Einige Witze für euch!

„Kannst du mir hunderttausend Pfund verschaffen?“
„Woher denn?“
„Euro wenigstens?“
„Keine Spur!“
„Geh, borg mir hundert Euro!“
„Hab ich nicht!“
„Gib mir 50 cent zum Telefonieren!“
„Ich sag dir doch ich hab kein Geld!“
„Hast du eine Zigarette!“
„Nein ich rauch nicht!“
„Weißt was, trag mich ein Stückl!“

A blonde decides to try horseback riding, even though she has had no lessons or prior experience. She mounts the horse unassisted and it immediately springs into motion. It gallops along at a steady and rhythmic pace, but the blonde begins to slip from the saddle. In terror, she grabs for the horse's mane, but cannot seem to get a firm grip.
She tries to throw her arms around the horse's neck, but she slides down the side of the horse anyway. The horse gallops along, seemingly ignorant of its slipping rider.
Finally, giving up her frail grip, the blonde attempts to leap away from the horse and throw herself to safety. Unfortunately, her foot becomes entangled in the stirrup, and she is now at the mercy of the horse's pounding hooves as her head is struck against the ground over and over.
She starts to lose consciousness, but to her great fortune, Bobby, the Wal-Mart greeter, sees her and unplugs the horse.

Das Leben ist ein immerwährender Kreislauf:

1. Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Nicht in die Hose zu machen.
2. Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben.
3. Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Einen Führerschein zu haben.
4. Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Sex zu haben.
5. Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Geld zu haben.
6. Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Geld zu haben.
7. Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Sex zu haben.
8. Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Einen Führerschein zu haben.
9. Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben.
10. Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Nicht in die Hose zu machen.

Na wenn der nicht hierher passt

Blonde Caller: "Can you give me the telephone number for Jack?"

Operator: "I'm sorry, I don't understand who you are talking about"?

Blonde Caller: "On page 1 section 5, of the user guide it clearly states
that I need to unplug the fax machine from the AC wall socket and
telephone Jack before cleaning. Now, can you give me the number for Jack?"

How can you piss off your wife while you are making love?

Call her from your cell phone.

Wake me up ...

... before you mich auf die nächste Polizeiwache schleppst: George Michael hat wieder einmal Stress mit dem Gesetz. Der 42- Jährige wurde in London festgenommen, nachdem man ihn in seinem Wagen bewusstlos mit Rauschmitteln, Sexutensilien und Masken aufgegriffen hatte.

- Was ihm nicht nur einen Aufenthalt in der Ausnüchterungszelle einbrachte, sondern auch einen Eintrag im Guinnessbuch der Rekorde als kleinster Rosenmontagszug der Welt.

Quelle: schandmaennchen.de vom 28.2.06

Das heilige Abendmahl- Jesus steht auf und spricht: "Lasset uns trinken auf Johannes, der schon tausend Menschen getauft hat."
Es wird nachgeschenkt. Wieder steht er auf und spricht: "Lasset uns trinken auf Petrus, der wie ein Fels in der Brandung steht."
Wieder trinken alle aus. Und ein weiteres Mal steht der Gottessohn auf und spricht zu den Jüngern: "Und jetzt lasset uns trinken auf Judas, der mich dereinst verraten wird."
Darauf Judas: "Jesus, hör auf. Jedesmal wenn du besoffen bist, fängst du an zu stänkern!"

Driving Home the Bacon.....

Northern Territory farmhand radios back to the farm manager:

"Boss, I have one hell of a problem here. I hit a pig with the truck.
The pig's OK, but he's stuck in the bull bar at the front of my truck
and
Is wriggling and squealing so much I cannot get him out."

The manager says, "OK there's a 303 behind the seat, take it out and
Shoot the pig in the head and you'll be able to remove him."

Five minutes later the farm hand calls back. "I did as you said boss. I
Took the 303 and shot the pig in the head and removed him from the
bull-bars.

No problem there, but I still can't go on."

"Now what's the problem?" raged the manager..

"Well Boss, its his motor bike. The flashing blue light is stuck under
The right front wheel arch .....

.... you there boss?"

Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.

Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine
das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küsst ihn für zwei Minuten
leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten
verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher. Darauf beginnt
die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann:

"Wer war diese Schlampe?"
Er seelenruhig: "Das war meine Freundin!"
Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von
Dir scheiden lassen."

Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin:

"Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann
vergiss es. Du wirst ausserdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben
müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New
York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca
wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Leb wohl
sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."

Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.

Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls
wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach
ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein
Hinterzimmer. Darauf die Ehefrau:

" Wer war denn die Frau an seiner Seite?"
Banker: "Das war seine Geliebte!"

Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau aus tiefster
Überzeugung:

"Aber unsere ist wesentlich hübscher!"

Vor jedem steht ein Glas mit einem Gehirn.
Der Prüfer : "Bitte ordnen Sie diesen Gehirnen eine bestimmte Intelligenz zu."
Student 1: "Das erste Gehirn hat viele Windungen, viel Intelligenz, sicher ein Professor."
"Stimmt."
Student 2: "Dieses Gehirn hat nur eine Windung, kaum Intelligenz, sicher Polizist."
"Fast richtig - Polizist stimmt, es ist jedoch keine Gehirnwindung, sondern der Abdruck der Mütze."