Ich hoffe, die gabs noch nicht
Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört daher den Teufel.
Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot. Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort Deine Frau und Deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."
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Der Richter zum angeklagten Arzt: "Haben sie vor der Autopsie den Puls überpfüft?" Darauf der Arzt: "Nein!" "Haben sie den Blutdruck gemessen?", "Nein!" "Die Atmung haben Sie auch nicht geprüft?", "Nein!", "Ist es also möglich, dass der Patient zu diesem Zeitpunkt noch am Leben war?", "Nein!", "Wie können sie sich dessen so sicher sein, Doktor?", "Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand!", "Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?", "Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte!"
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Treffen sich drei Frauen zum Kaffekränzchen.
Sagt die erste.Gerstern habe ich meinem Karl einen geblasen. Der hatte ganz kalte Eier. Sagt die zweite. Das war bei meinem Jupp genau das gleiche. Und wie war das bei dir, fragen sie die Dritte.
Ich habe das noch nie getan. Nach gutem
zureden, sagte diese zu, es zu probieren.
Eine Woche später treffen sich die drei. Die Dritte ist grün und blau im Gesicht. Sag mal was ist denn mit dir passiert, fragen die anderen.
Tja, ich habe ihm also einen geblasen. Als ich fertig war, habe ich gesagt:
Du deine Eier sind genauso kalt, wie die vom Karl und vom Jupp.
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Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen
Jahren zusammen
und erzählen sich einfach ALLES!
Da sie aber im Büro nicht offen über Sex sprechen können, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN"
nennen.
Eines Montagsmorgens erzählt die eine:
"Ich kann vor lauter lachen kaum noch
laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht!
Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte.
Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann!
Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party.
Suuuuper gut, acht Leute waren da und was haben wir alle zusammen gelacht!!!
Aber sag mal, wie war denn dein
Wochenende?"
Antwortet die andere'. "Ach, hör
mir auf, totaler Mist!
Freitag hatte ich nichts zu lachen,
Samstag hatte ich nichts zu lachen!
Ja und stelle Dir vor, am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen...
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Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau.
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist
denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht
mehr was ich tun soll...jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."
Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut
effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben.
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer
Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal
das Maul halten..."
