Einige Witze für euch!

Zitat

Original geschrieben von raix
Die letzte Stelle von Pi ist nicht bekannt.
Weiß nicht wie genau die aktuellsten Berechnungen ran kommen.

Vielmehr ist es so, daß Pi nicht nur irrational, sondern auch transzendent ist. Demzufolge ist Pi nichtperiodisch und besitzt unendlich viele Dezimalstellen. Daher hat Pi überhaupt gar keine letzte Stelle.

\Klugscheißermodus aus

Viele Grüße!
J

Zitat

Original geschrieben von Justin
irrational ...transzendent...

:gpaul: :confused: Verwirrt mich halt noch mehr...

Pi ist nach dem Komma unendlich lang, und in Pi kommt (Gehirn hier anschalten) jede Zahl der natürlichen Zahlen vor (Gehirn ausschalten).

Au revoir...

Ich glaube mein Gehirn hab ich für Mathe nach der Schulzeit in einen langen Schlaf versetzt

Neulich bei McDonalds

Kassierer: Ein Big Mac, eine Cola, macht 6,99.
Bill Gates: Ich habe nur einen Big Mac bestellt.
Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpaketes.
Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht!
Kassierer: Brauchen Sie auch nicht, die Cola ist gratis.
Bill Gates: Aber kostete der Big Mac allein nicht bisher 3,99?
Kassierer: Stimmt, aber der Big Mac hat jetzt neü Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang.
Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola.
Kassierer: Dann gibt's auch keinen Big Mac.
Bill Gates: Na gut, ich zahle 3,99 und verzichte auf die Cola.
Kassierer: Man kann die Teile eines Gesamtpakets nicht trennen. Big Mac und Cola sind nahtlos integriert.
Bill Gates: Quatsch! Big Mac und Cola sind zweierlei!
Kassierer: Passen Sie mal auf. (Er tunkt den Big Mac in den Becher Cola.)
Bill Gates: Was soll denn das?
Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden. So können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.

Zitat

Original geschrieben von DJ Wisdom
(Gehirn hier anschalten) jede Zahl der natürlichen Zahlen vor (Gehirn ausschalten).

Beweis?

Ich wollte es eben etwas vereinfacht ausdrücken, damit man den Witz nicht noch weiter kaputt redet

Jetzt aber BTT.

A fire fighter is working on the engine outside the station when he notices a little girl next door in a little red wagon with little ladders hung off the sides and a garden hose tightly coiled in the middle.

The girl is wearing a fire fighter's helmet. The wagon is being pulled by her dog and her cat.

The fire fighter walks over to take a closer look. "That sure is a nice fire truck," the fire fighter says with admiration.

"Thanks," the girl says.

The fire fighter looks a little closer and notices the girl has tied the wagon to her dog's collar and to the cat's testicles.

"Little Partner," the fire fighter says, "I don't want to tell you how to run your rig, but if you were to tie that rope around the cat's collar, I think you could go faster."

The little girl replies thoughtfully, "You're probably right, but
then I wouldn't have a siren.

Kommt der Mann am Abend nach Hause.
Die Frau: "Du Schatzi schau, das Tischbein ist kaputt, kannst du das bitte richten?"
"Na bin ich a Tischler?"
Am nächsten Abend:
"Du Schatzi schau die Glühbirne ist kaputt, kannst du sie bitte auswechseln?"
"Na bin ich a Elektriker?"
Ein Tag später:
"Du Schatzi schau der Wasserhahn tropft, kannst du den bitte richten?"
"Na bin i a Installateur?"
Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt ist alles repariert. Er fragt die Frau wie es kommt, dass alles gerichtet ist.
Sie: "Ich hab den Nachbarn gefragt, und er hat es repariert."
"Und hat er irgendwas verlangt?"
"Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder ich schlaf mit ihm."
"Und hast im a Torte gebacken?"
"Na bin i a Konditor...?"

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Ein Coca Cola Vertreter wird zum Papst vorgelassen.
"Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen!" sagt der Vertreter zum Papst.
"Mein Unternehmen zahlt Ihnen 1 Million Dollar wenn ab jetzt die Priester in den Messen "Unser täglich Coke gib uns heute" sagen!"
Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf.
Der Vertreter: "Wir würden auch 100 Millionen zahlen!!!"
Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt:
"Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerei???"

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Ein Ehepaar bekommt ein Kind und es spricht ungewöhnlich lange kein Wort. Nach 2 Jahren sagt es dann schließlich "Oma". Zwei Tage später stirbt die Großmutter. Danach sagt es "Opa". Und 2 Tage später stirbt auch der Großvater. Schließlich sagt es "Papa" und der Vater wird schon ganz nervös und wartet gespannt was die nächsten Tage passiert. Nach 2 Tagen klopft es an der Tür und der Vater öffnet. Eine Nachbarin steht davor und sagt: "Ham sie schon das neueste gehört? Unster Postbote is heute gestorben!"

Helpdesk Horror

Helpdesk: Was für einen Computer haben Sie?
Kundin: Einen weißen…

——

Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg’ meine Diskette nicht mehr raus..
Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib’s mal auf…”
Kundin: Äh, Moment kurz…. Tut mir leid, grade seh ich dass die Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab’ sie noch gar nicht rein….. Sorry.

——

Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf ‘Mein Computer’ links auf Ihrem Bildschirm.
Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?

——

Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Hallo… ich kann nicht drucken.
Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und…
Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates!

——

Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt eine Meldung “Drucker nicht vorhanden”. Das gibt’s gar nicht. Der Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist…

——

Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken…
Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
Kunde: Aha! Danke.

——

Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?
Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat

——

Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.
Kunde: Passiert nichts…
Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
Kunde: Ich habe achtmal die Taste “F” gedrückt und es passiert rein gar nichts…

——

Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom
Schreibtisch weg.
Kunde: Okay
Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
Kunde: Ja
Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!

——

Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
Kunde: Sieben, groß oder klein

——

Der Kunde kommt nicht in’s Internet.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
Kunde: Fünf Sterne.

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Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
Kunde: Netscape.
Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
Kunde: Natürlich, Entschuldigung…. ich meinte Internet Explorer.

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Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus bewege ist er weg.

——

Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert es denn noch?
Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen kann?
Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen?

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Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das “a”, aber ich weíß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.