Einige Witze für euch!

Sehe kein bild bei Dir, aber ich kenne es auch mit "Mom"

Zwei Hasen hoppeln übers Feld und finden eine Flinte. Der eine schaut neugierig vorn in den Lauf, während der andere hinten am Abzug spielt. Plötzlich gibt es einen Riesenknall. Dem Hasen vor dem Gewehr hängt ein Auge schlaff herunter, das andere steht zur Seite ab. Sagt der Hase am Abzug: "Jetzt guck nicht so blöd, ich hab mich genauso erschrocken!"

„Wirkt die Pille auch auf dem Mond?“

- „Im Prinzip ja, aber der Raumanzug ist ein viel besserer Schutz.“

Neulich beim Finanzamt:

The IRS decides to audit Ralph, and summons him to the IRS office. The IRS auditor is not surprised when Ralph shows up with his attorney.

The auditor says, "Well, sir, you have an extravagant lifestyle and no full-time employment, which you explain by saying that you win money gambling. I'm not sure the IRS finds that believable."

"I'm a great gambler, and I can prove it," says Ralph. "How about a demonstration?"

The auditor thinks for a moment and said, "Okay. Go ahead."

Ralph says, "I'll bet you a thousand dollars that I can bite my own eye."

The auditor thinks a moment and says, "No way! It's a bet."

Ralph removes his glass eye and bites it.

The auditor's jaw drops. Ralph says, "Now, I'll bet you two thousand dollarsthat I can bite my other eye."

The auditor can tell Ralph isn't blind, so he takes the bet.

Ralph removes his dentures and bites his good eye.

The stunned auditor now realizes he has wagered and lost three grand, with Ralph's attorney as a witness. He starts to get nervous.

"Want to go double or nothing?" Ralph asks. "I'll bet you six thousand dollars that I can stand on one side of your desk, and pee into that wastebasket on the other side, and never get a drop anywhere in between."

The auditor, twice burned, is cautious now, but he looks carefully and decides there's no way this guy can manage that stunt, so he agrees again.

Ralph stands beside the desk and unzips his pants, but although he strains mightily, he can't make the stream reach the wastebasket on other side, so he pretty much urinates all over the desk.

The auditor leaps with joy, realizing that he has just turned a major loss into a huge win.

But Ralph's attorney moans and puts his head in his hands.

"Are you okay?" the auditor asks.

"Not really," says the attorney. "This morning, when Ralph told me he'd been summoned for an audit, he bet me twenty thousand dollars that he could come in here and pee all over an IRS official's desk and that you'd be happyabout it."

Da hier sonst nix kommt, ein paar blonde Flaschengeister

A white guy is walking along a beach when he comes across a lamp partially buried in the sand. He picks up the lamp and gives it a rub. Two blonde genies appear, and they tell him he has been granted three wishes. The guy makes his three wishes and the blonde genies disappear.

The next thing the guy knows, he's in a bedroom, in a mansion, surrounded by 50 beautiful women. He makes love to all of them and then begins to explore the house. Suddenly he feels something soft under his feet, he looks down and the floor is covered in $100 bills.

Then, there's a knock at the door. He answers it and standing there are two persons dressed in Ku Klux Klan outfits. They drag him outside to the nearest tree, throw a rope over a limb and hang him by the neck until he's dead. As the Klansmen are walking away, they remove their hoods; it's the two blonde genies.

One blonde genie says to the other one,
" I can understand the first wish having all these beautiful women in a big mansion to make love to. I can also understand him wanting to be a millionaire. But why he wanted to be hung like a black man is beyond me."

Entschuldigung

An alle Kolleginnen und Kollegen.
Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint.

Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer Übel nimmt.

Dann rief auch noch mein Chef an, um mich zur Schnecke zu machen. Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich Versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen.

Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiss sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden.

Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind. Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.

Liebste INGE!!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen. Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder? Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine Beine spürst Du sicher auch bald wieder.

Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, Du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und Dich voll abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.

Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Heiko, dass Du dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, laden wir Dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!

Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich Dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil Du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.

Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.

Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.

Euer Azubi Jürgen

PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!!

Abschlussprüfung

Lustige Dinge, die man in einer Abschlußprüfung machen kann, bei der es auf das Ergebnis nicht mehr ankommt, weil man - ganz egal, welche Note man schreiben würde - in jedem Fall durchfallen würde

1. Nimm ein Kissen mit und leg dich schlafen, bis noch 15 Minuten Zeit zur Abgabe sind. Dann wach auf und schreie "Ohje, jetzt muss ich mich aber beeilen" und schreibe irgendwelchen Kauderwelsch.

2. Sobald du die Prüfungsaufgabe auf dem Tisch hast, renne aus dem Zimmer und schreie "Stefan, Klaus, Peter, Hans! Ich habe die geheimen Dokumente!"

3. Wenn es eine Mathe-Prüfung ist, antworte in Aufsatzform. Wenn es eine Prüfung ist, die einen Aufsatz als Lösung verlangt, antworte in Zahlen und Symbolen. Vergiss nicht das Integralsymbol!

4. Falte Papierflieger aus den Aufgaben und ziele damit auf die Nase der Aufsicht

5. Sprich während der Prüfung. Lies die Aufgaben laut vor und diskutiere mit dir selbst über die Lösungen. Wenn man dich bittet, das zu unterlassen, schreie "Ich bin sooo sicher dass Sie nur meine Gedanken hören." Dann rede darüber, was der Prüfer für ein Idiot ist.

6. Bringe Freunde mit in die Prüfung.

7. Gehe hinein, setz dich, lies die Aufgabe, warte einige Minuten. Dann sage der Aufsicht: "Ich verstehe überhaupt nichts von dem Ganzen. Ich war in jeder Vorlesung. Jedes Semester. Was soll das? Und wer zum Teufel sind Sie überhaupt? Wo ist der richtige Prüfer?"

8. Bringe einen Gameboy mit und spiele bei maximaler Lautstärke.

9. Erfinde Ausreden und schreibe sie auf das Antwortblatt, warum Du auf Aufgaben nicht antworten kannst. Zum Beispiel "Ich weigere mich, auf die Frage zu antworten, da sie meiner Meinung nach gegen die Menschenrechte verstößt", u.s.w. Sei kreativ.

10. Bringe Haustiere mit in die Prüfung.

11. Renne in das Prüfungszimmer und schaue verängstigt. Dann gehe zum Prüfer und sage: "sie haben mich gefunden, ich muss sofort das Land verlassen." Dann renne aus dem Zimmer.

12. Stehe nach 15 Minuten auf, zerreisse sämtliche Blätter, die du bekommen hast in kleine Schnipsel, wirf diese in die Luft und rufe "Fröhliche Weihnachten". Wenn du ganz mutig bist, bitte um eine weitere Kopie der Aufgabe. Sag' dass Du die erste verloren hast. Wiederhole diesen Vorgang alle 15 Minuten.

13. Löse die Aufgaben mit Kreide, Buntstiften, Wasserfarbe, Wachsmalkreiden, Fingerfarben, Lippenstift oder Textmarkern.

14. Ziehe zur Prüfung Badelatschen und einen Bademantel an und binde ein Handtuch um den Kopf - sonst nichts.

15. Löse die gesamte Prüfung in einer anderen Sprache. Wenn du keine Fremdsprache beherrschst, dann erfinde deine eigene.

16. Nimm kleine Gegenstände mit, die Du auf die Aufsicht werfen kannst, wenn diese gerade nicht hersieht. Schieb' die Schuld dann auf den Klassenstreber.

17. Sobald du die Prüfungsblätter bekommst, iss sie auf.

18. Nimm ein paar Jungs mit Gitarren und tragbaren Keyboards mit in die Prüfung. Erkläre, dass Du während der Prüfung dein neues Video aufnehmen willst. Versuche, die Aufsicht davon zu überzeugen, daß die Jungs sowie derjenige mit der Kamera bleiben dürfen. Zeige Überredungskunst. Versprich einen Prozentsatz von den Gewinnen, die das Video erzielen wird.

19. Alle 5 Minuten stehst du auf, sammelst deine Stifte und anderen Dinge zusammen, setzt dich an einen anderen Platz und schreibst dort weiter.

20. Gib' die Prüfung etwa 1/2 Stunde vor dem Ende ab. Dann verlasse das Zimmer unter lautem Protest, wie leicht die Prüfung war und dass das eigentlich eine Schande ist, dir sowas vorzusetzen.

21. Beantworte alle Fragen, als ob es eine multiple choice Prüfung wäre, antworte also nur mit ja oder nein.

22. Nimm einen dicken schwarzen Filzstift mit und male sowohl die Fragen als auch deine Phantasieantworten vor Abgabe schwarz an, so dass man nicht mehr erkennen kann, was dort einmal stand.

23. Wirf zwanzig Minuten nach Beginn die Prüfung wütend auf den Boden und schreie laut "SO!". Dann verlasse den Raum triumphierend.

24. Tu so, als wärst du völlig besoffen, aber erst während der Prüfung. Rufe laut nach deiner Mutter.

25. Klatsche ab und zu zweimal in die Hände. Wenn man dich fragt, was das soll, erkläre, dass du so das Licht ausschaltest, das dir immer dann aufgeht, wenn du eine Idee hast.

26. Mache Bemerkungen darüber, wie sexy die Aufsicht heute aussieht.

27. Ziehe einen schwarzen Umhang zur Prüfung an. Halte dir nach einer halben Stunde eine weiße Maske vors Gesicht und rufe "Ich bin hier, ich, das Phantom der Oper!", und zwar so lange, bis sie dich raustragen.

28. Gehe in eine Prüfung, für die du gar nicht angemeldet bist. Am besten in einen sehr kleinen Kurs oder eine kleine Klasse, in der der Prüfer jeden persönlich kennt. Erkläre dann, dass du in jeder Stunde warst. Kämpfe für dein Recht, die Prüfung schreiben zu dürfen.

29. Überfliege die Aufgaben kurz und fange dann laut an zu lachen. Frage den Prüfer, ob er wirklich glaubt, du würdest deine Zeit tatsächlich mit solch blöden Fragen verschwenden, wo doch das Leben so kurz sei.

30. Nimm eine Wasserpistole mit in die Prüfung. Alles Weitere überläßt du deiner Phantasie.

31. Von dem Augenblick, an dem die Prüfung beginnt, fängst du an, unaufhörlich die Melodie irgendeiner bekannten Fernsehserie zu summen.

32. Fange mitten in der Prüfung an laut zu krakelen.

33. Für Mathe- oder allgemein wissenschaftliche Prüfungen: Schreibe die längsten Beweise auf, die du dir ausdenken kannst. Baue nach Möglichkeit Konstanten wie Pi oder e sowie imaginäre Zahlen in jede Aufgabe ein.

34. Nimm bei jeder Aufgabe Bezug auf dein eigenes Leben oder Erlebnisse von dir, vor allem bei Mathe-Prüfungen.

35. Leihe dir für die Prüfung vom Theater eine vollständige Ritterrüstung mit Schwert. Ziehe diese zur Prüfung an.

36. Bringe einen Freund mit, der dir alle 5 Minuten den Blutdruck misst. Sage, das sei notwendig, da du momentan Kreislaufprobleme hast.

37. Bringe andere Aufgaben mit in die Prüfung, zum Beispiel Geschichtsprüfungen für einen Physik-Test. Hefte diese mit an die Prüfung, bevor du sie abgibst.

38. Wenn du den Raum betrittst, beschwere dich über die Hitze und fang an, dich bis auf die Unterhose auszuziehen.

39. Rufe den Prüfer an deinen Tisch, zeige auf jede Aufgabe und frage ihn nach der Antwort. Versuche, die Antwort aus ihm rauszukriegen.

40. Bringe eine Prüfung des gleichen Fachs, aber vom Vorjahr mit. Gib' am Ende diese ab.

41. Schreibe mit roter Farbe.

42. Nimm ein paar Luftballons mit, die du während der Prüfung aufbläst und durch den Raum fliegen lässt.

43. In unregelmässigen Abständen stehst du auf und schreist laut: "Toooor!". Versuch, die anderen Personen im Raum mit deiner Begeisterung anzustecken.

44. Spiele Frisbee mit einem Freund, der am anderen Ende des Zimmers sitzt.

45. Nimm ein großes, hässliches Idol mit in die Prüfung und stelle es neben deinen Platz. Alle paar Minuten stehst du auf und betest das Idol laut an.

46. Bestelle Dir Blumen, Telegramme usw. Wähle die Zustellzeit so, dass zumindest alle 10 Minuten während der Prüfung eine der Lieferungen im Prüfungszimmer für dich eintrifft.

47. Zerlege während der Prüfung alles, was in deiner Reichweite ist. Tische, Stühle, den Wasserhahn usw.

48. Schreibe deine Antworten rückwärts und von unten nach oben.

49. Nimm ein Musikinstrument mit und spiele darauf ab und zu ein paar Rhythmen. Wenn dich der Prüfer auffordert, das zu unterlassen, sage, es würde dir helfen, nachzudenken.

50. Beantworte die Prüfung mit den "10 wichtigsten Gründen, warum Professor/Lehrer xxx ein Idiot ist".

So jetzt muß ich auch mal wieder was los lassen.

Sascha prahlt: "mein Papa ist Dolmetscher. Er spricht Englisch ohne jeden Akzent."
Darauf Hans: "Na und? Mein Papa spricht Akzent ohne eine Spur Englisch".

Ich zähle gerade mal 5 Jahre, als ich mir einmal den Kopf an einem Tischeck anschlug. Ich weinte gar Bitterlich, denn es schmerzte gar sehr.
Da meine Stimmbänder aber schon sehr kräftig entwickelt waren, versuchte meine Mutter verzweifelt, mich zur Ruhe zu bringen und sagte: "Willi, hör auf zu weinen! Komm, sei ein Mann!"
Wie ungerecht die Welt doch ist, man verlangt von kleinen Kindern, was Erwachsene meinst nicht fertig bringen.
"Sei tapfer Willi!" fuhr die Mutter fort.
Aber ich heulte: "Wenn ich tapfer bin, tut es auch weh!"
"So sei doch ruhig! mit fünf Jahren heult man doch nicht mehr!"
"So, und mit zehn?"
"Auch nicht."
"Und mit zwanzig?"
"Erst recht nicht."
"Warum hast Du gestern geweint?"
"Ich habe Kopfweh gehabt."
"So - und wenn ich Kopfweh habe, darf ich nicht weinen!"
Damals begann ich schon zu ahnen, dass es in dieser Welt - gelinde gesagt - eigentümlich zugeht.
Wenn ich etwas angestellt hatte, und ich hatte es oft, war die größte Drohung meiner Mutter: "Warte nur wenn der Papa heimkommt, dann erzähle ich es ihm!"
Das sagen alle Mütter.
Mir wurde dadurch schon in frühester Jugend klar, daß Frauen gar nichts für sich behalten können.
So ist es die Mutter, die die schon in unseren ersten Lebensjahren das Problem "Frau" für uns aufrollt.
Wir saßen eines Morgends gemütlich am Tisch; es war Sonntag, und das bedeutete für mich eine doppelte Freude: nämlich daß es zum Frühstück Kuchen gab und daß der Vater zu Hause blieb und die Aussicht bestand, er würde später mit mir Spielen.
Ich war immer sehr froh, wenn er da war, denn in seiner Gegenwart fühlte ich mich schon als richtiger Mann, wärend weibliche Verwandte, besonders tanten, die schreckliche Angewohnheit haben, alle Kinder die noch nicht Konfirmiert sind, als Babies zu behandeln.
Aber trotz der Anwesenheit meines Vaters war es mir an jenem Morgen nicht vergönnt, den Sonntäglichen Frieden so richtig zu genießen.
"Willi, mach keine Brösel auf den Teppich!"
"Willi, sitz gerade auf deinem Stuhl!"
"Wille tu dies..." und "Willi, tu jenes nicht..."
So regnete es unentwegt Vorwürfe und Ermahnungen von Seiten der Mutter.
Mein Vater saß ganz still dabei, er wollte seine Ruhe haben, und mischte sich daher nicht in das Erziehungswerk.
Da wandte ich mich mit einem verzweifelten Augenaufschlag an ihn: "Ach Vater, die Frau nimmt einem die ganze Freude an der Familie."

Heute mal diskriminierend böse...

Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt:
"Ich möchte gerne einen Ferrari Testarossa in roter Farbe mit allen Details auf meinen Penis tätowiert haben!"
Der Tätowierer antwortet ihm: "Im Prinzip geht das schon, aber 1. ist das sehr schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose möglich und 2. dauert das Ganze sehr lange!"
Gesagt, getan.
Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf und wirft einen Blick auf sein bestes Stück, er ist hellauf begeistert: Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und mit allen Details absolut maßstabsgerecht auf seinem Pimmel tätowiert. Plötzlich stutzt er, schaut noch mal genauer hin und fängt fürchterlich zu schimpfen und toben an:
"Was soll denn das auf meinem Sack sein?"
Er holt einen Spiegel und stellt fest, dass ihm der Tätowierer genauso detailgetreu einen grünen Fendt-Traktor auf den Sack tätowiert hat. Er stellt den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet:
"Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der Scheiße stecken, kann Sie der Traktor jederzeit wieder rausziehen!"

Die Rückkehr der Koffer.

Eine Koffer stehen zu lassen, so auf die feine animalische Art,war noch nie gesellschaftlich anerkannt. Gefährlich wird die Sache erst, seitdem terroristen damit drohen ihre Koffer anzuzünden, um sich mit einem lauten Bumm dorthin zu verabschieden, wo es nach Milch, Honig und verschleierten Jungfrauen duftet.
Da hat man vielleicht ein bischen viel Sauerkraut verkonsumiert, und plötzlich flüstert in der U-Bahn jemand mit gekräuselter Nase: "Der hat einen Koffer stehen lassen." Schon fällt ein halbes Dutzend getarnter Ermittler über einen her. Versuchen Sie denen mal auf dem kurzen Weg von Leipzig nach Guantanamo den Unterschied zwischen einem Koffer und einem Koffer zu erklären.
Deutschland im Kofferwahn. Keine Woche vergeht, ohne daß irgendein herrenloses Gepäckstück vom Bombenräumkomando mit Robotern umstellt und durch Beschuß mit hochkonzentriertzem Leitungswasser unschädlich respektive unbrauchbar gemacht wird. Nach einem Dutzend solcher Einsätze ist nun zumindest klar: Alte Socken lassen sich auf diese Weise nicht neutralisieren.
Das geballte Auftauchen entwurzelten Gepäcks ist freilich mysteriös. Früher haben Flughäfen und Bahnhöfe Koffer nur verschluckt, heute spucken sie in einem Fort welche aus. Hartplastik, Presspappe, Aluminiumimitat, was Sie wollen. Meine Theorie: Bei den Typen in der Paralellospäre wird der Platz knapp und so schicken sie alles zurück, was sie nicht recyceln können. Beispiele gefällig?
Der Koffer, der diese Woche die Teilnehmer einer Katastrophenschützer-Konferenz zum Hyperventilieren brachte, enthielt die schmutzige Wäsche eines Staatssekretärs.
Oder das Flugobjekt, daß an der Raumfähre Atlantis klebte - ein alter Koffer. Inhalte: Haartollenschmalz, ein eingelaufener weißer Bühnenanzug und Erdnußbutterkekse weit jenseits des Verfalsdatums. Kein neuer Gammelkeksskandal, sondern der Koffer den Elvis bei sich hatte, als ihn die Außerirdischen geschnappt hatten.
Am Eisenbahnhaltepunkt Trittswillershagen tauchte ein Koffe mit Faltenröcken und Hot Pants auf. Laut Gepäckanhänger Eigentum von Algela Merkel, was erklährt, warum die Kanzlerin bis heute in Hosenanzügen herumlaufen muß.
Falls Ihnen übrigens ein Koffer mit kleinen bunten Scheinen -so an die 20 000 Stück- unterkommt, glauiben Sie nicht, Sie hätten die neue Schmiergeld-Lieferung für Daimler Crysler gefunden.
Oh nein, das ist meiner.