Einige Witze für euch!

Manager-Seminar mit 30 Herren aus der mittleren Führungsebene.

Treffen im Tagungshotel am letzten Tag. Der Seminarleiter spricht: "Meine Herren, zum Schluß wollen wir noch ein bißchen Allgeinbildung betreiben. Mal sehen, was Sie so drauf haben. Also - ich nenne ein klassisches Zitat, Sie sagen mir, wer es gesagt hat, wo und wann."

Er beginnt: "Vom Eise bereit sond Strom und Bäche..."
Keiner weiß es. Da meldet sich ganz hinten ein kleiner Japaner: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang 1806!"

Die Teilnehmer murmeln anerkennend.

Nächste Frage: "Der Mond ist aufgegangen, die goldenen Sternlein prangen..."
Und wieder, wie aus der Pistole geschossen, der Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1779!"

Die Manager schauen peinlich berührt zu Boden.

Der Seminarleiter: "Fest gemauert in der Erde..." - "Schiller", strahlt der Japaner, "Das Lied von der Glocke, 1799!"

Jetzt finden es die Manager langsam ärgerlich.
Murmelt einer in der ersten Reihe: "Scheißjapaner!"

Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: "Max Grundig, CeBIT, 1982!"

Hehe der ist gut :top:

Habe auch noch einen:

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie. Sie sagt ihm aber zuvor, er solle in der Drogerie das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an. Er erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

“Wieso, was hat er denn gesagt?“ fragt die Mutter.

“Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!“

:top: gt3driver!

Microsoft wurde mal wieder verklagt - wen wunderts. Heute ist die Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der
Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine Email der Microsoft-Anwälte ein: "Die gerechte Seite hat gesiegt!" Bill Gates
mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"

[Job] Einer dieser Tage ...

...

Falls Du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job" - Tage hast,
versuche es mal damit ... Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson". Versichere Dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe Deine Türen ab, stelle Dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Zieh Dir bequeme Kleidung an und mache es Dir in Deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nimm das Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben Dich auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nimm nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lies sie Dir durch. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson "ist persönlich getestet." Nun schließe Deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!".

Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen!

Na dann einen schönen Tag...

Manfred fährt in seinem Truck die altbekannte Route. Plötzlich sieht er ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen, das ihm wild zufuchtelt und auf und ab hüpft - also hält er an. Das Männchen sagt "Ich komme vom Mars, habe einen langen Flug hinter mir und habe Hunger!". Also gibt Manfred ihm sein Wurstbrot und fährt weiter.
Nach etwa einer Stunde sieht er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen, das wie irre geworden winkt und auf und ab hüpft. Er hält an, das Männchen spricht: "Ich komme von der Venus, habe einen langen Flug hinter mir und habe Durst!". Manfred gibt ihm eine Flasche Bier und fährt weiter.
Eine weitere Stunde später (Manfred will inzwischen nur noch nachhause, weil er hundemüde ist und nur noch in sein Bett möchte) steht ein kleines grünes Männchen am Straßenrand und winkt Manfred zu. Er hält also an, springt aus dem Führerhaus, geht zu dem grünen Männchen... "Ich weiß, Du kommst von irgendeinem Planeten, hattest einen laaangen Flug - UND WAS WILLST DU??????"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"

Zwar kein Witz im eigentlichen Sinne, aber dennoch sehr witzig. Da waren die Marketing-Leute von VW wohl besoffen...

Zitat

Phaeton erbat sich nun für einen Tag den „Sonnenwagen“ lenken zu dürfen, ein Wunsch, von dem Helios vergeblich versuchte ihn abzubringen. Phaeton lenkte den Sonnenwagen des Vaters aber so schnell, dass er die Kontrolle verlor und die Welt mit einer furchtbaren Hitze bedrohte. Ovid berichtet: „Die Erde geht in Flammen auf, die höchsten Gipfel zuerst, tiefe Risse springen auf, und alle Feuchtigkeit versiegt. Die Wiesen brennen zu weißer Asche; die Bäume werden mitsamt ihren Blättern versengt, und das reife Korn nährt selbst die es verzehrende Flamme… Große Städte gehen mitsamt ihren Mauern unter, und die ungeheure Feuerstbrunst verwandelt ganze Völker zu Asche.“

Nach dem Hilferuf der Erdgöttin traf Zeus ihn mit einem Blitzschlag, der ihn zu Boden warf und tötete.

Phaeton konnte zumindest nicht Auto fahren...
Wiki

Auf Spiegel gibt es zum Vista-Start Microsoft-Witze. Hier meine Lieblingswitze:

Ein US-Kleinflugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"

Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.

Die Passagiere sind verblüfft. Wie hat es der Pilot nur geschafft, sich nach dieser Auskunft zu orientieren?

"Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort des Mannes war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Er war also ein Mitarbeiter der Microsoft-Hotline. Das Microsoft-Gebäude liegt fünf Meilen westlich vom Flughafen Seattle - da war der Flughafen leicht zu finden."

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An einer Straßenecke steht ein Prediger und mahnt lautstark zur inneren Einkehr. Bill Gates kommt vorbei und fragt: "Gibt es im Himmel eigentlich eine EDV-Abteilung?" - "Da muss ich mich erst mal erkundigen. Kommen Sie in drei Tagen wieder."

Als sich Gates wieder meldet, hat der Prediger zwei Nachrichten, eine gute und eine schlechte. "Erst die gute", sagt Gates. "Also, im Himmel gibt es eine EDV-Abteilung." - "Und die schlechte?" - "Die EDV wurde vor einer Woche auf Windows NT umgestellt, und Sie müssen morgen zum Debuggen antreten."

Mehr gibt's [URL=http://www.spiegel.de/netzwelt/web/0,1518,463459,00.html]hier[/URL]

At the National Art Gallery in Dublin, a husband and wife were staring
at a portrait that had them completely confused. The painting depicted
three black men totally naked sitting on a bench. Two of the figures had
black willies, but the one in the middle had a pink willie.

The curator of the gallery realized that they were having trouble
interpreting the painting and offered his assessment. He went on for
over half an hour explaining how it depicted the sexual emasculation of
black men in a predominately white, patriarchal society.

"In fact," he pointed out, "some serious critics believe that the pink
willie also reflects the cultural and sociological oppression
experienced by gay men in contemporary society."

After the curator left, an Irishman, approached the couple and said,
"Would you like to know what the painting is really about?"

"Now, why would you claim to be more of an expert than the curator of
the gallery?" asked the couple.

"Because I'm the artist", he replied. "In fact, there are no black men
depicted at all. It's a painting of three Irish coal miners - the guy in
the middle had been home for lunch."

Moin
wunderbar!!
Danke, der hat meinen Tag gerettet...
Grüße
Der Dingens