't you?"

"Well yes," said a surprised Paddy. "What gave it away?"

The owner replied, "This is a dry-cleaners".

Herb, Deine Witze sind immer super, danke dafür!!!!!

Drei Blondinen unterhalten sich:

1. Blondine: "Morgen solls 40 Grad plus heiß werden!!!"
2. Blondine: "Ich hab gehört, morgen solls schneien!!!"
3. Blondine: "Bei 40 Grad plus Schnee schippen??? Ohne mich...."

One day an Englishman, a Scotsman, and an Irishman walked into a pub together. They proceeded to each buy a pint of Guinness. Just as they where about to enjoy their beverage, a fly landed in each of their pints, and were stuck in the thick head.

The Englishman pushed his beer away in disgust.

The Irishman fished the offending fly out of his beer and continued drinking it as if nothing had happened.

The Scotsman too, in anguish, picked the fly out of his drink, then held it out over the beer and started yelling "Alright! Spit it out, spit it all out you bastard!!!!"

Zitat

Original geschrieben von Herb
One day an Englishman, a Scotsman, and an Irishman walked into a pub together. They proceeded to each buy a pint of Guinness. Just as they where about to enjoy their beverage, a fly landed in each of their pints, and were stuck in the thick head.

The Englishman pushed his beer away in disgust.

The Irishman fished the offending fly out of his beer and continued drinking it as if nothing had happened.

The Scotsman too, in anguish, picked the fly out of his drink, then held it out over the beer and started yelling "Alright! Spit it out, spit it all out you bastard!!!!"

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Gibt's auch in Form von Fernsehwerbung: Molson Canadian - "Spit it out!" Commercial

Beste Grüße,

Johnson

• Wahrsagerin zum Ehemann: "Morgen stirbt Ihre Schwiegermutter ganz plötzlich."
  "Weiß ich," antwortet der Mann, "mich interessiert aber nur, ob ich freigesprochen werde."
  

  
  

  
  

• Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem ersten Sarg folgte im Abstand von fünfzehn Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Sarg ging allein ein Mann mit seinem Pitbull, gefolgt von ca. 200 Männern.
  Der Mann konnte der Neugier nicht widerstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund: "Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen, und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß auch, es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begräbnis ist es denn?"
  Der Mann antwortete: "Kein Problem, im ersten Sarg befindet sich meine Frau."
  "Was ist mit ihr geschehen?"
  "Mein Hund griff sie an und tötete sie."
  Er erkundigte sich weiter: "Aha, und wer befindet sich im zweiten Sarg?"
  Der Mann antwortete: "Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete."
  "Kann ich den Hund borgen?"
  "OK, aber stellen Sie sich bitte hinten an."
  

  
  

  
  

• Eine extrem beleibte Frau kommt in einen Schuhladen und sagt: "Ich hätte gerne etwas, das ich im Wald tragen kann."
  Verkäufer: "Tragen Sie ein Schild auf dem Rücken: ' Nicht schießen, von vorne sehe ich aus wie ein Mensch'"
  

  
  

  
  

• Wie merkt man sich die Telefonnummer 11 88 0? Ganz einfach:
  Die 11 = 11 Millionen Griechen.
  Die 88 = 88 Milliarden Schulden.
  Die 0 = Null Chance, das Geld je wieder zu bekommen.
  

  
  

  
  

• Amerikanisches Bier ist der gelungene Versuch, Wasser zu verdünnen.

Aufschwung: Nur noch jeder 20. Jugendliche bleibt ohne Castingplatz

Zitat

Nur noch jeder 20. Jugendliche wird in diesem Jahr ohne Castingplatz bleiben. Das gab die Bundesarbeitsagentur gestern in Nürnberg bekannt.

Trotz des positiven Trends bleibe es oberstes Ziel, allen Jugendlichen des Jahrgangs einen Startplatz in einer Castingshow zur Verfügung zu stellen, erklärte Agenturchef Albert Schlotz. Dazu habe man in Absprache mit den freien Trägern RTL und Sat1 ein ganzes Bündel von Maßnahmen wie DSDS, Germany‘s Next Topmodel, X-Factor und Popstars geschnürt.

Der Agenturchef ging auch auf die Kritik der Gewerkschaften ein, dass immerhin noch 5% der Schulabgänger ohne Castingplatz blieben: „Es wird immer einen kleinen Teil geben, der eine randständige Existenz als Bäcker, Schlosser oder gar Ingenieur dem Ideal des dreistufigen Lebenslaufs Castingshow – Promidinner – Dschungelcamp vorzieht.“ Erfahrungsgemäß würden viele Castingverweigerer später über Angebote des 2. Bildungswegs wie Supertalent noch in den regulären Castingmarkt wechseln. Zudem habe man für schwer Vermittelbare einen nationalen “Doku-Soap-Fonds” mit Sondermaßnahmen wie Frauentausch und X-Diaries aufgelegt.

Quelle: Der Kojote

Heiße Luft
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."

Der Mann am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Der Ingenieur antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

Achtung, der ist abgeschrieben. Verpasst mir deswegen keinen Doktortitel. *SCNR*

Fragt der Praktikant im Verteidigungsministerium: Wo ist denn der Kopierer? Antwort: auf Truppenbesuch in Afghanistan