Einige Witze für euch!

Was ist der Unterschied zwischen einem Ei udn Schalke 04?
Das Ei hat eine Schale

Was ist der Unterschied zwischen einem Handwerker und Schalke 04?

Der Handwerker kann Meister werden

Zitat

Original geschrieben von KingBoa
Klein Fritzchen zu Mama: "Du Mama, ist unser Kindermädchen ein Engel?". Darauf die Mutter: "Nein, sie ist natürlich kein Engel. Aber wie kommst du denn darauf?" Fritzchen: "Na, ich habe sie gestern ganz laut schreien gehört 'Oh Gott, ich komme' und Papa stand nackt hinter ihr und hielt sie ganz fest, damit sie nicht wegfliegt."

Es geht noch weiter:
Die Mutter: "So, dann fliegt sie".

Ein Grieche, ein Spanier und ein Portugiese gehen ins Freudenhaus.
Wer bezahlt?
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Der Deutsche.

Ein besoffener Mann...

edit: oops, den hatten wir schon
-Hätte ich doch mal vorher gesucht...

Dabei hatte ich ihm schon ein "n" spendiert (der Tippfehler wird also seit 5 Jahren weitergereicht :D).
Und die letzten 3 Wörter fehlten in meiner Version auch...

Ein paar Witze

Das xphone

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Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum auf einer herrlichen Wiese.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist. Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"
Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben." Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

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"Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen, stellt ein Mann den Hundebesitzer zur Rede."
"Jetzt wollen sie wohl ein Schmerzensgeld dafür?"
"Aber nein", sagt der Mann, "ich möchte ihren Hund kaufen."

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"Was wünschst du dir denn zum Geburtstag?" will Mama von ihrem kleinen Sohn wissen.
"Einen Tampon!"
Mutter ist fassungslos. "Warum denn gerade ein Tampon?"
"Ja, ich weiß ja auch nicht, was das ist", meint der Kleine "aber im Werbefernsehen heißt es doch, dass man damit Tennis spielen, reiten, schwimmen, Ski laufen und Rad fahren kann."

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1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt
2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient
3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.

Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!

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Ein Münchner geht an der Isar spazieren. Da sieht er einen Mann am Ufer, der einen Becher in den Fluss taucht und gerade trinken will.
Der Münchner schreit zu dem Mann: "Ja bist du narrisch??? Des Wasser is dreckad und voller Bakterien. Des kannst net saufa."
Der Mann dreht sich um und fragt: "Wat hammse jesagt juter Mann?"
Darauf der Münchner: "Sie müssen gaaaanz langsam trinken. Das Wasser ist seeeehr kalt."

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Der Ehemann kommt nach Hause: "Du Schatz", sagt er, "ich muss nachher noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!"
"Ich weiß schon", antwortet die Ehefrau, "die Forelle hat bereits dreimal angerufen."

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Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als Singles?
Singles kommen nach Hause, sehen, was im Kühlschrank ist,
und gehen ins Bett.
Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen, was im Bett ist,
und gehen zum Kühlschrank.

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Sehr geehrte Damen und Herren

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.
Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0'funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei áusführen der Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.

Können Sie mir helfen?

Danke, ein User

Antwort:
Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'um, weil sie weiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.
'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0'wieder auf die Freundin 7.0' zurückzugehen.
Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0'
oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimentezahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITT EN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.
Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.

Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht´wiedergutzumachende n Schaden im Betriebssystem verursachen.

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Sagt der eine Bauer zum anderen: "Sag mal, rauchen deine Kühe?"
"Nein!"
"Dann brennt wohl dein Stall!"

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"Na wie geht es Dir?"
"Ach, ich lebe gerade in Scheidung." -
"Scheidung, und warum?"
"Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt."
"Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären."
"Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt. Da sagte ich 'Ja, Du vielleicht'"

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Eines Abends sagt der Mann zu seiner Gattin: "Schatz, mit der neuen Brille schaust Du aber scheußlich aus!"
Darauf die Frau: "Aber ich habe doch gar keine neue Brille!"
Antwortet der Mann "Nein, aber ich!"

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Gast: Was würden Sie mir empfehlen?
Ober: Das Restaurant zwei Häuser weiter.

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Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen.
Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: "Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier
immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht."
Dann trägt er sie in die Küche: "Schau, Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht."
Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: "Schau, Schatz, das ist unser Bett."
Darauf antwortet sie: "Und hier wird immer um 22 Uhr gev....., egal, ob du da bist oder nicht..."

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Schröder,
Stoiber und Merkel gelangen beim Wandern vor eine Höhle. Schröder tritt
ein, stürzt schreiend heraus: "Eine Spinne, eine Spinne!" Auch Stoiber
tritt ein, stürzt schreiend heraus: "Eine Spinne, eine Spinne!" .......
Trotzdem wagt es Merkel auch und tritt ein. Da stürzt die Spinne
schreiend heraus: "Die Merkel, die Merkel!

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Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser werden getrennt voneinander eingeschlossen. Jeder erhält zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man, was diese Leute damit machen. Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberfläche der Kugeln. Der Physiker hält die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionskoeffizient. Als letztes schaut man beim Computeruser herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen. Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der User nur mit den Achseln und sagt: "Ich hab nix gemacht..."

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Panischer Anruf eines Chinesen bei der Bahn: "AUF DEM GLEIS LIEGT EIN GLEIS!"
Darauf der Bahnbeamte: "Ja, und das ist auch gut so."
Fünf Minuten später kommt noch ein Anruf: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen."

A man who was unemployed for several months gets a job with Public Works painting lines down the center of rural roads. The supervisor tells him he is on probation and that he must stay at or above the set average of 2 miles per day to remain employed.

The man agrees to the conditions and starts the next day. The supervisor checks and finds the man completed 4 miles.
"Great," he thought, "this man will work out."

The next day he finds the man only did 2 miles but the supervisor thought,
"well he is still at the average and I don't want him to get discouraged."

The third day however the man only did one mile and the Boss thought,
"I need to talk to him." The boss pulls the new employee in and says,
"Son, you were doing great. The first day you did four miles and the second day two miles, but yesterday you only did one mile. Why? Is there a problem? An injury, equipment failure, anything keeping you from meeting the two mile minimum?"

The man replied,
"I keep getting farther and farther from the bucket."

Ein Mann sitzt auf dem Dach und strickt Spinat-kommt die Polizei und sagt "Junger Mann hier is angeln verboten"-darauf der Mann "Is mir doch egal wie teuer die Erdbeeren sind ich bin eh mit dem Fahrrad hier"

so hat der Streitangefangen

1.
So hat der Streit angefangen ……
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‚nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

2.
So hat der Streit angefangen……
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

3.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

4.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

5.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

6.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."