Einige Witze für euch!

Hallo,

Was macht ein Club-Fan wenn Nürnberg Deutscher Fußballmeister wird?

Er macht die Playstation aus und geht ins Bett.

A doctor, lawyer and a biker are on a long train journey.

As they are all sitting together in the same compartment, it doesn't take long before conversation starts flowing and after the usual "I'm married with x number of kids etc", they find out that they all got married in the same year, this then leads on to what they have got their wifes for their next wedding anniversary.

The Doctor goes first and says, "I got my wife a pearl necklace and 2 weeks in the Bahamas. I figured that if she doesn't like the necklace, she'd certainly enjoy the holiday."

Not to be outdone, the lawyer says, "Well, I got my wife a diamond encrusted necklace and an around the world cruise. I figured that if for some reason she didn't like the necklace, she'd certainly enjoy the cruise."

The biker says, "Well, I got my wife a t-shirt and a dildo. I figured that if she doesn't like the t-shirt, she can go fuck herself."

Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn:
Josef: "Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ..."
Maria: "Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen."
Josef: "Ich glaub ich hab's, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalena (die vom horizontalen Gewerbe) ..."
Gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine fünf Minuten vergangen als plötzlich Maria Magdalena hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor:
Josef: "Mein Gott, was ist geschehen?"
Jesus: "Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt."
:cool:

Eine Frau klagt ihrer Nachbarin ihr Leid.

"Die Jugend von heute ist auch nicht mehr das, was sie mal war."

"Wie kommen Sie darauf?"

"Meine Tochter ist jetzt 14 Jahre alt. Sie macht nichts mehr für die Schule, hat nur noch Augen für die Kerle und ist ständig in der Disco. Aber das Schlimmste ist, dass sie nicht mal ihrer Mutter zum 30. Geburtstag gratuliert..."

türkisches Vista..

Hi
Wie heist die höchste Türkische Vista Version ?
Wündös Wüsta AliMed :p :p

Irgendwie könnte da einiges stimmen. :top:

Ehe – Lexikon

Büstenhalter >>> Eine Einrichtung, die oft mehr verspricht, als sie hält
Ehe >>> Ein Versuch, zu zweit wenigstens halb so glücklich zu werden, wie man alleine gewesen ist.
Ehefrau >>> Die Steuer, die man für den Luxus bezahlen muss, Kinder zu haben.
Ehemann >>> Ein Mann, der jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.
Ehering >>> Eine Tapferkeitsauszeichnung, die man am Finger trägt.
Flirt >>> Sich in den Armen zu liegen, ohne dem anderen in die Hände zu fallen.
Hochzeitstag >>> Der Tag zwischen "dürfen" und "müssen".
Kinderwagen >>> Der Spaß vom letzten Jahr auf Rädern.
Kompliment >>> Schmeichelhafte Äußerung, unter Eheleuten eher unüblich
Kuss >>> Die angenehmste Art, den anderen am Sprechen zu hindern.
Liebe >>> Von allen Krankheiten noch die gesündeste.
Liebling >>> Kosename, der Verwechslungen ausschließt.
Männer >>> Die vielleicht schönste Nebensache der Welt
Optimist >>> Ein Junggeselle, der heiratet und glaubt, dann seine Putzfrau entlassen zu können.
Pessimist >>> Ein verheirateter Optimist.
Platonische Liebe >>> Vegetarischer Sex.
Treue >>> Mangel an Gelegenheit.
Sex >>> Der größte Spaß, den man haben kann, ohne dabei zu lachen
Toleranz >>> Die Tugend des Mannes, der keine Überzeugung hat.
Vater >>> Ein Mann, der etwas geleistet hat, das Hand und Fuß hat.
Verhältnis >>> Zwei Menschen, die verheiratet sind, aber nicht miteinander.
Zweitehe >>> Der Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

Auch lustig, auf was für Seiten man trifft, wenn man nach der Quelle sucht...

Und zwegens des Zusammenhangs:
Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit wieder:
„Na, wie geht’s?“ fragt der eine.
„Gut, ich habe mich vor kurzem selbständig gemacht!“
„Ist ja toll! In welcher Branche?“
„Ich habe mich scheiden lassen.“

„Habe ich richtig gehört? Ihr Sohn spielt Klavier wie der Horowitz?“
„Ja sicher. Mit beiden Händen! Genau wie der Horowitz.“

„Hängt an der Wand, und man kann sich die Hände an ihm abtrocknen?“
„??“
„Ein Hering.“
„Ein Hering hängt doch nicht an der Wand.“
„Kannst ja einen hinhängen.“
„Nu ja, aber wer trocknet sich schon die Hände an einem Hering ab.“
„Muss ja nicht.“

Ein Selbstmörder wird aus dem Fluss gefischt und mühsam wiederbelebt.
„Eigentlich Blödsinn“, sagt ein Mann, der ihn kennt. „Er wollte doch sterben. Das gibt noch einen Affentanz, wenn er aufwacht und merkt, dass er lebt.“
„Man muss es ihm halt ganz schonend beibringen.“

Eine sehr auffällig angezogene Dame kauft in einem Modegeschäft ein. Sie sucht sich ein paar Kleider aus und will schließlich mit einem Fünfhunderteuroschein zahlen.
Die Kassiererin hält den Schein gegen das Licht und sagt dann: „Ich bedaure, aber der Schein ist falsch.“
„Mein Gott“, kreischt die Dame erschrocken, „ich bin vergewaltigt worden!“

Zwei Freunde fahren auf einem Tandem eine steile Bergstraße hinauf.
Oben angekommen keucht der vordere zum hinteren:
"Mein Gott, das war aber ein steiler Berg!"
Sagt sein Freund:
"Ja...wenn ich nicht die ganze Zeit gebremst hätte, wären wir bestimmt rückwärts gefahren..."

Was ist der Unterschied zwischen einer Zigarette und einer Schwiegermutter?

Bei der Zigarette ist der erste Zug der beste, bei der Schwiegermutter der letzte!

MfG engler13

Bilderwitz
Der muß einfach hier rein!