Einige Witze für euch!

Sex im Alter:

Großvater starb am Sonntag morgen!
Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging
sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie
fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er,
während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100
Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht
herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns
unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste
Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es
war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig:
Nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong."
Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:
"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht
vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"

Fernseher selbst reparieren!

Warum Geld hinauswerfen für Fachleute, die jahrelang Fernsehtechnik gelernt haben, wenn man sich soooo leicht selbst helfen kann? In dieser Anleitung finden Sie alles Wissenswerte über Fehlerquellen und wie man sie ganz leicht selbst beseitigen kann.

Kein Bild, dumpfer Ton:
Das Gerät sollte ausgepackt werden.

Kein Bild, normaler Ton:
Sie sitzen vor der Rückwand Ihres Fernsehgerätes.

Kein Bild, sehr guter Ton:
Sie hören gerade eine Stereo-Sendung im Radio.

Ton fehlt, Bild verregnet:
Sie sehen einen Stummfilm aus dem Jahre 1912.

Doppelkonturen im Bild:
Vor dem Fernsehschauen weniger Schnaps trinken.
ueueueueueueueueueaeaeaeaeaeaeaeaeoeoe
Gleichmässig unscharfes Bild: ssss
Brille aufsetzen.

Aus den Bildrändern spritzt zeitweise warmes Wasser:
Sie sitzen vor einer undichten Waschmaschine.

Kein Bild, kein Ton:
Fernsehgerät sollte eingeschaltet werden.

Kein Bild, kein Ton, Fernseher aber eingeschaltet:
Netzstecker ist herausgefallen.

Bild und Ton da, aber keine Farbe:
Nachprüfen, ob Sie sich einen Schwarz-Weiss Fernseher gekauft haben.

Bild zu hell:
Sonnenbrille aufsetzen.

Keine Farbe trotz Farbfernsehgerät:
Farbe ausgelaufen. Je eine Dose rote, grüne und blaue Farbe durch die oberen Lüftungsschlitze nachfüllen.

Ein Programm geht nicht:
Programme können gar nicht gehen, sie haben nämlich überhaupt keine Beine.

Gerät funktioniert, Empfang schlecht:
Vogelscheisse von der Fernsehantenne putzen.

Sie haben gar keinen Empfang:
Nachsehen, ob Sie überhaupt einen Fernseher besitzen.

Anleitung zum Gebrauch von Ketchup-Flaschen

1. Den Verschluß der Flasche öffnet man leicht und problemlos mit einer großen Klempnerzange, oder, falls nicht vorhanden, mit dem Pannenwerkzeug aus Ihrem Auto.
2. Halten Sie die geöffnete Flasche über den Teller und klopfen Sie mit dem Zeigefinger leicht auf den Flaschenboden.
3. Wenn dies nichts nützt, verstärken Sie das Klopfen (1) mit der Handfläche und anschließend (2) mit der Faust.
4. Bei Erfolg von Anweisung 3 holen Sie einen feuchten Lappen, um das verspritzte Ketchup von Tischdecke, Kleidung, Fußboden, Möbel, Wänden und Nebenzimmern aufzuwischen.
5. Schaufeln Sie mit einer Gartenschippe das überschüssige Ketchup von Ihrem Teller ab.
6. Setzen Sie die Mahlzeit fort.
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So taut man den Kühlschrank ab

1. Besorgen Sie sich einen zweiten Kühlschrank, wo sie das ganze Zeug aus dem Tiefkühlfach unterbringen können, während Sie diesen abtauen.
2. Schalten Sie den ersten ab.
3. Stellen Sie einen Behälter, der genau so groß ist wie die Innenfläche des Kühlschranks, unter das Gefrierfach, damit das Schmelzwasser nicht auf Ihre Lebensmittel tropft.
4. Wenn Sie keinen solchen Behälter haben, versuchen Sie es mit mehreren kleinen Behältern, die Sie nebeneinander stellen. Wenn Sie Glück haben, ist hinterher nur ein Teil Ihrer Lebensmittel durchweicht und ungenießbar.
5. Wenn das gesamte Eis abgetaut ist, versuchen Sie, die vollen Behälter zur Spüle zu tragen, ohne sich das Schmelzwasser über die Füße zu gießen.
6. Wenn Sie sich das Schmelzwasser über die Füße gegossen haben, legen Sie sich ins Bett, nehmen zwei Aspirin und lesen die oben stehende Anleitung zum Messen von Fieber.
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Anleitung zum Einschlagen von Nägeln für das Aufhängen von Bildern

1. Nägel schräg nach unten durch das Loch des Bilderhakens stecken.
2. Mit einer Hand Bilderhaken flach gegen die Wand drücken, mit der anderen Hand Nagel in Schräglage festhalten und mit der Dritten Hand Hammer nehmen und Nägel einschlagen.
3. Ruhe bewahren, wenn der Verputz abbröckelt.
4. Wenn der Nagel vollständig eingeschlagen ist, Bild am Haken aufhängen.
5. Ruhe bewahren, wenn jetzt das Bild viel zu tief hängt, weil Sie vergessen haben, dass der Nagel gut fünf Zentimeter über dem Bilderrahmen eingeschlagen werden muss.
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Anweisung zum Gebrauch eines Lexikons

1. Um Ihnen entgegenzukommen, wurden alle Wörter im alphabetischer Reihenfolge eingetragen. Wenn Sie ein bestimmtes Wort nachschlagen wollen, brauchen Sie also nur die entsprechende Seite aufzublättern.
2. Falls Sie nicht wissen, wie das gesuchte Wort geschrieben wird, schlagen Sie ein Synonym nach, in der Hoffnung, dass es dessen Definition auch ihr Wort enthält.
3. Falls Sie nicht wissen, was ein Synonym ist, schlagen Sie unter "Synonym" nach. Wie man das schreibt steht dort.
4. Wiederholen Sie jetzt Anweisungen 1 und 2.
5. Sollte sich jetzt herausstellen, dass das Wort, das Sie nachschlagen wollten, was ganz anderes bedeutet als Sie dachten, dann ist Ihr Problem indeterminabel.
6. Schlagen Sie "indeterminabel" nach.
------------------------------------------------------- :cool:

I have a Golden Retriever & I was buying a large bag of Purina at Wal-Mart and was in line to check out.

A woman behind me asked if I had a dog. On impulse, I told her that no, I was starting The Purina Diet again, although I probably shouldn't because I'd ended up in the hospital last time, but that I'd lost 50 pounds before I awakened in an intensive care ward with tubes coming out of most of my orifices and IVs in both arms.

I told her that it was essentially a perfect diet and that the way that it works is to load your pants pockets with Purina nuggets and simply eat one or two every time you feel hungry & that the food is nutritionally complete so I was going to try it again.

I have to mention here that practically everyone in the line was by now enthralled with my story, particularly a guy who was behind her.

Horrified, she asked if I'd ended up in the hospital in that condition because I had been poisoned. I told her no; it was because I'd been sitting in the street licking my balls and a car hit me.

I thought one guy was going to have a heart attack he was laughing so hard as he staggered out the door.

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Einfach ausschütten –fertig !

Das ist nicht witzig. :flop:

Ansichtssache. Man kann sich drüber streiten, ob sowas angebracht ist oder man doch lieber nix zu dem Thema sagt, aber es gibt auch ausländerfeindliche Witze über die nicht nur Leute mit etwas weniger Haar lachen...
Wo zieht man die Grenze? Ist Geschmack nicht Ansichtssache?

Zitat Herbert Feuerstein: "Auch ein Behinderter hat das Recht darauf verarscht zu werden!" Ist es schlimmer Witze über Behinderte oder die ganze WTC Geschichte zu machen?

Im Prinzip Endlosdiskussion. Aber für Zensur sind hier die Mods zuständig und wenn die solche Witze nicht haben wollen, dann werden die eben gelöscht.

Und so kommt man zu Sonderurlaub:

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten
scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause
schickt.

Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin,
warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der
Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und
ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."

Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Was sind die Lieblingsfilme von Buchhaltern?
- Stornofilme...

Übungen zum Fitbleiben in der englischen Sprache:
Übung 1)
German:
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Translation:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

Übung 2)
German:
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

Translation:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Übung 3)
German:
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen, geschlechtsumgewandelte Schweizer Hexen-Schlampen zu sein, möchten sich gerne Schweizer Swatch Uhrenknöpfe anschauen. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht, eine geschlechtsumgewandelte Schweizer Hexen-Schlampe zu sein, möchte sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe anschauen?

Translation:
Three Swiss witch-bitches, which wished to be switched Swiss witch-bitches, wish to watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swiss witch-bitch which wishes to be a switched Swiss witch-bitch, wishes to watch which Swiss Swatch watch switch?