Einige Witze für euch!

Was hängt an der Wand, macht "tik-tak" und wenn's runterfällt ist die Uhr kaputt?

(Achtung, politically incorrect)
Was ist schwarz und schiesst mit Überschallgeschwindigkeit übern Himmel?
- Ein Düsenneger

Da die heutige Jugend eh kein Englisch mehr kann, erlaube ich mir diesen FSK16-Witz zu posten ("Rated-R")

Bloke goes into a pub, and the barmaid asks what he wants. "I want to bury my face in your cleavage and lick the sweat from between your tits" he says. "You dirty bastard!" shouts the barmaid, "get out before I get my husband."

The bloke apologises and promises not to repeat his gaffe. The Barmaid accepts this and asks him again what he wants. "I want to pull your pants down, spread yoghurt between the cheeks of your arse and lick it all off." She says, "You dirty filthy pervert! You're banned. Get out!!"

Again, the bloke apologises and swears never ever to do it again. "One more chance," says the barmaid, "Now - what do you want?" "I want to turn you upside down, tear your knickers off and fill your pussy with Guinness, and then drink every last drop from the hairy cup."

The barmaid is furious at this personal intrusion, and runs upstairs to fetch her husband, who's sitting quietly watching the telly.

"What's up love?" he asks. "There's a bloke in the bar who wants to put his head between my tits and lick the sweat off!" she says. "I'll kill him. Where is he?" storms the Husband.

"Then he said he wanted to pour yoghurt down between my arse cheeks and lick it off" she screams. "Right! He's dead!" says the husband, reaching for a cricket bat.

"Then he said he wanted to turn me upside down, fill my fanny with Guinness and then drink it all!" she cries.

The husband puts down his bat and returns to his armchair, and switches the telly back on.

"Aren't you going to do something about it?" she cries hysterically. "Look love, I'm not messing with any bloke who can drink 15 pints of Guinness..."

ROFL!
Echt :top: obwohl ich erst 16 bin:D

Zitat

Original geschrieben von hecke
ROFL!
Echt :top: obwohl ich erst 16 bin:D

Sorry für OT:

Aber das merkt man. Wenn jeder User hier jetzt die Witze mit einem "LOL" oder "ROFL" beantworten würde dann könnte man:

1.) Diesen Beitrag getrost in die Tonne kicken

2.) Dem entsprechenden User fast schon Postingschinden unterstellen

Das mach ich ja auch nicht bei jedem Witz, wie du gemerkt hast.
Aber warum sollte ich nicht mitteilen, wenn ich einen Witz besonders gelungen fand?

Und du kannst mir glauben:
Mir ist sowas von egal,was da für eine Zahl unten steht!

Zitat

Original geschrieben von flashhawk
Ich schlage vor, diese Kommentiererei von Witzen ("Der ist geil, alt, schlecht, geschmacklos") einfach hier im Thread zu lassen. Ich finde es ungemein nervig, wenn hier neue Beiträge angezeigt werden, aber da nur steht, wie geil, alt, schlecht oder geschmacklos der vorherige Witz ist.

Nun gerne BTT, also raus mit den Witzen!

Nicht mal eine Seite vorher...

Und das ist nicht die erste Aufforderung dieser Art. Mehr gibt es dazu nicht zu sagen, sonst gleitet das hier wieder in Regionen ab die eigentlich nicht gewollt sind.

Also einfach mal an einen etwas abgewandelten D.Nuhr halten: Man kann zu allem eine Meinung, man muss das aber nicht unbedingt auch in einem Posting zum Ausdruck bringen.

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:"Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

Eine Anekdote von einem mir Unbekannten:

"Ich bin Heimscheisser, und früher immer 20 km von der Arbeit nach Hause gefahren, um dort aufs Klo zu gehen...

Ich komme mit LH aus Buenos Aires wieder, knapp 14 Stunden Flug, Weiterflug erst in zwei Stunden, und muß dringend aufs Klo.
Die Frage: wohin? Schweren Herzens gehe ich in die Lufthansa BC Lounge, immerhin gibt es dort selbstreinigendes Klos.

Ich mache mir es auf dem Klo bequem, da betritt ein unbekannter Herr das Klo neben mir, und daraus erwuchs folgende Konversation:

Er: Hallo, wie geht es Dir?
Ich: Gut, danke der Nachfrage und selbst?
Er: Danke, mir auch, was machst Du denn gerade?
Ich (denkend was für ein komischer Typ): Hmm, ich denke mal, das gleiche was Du auch machst.
Er: Das hört sich aber nett an, ich muß gleich mal bei Dir vorbeischauen.

In diesem Moment wurde mir richtig unwohl.

Ich: Ne, lass mal bleiben, ich bin gerade wirklich sehr beschäftigt.

Er: Du Schatz, ich rufe Dich gleich nochmal an, irgendein Idiot im Klo neben mir antwortet mir die ganze Zeit."

Mit diesem Schwank müßte man eigentlich jede Besprechung
beginnen...

Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der
Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen,
ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit
einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten Sie reden?" "Oh,
ich weiß nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie
mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle
dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen
aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen
getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass dies so ist?" Der Fremde
denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee." Darauf
antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um
über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid
wissen?"

Der Witz leidet ziemlich in der deutschen Übersetzung.

Die Punchline ist: "you want to talk about nuclear power and you don't know shit?"