A man was laying in bed with his new girlfriend.
After having had a great roll in the sack, she spent the next hour just scratching his manhood-sac-- something she seemed to love to do.
As he was enjoying it, he turned and asked her, 'Why do you love doing that?'
'Because,' she replied, 'I really miss mine.'
Kein Witz im eigentlichen Sinne, aber das Gehalt möchte ich auch gerne verdienen, wenn ich dafür nur durch die Gegend düsen muss! 
Auch kein Witz, im eigentlichen Sinne...aber wirklich nett....
An die E71-Besitzer unter Euch (ich weiß nicht, ob es bei anderen S60 Geräten auch geht...aber wahrscheinlich bei den E-Series).
Gebt mal bitte mit Texterkennung den Namen eines bestimmten "Mitbewerber-Produkts" ein:
xperia
Der Korrekturvorschlag ist....naja...sagen wir mal...fragwürdig 
In diesem Sinne...
Gruß aus Köln,
Arniebirdy
Da ich das Ding nicht habe, wärs nicht schlecht, wenn Du die Antwort vielleicht posten könntest...
:p
Alkohol und seine Folgen
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich,das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfzigereinzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.
Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"-Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohneabzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
-Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockerenZahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
-Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint:"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.
Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen,Schreien, dann ist es still.
Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft!
Und wo is?n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
Sprachliche Unterschiede sind doch was Feines ...
"Numerus Clausus Austriacus"
Der Ansturm deutscher Studenten macht unseren Medizinunis
schwer zu schaffen. Das Problem: wir müssen deutsche Bewerber
gleich behandeln wie die Österreicher.
Die Lösung:
Der Numerus austriacus medicinalis. Ein Eignungstest, der
deutsche und österreichische Bewerber mit völlig identischen
Fragen aus dem praktischen medizinischen Alltag konfrontiert.
(Die dezente Heranziehung minimal identitätsstiftender Austriazismen muss dabei erlaubt sein.)
Die Eignungstestfragen:
1. Ein wamperter Tschecherant steht blunznfett mit einer
Eitrigen auf einem Fensterbankl im Mezzanin.
Sind notfallmedizinische Maßnahmen aus ärztlicher Sicht angezeigt?
2. Darf raunzendes Pflegepersonal scheanglnden Tachinierern
ein Jaukerl geben, während diese büseln?
3. Sie besuchen ein Wiener Kaffeehaus und geben sich als
Medizinstudent(in) im 1. Semester zu erkennen. Die korrekte
Anrede durch den Ober lautet:
a. Herr/Frau Metzgerlehrling
b. Awezahrer & BAföG-Zutzler
c. Herr/Frau Doktor oder gleich Herr/Frau Medizinalrat.
4. Ein Zniachtl von einem Patienten verkutzt sich: Seine
Birne sieht plötzlich aus wie ein Paradeiser. Ist es korrekt,
die Birne des Patienten einzufaschen, sollte man ihm ein
Pulverl geben oder reicht es, wenn er ein gutes Papperl bekommt?
5. Wären die obgenannten Methoden geeigneter, wenn unser
Patient statt dem Friedhofsjodler ein Schlagerl gehabt hätte?
6. Muss jemand mit marodem Beuschl, der fesch weitertschickt,
den Löffel abgeben?
7. Ein schaasaugerter Patient reißt einen Stern. Nach dem
Buserer hat er einen Dippel. Er hat einen ziemlichen Fetzen.
Er speibt sich in der Notaufnahme an. Kann zum entfernen des
Gespiebenen auch der Fetzen des Patienten verwendet werden?
Wenn nein - warum nicht?
8. Ein verwoadaglter, nicht assekurierter Strassenmusiker
kommt mit der Quetschn am Arm ins Spital. Die Quetschn wird
nicht behandelt. Kann er mit der Quetschn am nächsten Tag
wieder musizieren?
9. Ein Chirurg darf nicht tramhappert sein, sondern muß bei
seiner Hackn aufpassen wie ein:
a. Schuhmacher(in)
b. Engelmacher(in)
c. Haftelmacher(in)
10. Unterm Bett eines Patienten liegt ein Lurch. Was tun sie?
a. Lassen sie die Station evakuieren und verständigen das
amphibische Institut.
b. Sie versuchen mit Hilfe des Patienten den Lurch zu fangen.
c. Sie rufen den Reinigungsdienst und lassen auch gleich den Nachtscheam ausleeren.
Ok, eigentlich gehört das nicht in den Witze-Thread, sondern in einen der Banken-Threads Denn endlich ist hier mal in einfachen Worten erklärt, wie unser Finanzsystem funktioniert :cool:
Chuck und sein Gaul oder: "Wie das amerikanische Finanz-System funktioniert"
Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Als Anfang kauft er einem Farmer ein Pferd ab. Er übergibt dem Farmer seine ganzen 100 Dollar und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten Tag zu liefern.
Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine schlechte Nachricht mit: "Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist in der Nacht tot umgefallen." Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück. "Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer. "Ich habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben."
Chuck überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote Biest trotzdem." - "Wozu denn?" fragt der Farmer. "Ich will es verlosen", erklärt ihm Chuck. "Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!", staunt der Farmer. Doch Chuck antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl' einfach keinem, dass es schon tot ist..."
Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen - und der Farmer in der Stadt über den Weg. Fragt der Farmer: "Chuck! Wie lief's denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?" - "Spitze", erzählt ihm Chuck.
"Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten 1'000 Dollar Profit gemacht." - "Ja... gab's denn keine Reklamationen?" - "Doch - vom Gewinner", sagt Chuck. "Dem habe ich dann einfach seine 2 Dollar zurückgegeben."
Heute verkauft Chuck strukturierte Finanzprodukte bei Goldman Sachs.
:top:
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