Einige Witze für euch!

A drunk staggers into Denny's and orders a couple of eggs. The waiter, suspecting that they've run out, goes back to question the chef.

"Hey, Gus, do we have any more eggs?"

Gus replies, "I ran out of fresh eggs, I only have two rotten eggs left."

The waiter says, "Give him the rotten eggs. He's so bombed he won't know the difference."

Gus scrambles up the rotten eggs and heaps on hash browns, sausage and toast. The drunk is so hungry he wolfs down the breakfast without comment. He goes to pay the cashier and asks,
"Where'd you get those eggs?"

She replies, "We have our own chicken farm."

The drunk asks, "Do you have a rooster?

"No," she says.

The drunk replies, "Well, you'd better get one, because some skunk is screwing your chickens."

Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach, meint der Teufel, Das ist für die Christen, die wollen das so..

Bubba and Homer were sitting in back of their trailers, shooting the breeze.

Bubba asked Homer, "If I snuck ovah to yore house while you wuz out
fishin' an' I made love to yore wife, an' she got pregnant, would that make us kin?"

Homer scratched his head for a bit then said, "I don't think so, but it shore would make us even."

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New Orleans 911 Call(operator) "911 - What is your emergency?"

(caller to 911) "My friend Tyrone just got shot and he's unconscious! We need an ambulance!"

(operator) "Ok sir, just calm down now and we'll have an ambulance on the way. What is the address?"

(caller) "We be at 456 Tchoupitoulas Screet!"

(operator) "Could you spell that for me sir?"

(caller) "....... long pause ....... how about if I drag his a$$ over to Camp Street and you pick him up there?"

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An American woman of 40 wants to get married, but she is only willing to marry a man who has never been with a woman sexually. After several unsuccessful years of searching, she decides to take out a personal ad.

She ends up corresponding with a man who has lived his entire life in the Australian Outback. And after a long-distance courtship, they decide to get married.

On their wedding night, she goes into the bathroom to prepare for the festivities. When she returns to the bedroom, she finds her new husband standing in the middle of the room, naked and all the furniture from the room piled in one corner.

"What happened?" she asks.

"I've never been with a woman," he says. "But if it's anything like screwing a kangaroo I'm gonna need all the room I can get!"

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Oprah Winfrey goes to Dr. Phil and confides in him:

"I just can't seem to keep my weight down," she sobs. "I've tried Jenny Craig, Weight Watchers, Slim Fast, Hollywood, Atkins, and a thousand other diets and none of them have lasting results. I've even tried hypnotherapy, acupuncture, & coffee enemas and still no success. Can you help me?"

Dr. Phil says: "I think I can help you, but first there's something I need to check out. Take off all of your clothes and get down on your hands and knees."

Having tried all other remedies and not wanting to show her lack of faith in the Doc, she obeys, strips down to her B'day suit and plops down on the floor.

"Now crawl over by the fireplace and hold that position for 5 minutes." says the Doc.

He stares at her from many different angles and then finally says, "Okay, Get Dressed and come back tomorrow."

The next day, Oprah comes back and Dr Phil gives her the same instructions, but this time he has her crawl over by a plant and hold the position for 5 minutes.

"Again he walks around the room looking at her from all angles and rubbing his chin in deep thought. After 5 minutes he has her get dressed and tells her to come back the following day.

This goes on for three more days and Oprah has stripped and crawled by the French doors, the throw rug, the desk and she's getting pretty steamed about now. She finally gets dressed and says:

"Look Doc, I've tried lots of crazy stuff in my life to lose weight, but how is crawling around naked on your floor going to help me lose weight"?

Dr. Phil rubs his chin and says: "Oh it won't, but I'm buying an overstuffed black leather sofa for my office and I wanted to see where it would look best."

Das Leben sollte eigentlich mit dem Tod beginnen: Zuerst gehst du ins Altersheim,wirst rausgeschmissen,wenn du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf, kriegst eine goldene Uhr und beginnst zu arbeiten. Anschließend geht´s auf die Uni. Du hast inzwischen genug Erfahrung, das Studentenleben richtig zu genießen, nimmst Drogen, säufst. Nach der Schule spielst du fünf, sechs Jahre, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als Orgasmus.

Schweine im Weltall

Zwei Schweine und ein Österreicher werden ins All geschossen.
Dort angekommen meldet sich die Bodenstation:

"Bodenstation an Schwein 1 - Bitte Solaranlage aktivieren."
Schwein 1 geht zur Computertastatur und gibt ein paar Daten ein. Die Solaranlage entfaltet sich, rastet ein und funktioniert schließlich auch.
Schwein 1 meldet zurück: "Schwein 1 an Bodenstation - Solaranlage aktiviert und in Betrieb."

Einige Zeit vergeht…

"Bodenstation an Schwein 2 - Bitte Raumfähre in die sphärische Umlaufbahn einlenken."
Schwein 2 geht zur Computertastatur und gibt ein paar Daten ein. Die Raumfähre ändert ihren Kurs und lenkt in die sphährische Umlaufbahn ein.
Schwein 2 meldet zurück: "Schwein 2 an Bodenstation - Raumfähre ist in sphärischer Umlaufbahn. Kurs korrekt."

Kurz darauf…

"Bodenstation an Österreicher"…

Dieser unterbricht und sagt: "Ja, i woaß scho, Schweindl fuaddan und ja koane Knöpf olanga…"

Zitat

Original geschrieben von 79er
Hier einige Zitate aus Deutschen Hochschulen, viel Spass:
....

sehr geil :top: ich will mehr !

Zitat

Original geschrieben von ecolo
Falls der nächste noch einmal hier ein Witz auf englisch schreibt (hinneinkopiert), so werde ich hier nur noch kölsche Witze reinschreiben und das nicht wenig .

Also dann ecolo,

walte deines Amtes.

Ich bin zwar kein Kölner aber den find ich klasse :top: