Einige Witze für euch!

Ein Arzt und ein "Türke" wohnen Haus an Haus und treffen sich im
Garten.

Der Türke: "Mir beide gleich, habe Haus, du hast Haus, sein gleich!"

Der Arzt: "Nein- weil ich hab zusätzlich noch einen Porsche in der
Garage!"

Der Türke werkt und pfuscht und kauft sich einen- wenn auch
gebrauchten-Porsche.

"Du Doktor- jetzt mir sein gleich- ich habe Haus und Porsche und du
haben Haus und Porsche!"

Darauf der Arzt: "Nein, wir sind immer noch nicht gleich, ich hab
ja auch einen Swimming- Pool!"

Der Türke baut sich daraufhin mit einiger Plage und finanzieller
Anstrengung auch einen Pool.

Der Arzt: "Ja sieh einer an- jetzt sind wir tatsächlich gleich! Wir
Haben beide ein Haus, einen Porsche und einen Swimming-Pool!"

Der Türke: "Nein, mir nix gleich! I bin bessa! I habe Doktor als
Nachbar

und du nur Türke!"

A News photographer called the local airport to charter a flight. He was told a twin engine plane would be waiting for him at the airport. Arriving at the airfield, he spotted a plane warming up outside a hanger. He jumped in with his bag, slammed the door shut, and shouted, 'Let's go'.

The pilot taxied out, swung the plane into the wind and took off.
Once in the air, the photographer instructed the pilot, 'Fly over the valley and make low passes so I can take pictures of the fires on the hillsides.'

'Why?' asked the pilot.

'Because I'm a photographer for Fox Cable News,' he responded. 'And I need to get some close up shots.'

The pilot was strangely silent for a moment, finally he stammered, 'So, what you're telling me, is...you're NOT my flight instructor?

Banana test

There is a very, very tall coconut tree and there are 4 animals, a Lion , a
Chimpanzee , a Giraffe , and a Squirrel , who pass by. They decide to compete
to see who is the fastest to get a banana off the tree. Who do you guess will
win?

Your answer will reflect your personality.

So think carefully . . .. Try and answer within 30 seconds !!!

Got your answer?

Now scroll down to see the analysis.

If your answer is:
Lion = you're dull.
Chimpanzee = you're a moron.
Giraffe = you're a complete idiot.
Squirrel = you're just hopelessly stupid.
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A COCONUT TREE DOESN'T HAVE BANANAS.
Obviously you're stressed and overworked.
You should take some time off and relax!
Try again next year.
Yeah ............ I fell for it too !!!

Ein Blick auf die deutsche GOTD bringt manchem zum Lachen vor allem die täglichen Kommentare, die 90% rein gar nichst mit der Software zu tun haben.

http://de.giveawayoftheday.com/

Ein Mann kommt in die Sparkasse und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn. Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...? "
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Ein älteres Ehepaar liegt morgens gemeinsam im Bett, sagt sie: "Du Heinz, sollen wir heute nicht mal wieder so frühstücken wie wir es vor 20 Jahren gemacht haben?" Er stimmt ihr grimmig zu und beide gehen in die Küche. Nach dem Essen beugt sie sich zu ihm rüber, fast seine Hand und sagt: "Ach Heinz,... wenn wir hier beide so nackt sitzen wird mir wieder richtig warm ums Herz!" Er: "Deine linke Brust hängt im Kaffee!
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Treffen sich zwei Bauern. Fragt der eine:"Sag mal, hast Du Deine Frau mal so richtig, so ins andere Loch eben, na Du weisst schon...?" Darauf der andere:"Bist Du völlig verrückt, dann wird sie ja schwanger!"
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Ein Deutscher und ein Amerikaner stürzten mit einem Flugzeug mitten einer Insel ab. Beide Überleben. Plötlich kommen Kanibalen, die den beiden beauftragen, eine Mutproben zu bewältigen, sonst werden sie getötet. Sie müssen 100 Früchte sammeln. Beide gehen los. Nach einer halben Stunde kommt der Deutsche als erster wieder. Der Kanibale beauftragt ihn: Du musst dir alle 100 Erdbeeren die du gesammelt hast in den Arsch stecken ohne dabei zu lachen sonst töten wir dich. Der Deutsche fängt an. 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ........ 98,99 und dann fängt der Deutsche voll an zu lachen. Der Kanibale fragt den Deutschen: Warum lachst du? Sagt der Deutsche: "Dahinten kommt der Amerikaner mit Kokosnüssen."
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Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich: "Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen." Er fragt den ersten Schwarzen: "Was wünscht Du Dir?" Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden." Der Wunsch wird ihm erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der ihnen natürlich auch erfüllt wurde. Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?" Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden!!
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Warum werden Frauen seid Jahrhunderten unterdrückt?

Weils sich bewährt hat
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Ein hoher SED-Führer, der betrunken zwei DDR-Bürger angefahren hat, fragt den Richter verängstigt nach seiner zu erwartenden Strafe. "Du bekommst natürlich keine, Genosse! Der Mann, der durch die Scheibe deines Autos flog, wird wegen Einbruchs verurteilt. Und der andere, der 15 Meter durch die Luft flog, wird wegen Unfallflucht bestraft."

Mahlzeit

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

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In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

MfG engler13

Editiert wegen "nicht lustig". CU

Geht ein Mann in eine Bäckerei und schaut sich die Brote an... ,da fragt die Verkäuferin: "Ja was möchten Sie denn mein Herr?" "Ein Brot Leib bitte." Er bezahlt und verschlingt es rasch. Sofort fängt er an zu speien und schmiert sich den Mageninhalt unter die Achseln. Da frägt ihn die Verkäuferin entblößt: "Na was machen Sie denn da? Er antwortet: "Ja in der Bibel steht doch breche das Brot und verteil es unter den Armen!"

Der klassiker: Papa-Tomate, Mama-Tomate und Baby-Tomate gehen über die Straße. Baby-Tomate fällt zurück, worauf Papa-Tomate zurück geht, Baby-Tomate zermanscht und sagt: 'Ketchup'!

Zitat

Original geschrieben von mmtmeiko
Was haben ein Schwuler und ein Zahnstocher gemeinsam?

- "BLA_BLA"

:flop: :flop: Unterste Schublade... (und der Rest war noch nicht mal mehr Stammtisch-Niveau)