Einige Witze für euch!

Bad Santa:

Briefe an den Weihnachtsmann:

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Lihber Weinactsman!
Ihc häte gern ainen Späß Rängcha zu Weinacten. Ich wahr dass gantse Jar braf. Dain Freunt Billy

Hallo Billy,
Nette Rechtschreibung. Du bist auf dem besten Weg, eine Karriere als Straßenfeger einzuschlagen. Wie wär's, wenn ich dir irgend ein beschissenes Buch gebe, damit du lesen und schreiben lernen kannst? Ich geb deinem älteren Bruder den Space Ranger. Wenigstens kann ER schreiben.

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Lieber Weihnachtsmann,
Ich war das ganze Jahr lang ein braves Mädchen, und das einzige, was ich mir zu Weihnachten wünsche, ist Frieden und Glück auf der ganzen Welt! Deine Sarah

Liebe Sarah,
Deine Eltern haben Gras geraucht, als du unterwegs warst, oder?

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Lieber Weihnachtsmann,
Ich weiß nicht, ob du das tun kannst, aber ich wünsche mir zu Weihnachten, dass meine Eltern wieder zusammenkommen. Bitte versuch mir den Wunsch zu erfüllen. Dein Teddy (hier: Kosename für Ted)

Lieber Teddy,
Schau mal, dein Vater vögelt den Babysitter pausenlos die Wände rauf und runter. Glaubst du echt, dass der das aufgibt, um zu deiner frigiden Mutter zurückzukehren, die ihm ständig auf den Sack geht? Vergiss deinen Wunsch, ich bring dir stattdessen was von Lego.

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Lieber Weihnachtsmann,
Ich wünsche mir ein neues Fahrrad, eine Playstation2, eine Modelleisenbahn, ein paar Action Man Figuren, einen Hund, ein Schlagzeug, ein Pony und eine Tuba. Dein Francis

Lieber Francis,
Wer nennt sein Kind heutzutage noch Francis? Ich wette, du bist schwul
- du bekommst also nichts.

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Allerliebster Weihnachtsmann,
Wir haben keinen Kamin in unserem Haus. Wie kommst du trotzdem in unsere Wohnung? Dein Marky

Mark,
Erstmal solltest du aufhören, dich "Marky" zu nennen. Genau deswegen wirst du auf dem Schulhof immer verdroschen. Zweitens: Du lebst nicht in einem Haus, sondern in einer Sozialwohnung.
Drittens: Ich komm in eure Wohnung wie jeder Einbrecher - durch dein Schlafzimmerfenster

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Lieber Weihnachtsmann,
Ich hab dir Milch und Kekse unter den Weihnachtsbaum gelegt, und Möhren für deine Rentiere. Deine Susan

Liebe Susan,
Von Milch krieg ich Dünnschiss und Möhren sorgen dafür, dass mir die Rentiere beim Schlittenfahren ins Gesicht furzen. Du willst mir einen Gefallen tun? Gib mir eine Flasche Scotch.

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Lieber Weihnachtsmann,
Was machst du an den restlichen 364 Tagen im Jahr? Machst du DA das Spielzeug? Dein Thomas

Lieber Thomas,
Das ganze Spielzeug stammt aus China. Ich besitze ein Hochhaus in Las Vegas, in dem ich die meiste Zeit mit dem Drehen von Billigpornos verbringe. Ich entspanne mich, indem ich mich in absolute Dummheit saufe und in die Ärsche von Kellnerinnen kneife, während ich einen Stapel Kohle am Spieltisch loswerde und dabei ein paar Joints durchziehe.

Heh, DU WOLLTEST das wissen!

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Lieber Weihnachtsmann,
Ich möchte dieses Jahr wirklich wirklich gern ein Hündchen haben. Könnte ich bitte bitte bitte BITTE BITTE einen bekommen? Timmy

Lieber Timmy,
Dieser bettel-flenn-bittebitte-Scheiß funktioniert vielleicht bei deinen Eltern, aber nicht bei mir. Du kriegst nen Pulli, wie jedes Jahr.

.....und darum kommt bei uns zu Haus das Christkind !!!

Patrick333 der war erste Sahne :top:

Gib’ mir die Gelassenheit
die Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann,
den Mut die Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann und
die Weisheit die Leichen derer zu verstecken, die mir heute total auf die Nerven gegangen sind!
Ausserdem helfe mir, dass ich heute vorsichtig bin, wenn ich jemandem auf die Füße trete, weil daran der Hintern hängen kann, den ich morgen küssen muss !!!!
Helfe mir, immer 100% Leistung bei der Arbeit zu erbringen…..
12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag
Und helfe mir mich daran zu erinnern, wenn ich einen wahrhaft schlechten Tag habe und es so aussieht, als hätten die Leute nichts besseres zu tun, als mich zu ärgern, dass es 42 Muskeln braucht, die Stirn zu runzeln, aber nur 4 um den Mittelfinger zu strecken!

1)

Kommt ein betrunkener Mann zu einem Schießstand.
Schießt und trifft Alles. Als Gewinn bekommt er eine lebende Schildkröte.

Nach einer Stunde kommt er wieder zu dem Schießstand. Noch betrunkener als zuvor.
Trotzdem trifft er wieder Alles. Aber diesmal bekommt er einen Pokal.

Da sagt der betrunkene Mann: "Eh, Ich will keinen blöden Pokal.

Geben Sie mir lieber wieder so ein altbackenes Fischbrötchen".

2)

Der Häuptling eines Indianerstammes gibt allen Neugeborenen Namen.

Eines Tages kommt ein kleiner Junge des Stammes zu ihm und fragt: "Großer Häuptling, wie fallen Dir nur all diese Namen ein?"

"Das ist ganz einfach. Wird ein Kind geboren und der Mond steht hoch am Himmel, so nenne ich es Silberner Mond. Wird ein Kind geboren und die Wölfe heulen, so nenne ich es Grauer Wolf. Aber warum fragst Du eigentlich, Zwei f i c k e n d e Hunde?'"

3)

Ein Mann kommt in die UBS und geht an einen freien Schalter.

Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgeschnackelt beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes scheiß Riesenproblem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...? "

Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.
Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.
"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."
Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"
"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"

Was macht den Angela Merkel mir ihren alten Kleider?
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.Sie trägt sie.

Zitat

Original geschrieben von Patrick333
2)

Der Häuptling eines Indianerstammes gibt allen Neugeborenen Namen.

Eines Tages kommt ein kleiner Junge des Stammes zu ihm und fragt: "Großer Häuptling, wie fallen Dir nur all diese Namen ein?"

"Das ist ganz einfach. Wird ein Kind geboren und der Mond steht hoch am Himmel, so nenne ich es Silberner Mond. Wird ein Kind geboren und die Wölfe heulen, so nenne ich es Grauer Wolf. Aber warum fragst Du eigentlich, Zwei f i c k e n d e Hunde?'"

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Oder die Variante:

-"Papi, warum heißt meine Schwester 'Schöne Morgenröte'?"

-"Na, damals als deine Mutter und ich das erste Mal beisammen waren, begann ein wundervoller Tag."

-"Und warum heißt mein Bruder 'reißender Strom'?"

- "Deine Mutter und ich waren abseits des Lagers am großen Fluss, als es uns überkam. ... Aber warum fragst du eigentlich, geplatztes Gummi?"

Nabend

Ein Polizist steht in der Küche und versucht, eine Fischbüchse zu öffnen. Erst reißt er die Lasche ab. Dann verbeult er mit dem Büchsenöffner die Seitenwände. Dann verbeult er den Deckel. Schließlich nimmt der Polizist seinen Gummiknüppel, haut mehrfach auf die Büchse und schreit:

"Aufmachen, Polizei!"

MfG engler13

Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: "Was kann ich für Sie tun?" Darauf antwortete die Patientin: "Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!" Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, sie sind doch in den Wechseljahren!"

Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern, die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte, der Schulrat zu Gast. Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: "Die Wiese ist schön grün." Keiner meldet sich. Die Lehrererin: Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen? Niemand. Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da der Fritzchen zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte.

Die Lehrerin: "Ja Fritzchen, bitte." Fritzchen liest vor: "Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch." Darauf die Lehrerin: "Nein Fritzchen, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün."

Fritzchen dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: "Du Depp, wenn Du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nix Falsches vor!"

MfG engler13

Bissl spaet, trotzdem super!

Hallo,

Weihnachten steht vor der Tür, und für diejenigen,
die noch nicht wissen,
was sie kochen sollen, anbei ein Rezept.
Viel Spaß beim Ausprobieren. Damit es auch klappt,
werde ich es wohl
theoretisch (alles gleich, nur ohne Gans) ausprobieren.

Schönen Tag und Gruß

Zum nachkochen an Weihnachten - mir hats geschmeckt....

Knusprig gebratene Gans mit Whiskey

Man kaufe eine Gans von fünf Kilogramm
(für 6 Personen) und eine Flasche Whiskey.
Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.
Gans salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen,
schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben.

Ofen auf 200 Grad Celsius einstellen.
Dann ein Glas Whiskey auf gutes Gelingen trinken.

Anschließend die Gans auf einem Backblech in den Ofen einschieben.
Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whiskey ein und trinkt
nochmals auf gutes Gelingen.

Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250 Grad Celsius stellen,
damit es ordentlich brummt.

Danach schenkt man sich zwei Whiskey ein.

Nach halm schdunde öffnen, wenden unn den Braten überwchn.

Die Fwisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinna die Binde kippn.

Nach `ner weitern albernen schunnde langsam bis zum Ofen hinschlendern
unn die Gansch umwennen. Drauf achtn sich nich die Hand zu verbrenn
anne Schaisss Ofndür.

Sich waidere ffünff oda siehm Wixki innen Glas ssich un dann dann unn
so. Die Ganntsch weehrent drrai Schdundn (iss auch egaal) waiderbraan
unn all ßehn Minudn pinkln.

Wenn ürbentwi möglisch, ßur Gaantsch hinkrichn umn den Ohwn aus`m
Viehch ssiehn. Nommal n`n Schlugg geneemign uhd anschliesnt wida
fasuchen, das Biest auszukriegn.

Den fadammd`n Vogel vom Bodn aufläsen unn auff`ner Bladde hinrichtn.
Aufbassn dass nich ausrudschn auff`m schaißfettichn Kühnbode.
Wenn sich drotzdem nich fameidn läss, fasuhn wida aufßuschichtnoderso
hahahaisallesjaeeehscheißegal.

Ein wenig schlafen.

Am nächsten Tag die Gans mit Majonnaise und Aspirin kalt essen.