Einige Witze für euch!

Unterhalten sich ein Ami, n Franzmann und n Deutscher darüber, welche Nation wohl das grösste Flugzeug gebaut haben will.

Der Ami (mit texanischem Slang): "Yeah, wir haben so eine grosse Flugzeug gebaut, da passt eine komplette Footballstadion hinain"

Der Franzose entgegenet: Wirr abben eine so große Flugzeuch gebaut, da passe ssogarr swei komplette Füssballstadion inain, mied ßuschaur, Spielerr, Schiedsrischter undd Parkplatze fur die Autos.

Der Ami zum Deutschen: "Na, ihr habt wohl keine so grossen Flugzeuge wie wir?"

Der Deutsche: "Dochdoch, haben wir. Aber dazu muss ich euch eine kleine Geschichte erzählen..."

Ich war als Copilot auf dem ersten Linienflug dieser tollen, wirklich grossen Maschine an Board, als der Kapitän plötzlich meinte, er höre von irgendwoher ein seltsames Summen. Dieses Geräusch beunruhigte ihn doch ein wenig, also schickte er mich, seinen Kopiloten los, um nach dem Rechten zu sehen.
Ich setzte mich also in den VW Käfer und fahre in den linken Flügel, um die Ursache dieses Geräusches herauszufinden. Nach 15min war ich wieder zurück:
"Nichts ungewöhnliches zu sehen, tut mir leid."
Der Kapitän: "Das kann nicht sein, dann nimm den Käfer und fahr in den rechten Flügel um da nachzusehen!" Gesagt getan, nach einer weiteren viertel Stunde kehrte ich zurück - ebenfalls ergebnislos.

Der Kapitän: "Dann nimmst du jetzt den Porsche, fährst ins Heck der Maschine und guckst da".
Nach 2h kam ich zurück und konnte meinem Kapitän berichten:
"Mönsch, hast du gute Ohren. Irgendein Idiot von Passagier hat da hinten auf der Toilette das Fenster aufgelassen, und nun ist eine Boing 747 reingeflogen und kreist immer um die Deckenlampe...."

Oh, wenn wir schon bei Finazkrise sind, hier die schöne Parabel, die ich in letzter Zeit hierzu mehrfach gelesen habe:

Ein Bauer kommt zu einem anderen Bauer und fragt ihn, ob dieser nicht ein Pferd für ihn hätte, das er ihm abkaufen könnte.
Darauf der zweite Bauer: "Gib mir 100 Euro und komm morgen wieder, dann hab ein wunderschönes weißes junges Pferd für dich!"
Der erste Bauer tut, wie von ihm verlangt wurde - am nächsten Tag kommt er zurück und fragt nach seinem Pferd.
Darauf der zweite Bauer: "Tja.... das Pferd ist mir leider verstorben."
"Hast du nicht ein anderes für mich?"
"Tja... leider nein. Jetzt willst du bestimmt dein Geld zurück, hm?"
Darauf der erste Bauer: "Nein, nein, gib mir einfach das tite Pferd."
Der zweite Bauer, total perplex, gibt ihm den toten Körper und fragt sich, was das wohl soll....

Eine Woche später unterhalten sich die beiden Bauern erneut.
"Na, wie lief's mit dem toten Pferd?"
"Super."
"Wie, super?"
"Naja, ich hab eine Tombola veranstaltet. Der erste Preis war ein schönes, weißes, junges Pferd. Dafür hab ich mehrere tausend Tickets zu je 10 Euro verkauft."
"Ja, aber das Pferd war doch tot! Was hast du am Ende gemacht?"
"Ach so, jaja - na, dem Gewinner hab ich natürlich seine 10 Euro zurückgegeben!"

Ist zwar nicht der absolute Burner schlechthin, aber hinsichtlich der Finazkrise doch eine Geschichte, die den momentanen Zustand ziemlich genau trifft (und im Übrigen von einem Freund von mir , der beruflich mit Hedgefonts handelt, eine "ziemlich gute Schilderung" genannt worden)!

Den gab es doch schon 1-2 Seiten vorher!

Nu denn - dann sag ich formschön 'Schuldigung fürs Doppel-Posting!

Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg.

Der Gnom meint:
"Runter vom Pferd oder ich hau dich um!"

Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt:
"Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt die Rübe runter!"

Der Gnom:
"Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir auch drei Wünsche!"

Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert:
"OK!"

Der erste Wunsch:

"Ich möchte unsterblich sein!"

Der Gnom:
"So sei es!"

Zweiter Wunsch:
"Ich möchte, dass mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!"

Der Gnom:
"Auch das sei erfüllt!"

Der Ritter überlegt...

"Ich möchte so ein Teil wie mein

Pferd!"

Der Gnom:
"So sei es!"

Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg.

Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert.

Der Ritter erzählt, was ihm gerade passiert ist:

"Ich bin unsterblich!"

Alles lacht...

"Ich beweise es euch!", und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz.

Alle staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich.

"Es kommt noch besser:

Mein Pferd ist auch unsterblich!"

Alles lacht...

"Ich beweise es euch!", und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht."Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!"

Wieder lacht alles.

"Ich beweise es euch!", sagt der Ritter und lässt die Hosen herunter.

Wieder krümmt sich alles vor Lachen.

"Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!"

"Nein, noch nie so ne Muschi gesehen!"

Eine Frau geht nach dem Einkauf im Supermarkt durch einen Park. Plötzlich springt ein Exhibitionist aus den Büschen hervor und entblößt sich.
"Verdammt!", sagt die Frau nach einem kurzen Blick auf den Mann, "Ich hab' die Shrimps vergessen!".

Richtige Diagnose

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum
Arzt und sagt:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann
schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach
Hause kommt?"

Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen
Kamillentee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr
Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum
Kontrollbesuch".

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat
mich - seitdem ich den Kamillentee gurgle, nicht einmal
geschlagen".

Sagt der Arzt:
"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern
ihr freches Maul"

Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weisst Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum
Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.
"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie haette doch
auch fragen koennen, wieso der Frosch so grosse Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so grosse Augen?"
"Weil er zugeguckt hat."

CU Hul :cool:

hi,

2 sachen:

1. ne richtig gute internetseite ist http://www.frigger.de
2. "Mama, jetzt, da ich 15 bin, darf ich Kajalstift, lippenstift, Mascara, parfum... kaufen?""Nein, Willi."

technik is cool

Bei Gunzenhausen in bayern gibt es einen Ort, der heißt Weißenkirchberg, ein Stadtteil hiervon ist Brunst. Als der Bischof bei der Einsegnung des Pfarrers sagte:"Und dies ist der Pfarrer aus weißenkirchberg und Brunst2, brach die gesamte gemeinde in gelächter aus

Sorry Doppelpost bitte löschen!!!.

Bei Gunzenhausen in bayern gibt es einen Ort, der heißt Weißenkirchberg, ein Stadtteil hiervon ist Brunst. Als der Bischof bei der Einsegnung des Pfarrers sagte:"Und dies ist der Pfarrer aus weißenkirchberg und Brunst2, brach die gesamte gemeinde in gelächter aus.