Einige Witze für euch!

Der Hip Hop Hacker: *Klick*

Selten so geschmunzelt.

Den hatten wir erste etwa 99 mal :D. Aber das sollte ich vielleicht nicht schreiben :D. Andererseits ging es ja da um einen völlig anderen Thread

Grüße, Öle

Für die Admins

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um.
Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Excel-Affen". Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht dann 3.000€" Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.
Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: "Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet der denn so viel?" Der Verkäufer antwortete: "Der Affe kann Excel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig."
Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig: "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar 5000€ - was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete auf 25.000€!
Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete: "Tja, ehrlich gesagt, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen haben einen Heidenrespekt vor ihm und nennen ihn Administrator."

George Bush (der junge, nicht der alte) stirb und kommt erwartungsgemäß in die Hölle. "Tja" sagt der Teufel, "Du gehörst zweifellos in die Hölle. Ich habe aber momentan keinen Platz. Dann muss ich wohl einen von den anderen laufen lassen" Der Teufel führt Bush zu einem Raum mit einem Wasserbecken, in dem James Carter schwimmt und von drei Teufeln ständig unter Wasser gedrückt wird. "Nö" sagt Bush, "so mit dem Luft anhalten hab ich's nie so gehabt. Das is nichts für mich." Zeigt ihm der Teufel einen zweiten Raum. In dem sitzt Ronald Reagan und versucht den Felsen, den Sysiphos ehemals den Berg hinaufrollen musste, mit einem Holzhammer zu zertrümmern. "Nö" sagt Bush, "das ist auch nix für Mama Barbaras Sohn, ich hab doch immer solche Probleme mit der Schulter." Führt ihn der Teufel zum dritten Zimmer. Bill Clinton liegt splitternackt, an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihn beugt sich Monika L. und tut das was sie immer macht. "Ja!" sagt Bush versonnen, "Das könnte ich aushalten." "OK!" sagt der Teufel mit einem verständnisvollen Lächeln, "Monika, Du kannst gehen!"

Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen inserieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen.
Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet außer Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage.
Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.
Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür,eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!"
Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.
Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das tatsächlich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" sei wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und will es.
Als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals:
"Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!"

Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt. Nun musste einer der Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
"Komm Schorsch, du bist der Polier und somit unser Chef. Mach du das."
"Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht".
"Sepp, du warst sein bester Freund, geh du hin"
"Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe".
"Tja, wer könnte das jetzt übernehmen? Üzgür, wie sieht es mit dir aus?"
"Is geine Brobläm"
"Echt jetzt? Machst du das?"
"Warum nicht? Isch mach".
Üzgür macht sich auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten
Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.
"Üzgür, wie hat sie´s aufgenommen? Warum grinst du so und woher ist der Kasten Bier?"
"Mei, ich geklingelt, sie aufgmacht. Hab ich gesagt, gute Frau, sind sie die Witwe Huber?
Sagt sie "Ich bin Frau Huber aber keine Witwe".
Sag ich "wettma Kastn Bier?"

"Nie wieder von hinten...(was zum schmunzeln )"

Anal

Re: "Nie wieder von hinten...(was zum schmunzeln )"

Zitat

Original geschrieben von Heimatloser
Anal

Glückwunsch, das hatten wir nur einmal

Immer wieder lustig...schmerzhaft

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.

Die Frage war:
"Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.
Warum?

In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist.
Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heisst.
Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute.
Südamerika kannte die Bedeutung von Bitte nicht.
Und in den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.

Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma. Als er endlich aufwacht, sieht er seine Frau, die an seinem Bett wacht. Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand. "Weißt du, sagt er. Du hast immer zu mir gehalten. Damals, als ich meinen Job verloren habe, hast du mich nicht verlassen und bist bei mir geblieben. Als ich mich dann selbständig gemacht habe und Pleite gegangen bin, warst du an meiner Seite und hast mich nicht verlassen. Schließlich, als unser Haus abgebrannt ist und wir alles verloren haben, bist du nicht von meiner Seite gewichen. Und nun wache ich nach dem Autounfall auf und das erste, was ich sehe bist du, die an meiner Seite wacht..... Weißt du, was ich glaube?" Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen. "Nein, was denn?"
Er: "Ich glaube, du Schlampe bringst mir Unglück."

Ey, den hatten wir schonmal am 1.3.2005 oder so

Das hier kommt bei raus, wenn eine Frau vor sich hin philosophiert:

In diesem Leben bin ich eine Frau.
In meinem nächsten Leben wär' ich gern ein Bär.

Wenn du ein Bär bist, hälst du Winterschlaf. Du tust nichts weiter als sechs Monate am Stück zu schlafen.
Damit kann ich fertig werden.

Bevor du in den Winterschlaf gehst, musst du dich richtig voll fressen.
Auch damit kann ich fertig werden.

Wenn du ein Bärenmädel bist, dann kriegst du deine Babys im Schlaf (und die sind nicht größer als eine Walnuss) und wenn du aufwachst, dann sind sie schon richtig handfeste, knuddelige Junge. Damit kann ich ganz sicher fertig werden.

Wenn du ein Mama-Bär bist, dann weiß jeder, du meinst es ernst. Wer deine Jungen ärgert, bekommt eine Ohrfeige. Und wenn deine Jungen über die Stränge schlagen, gibt's ebenfalls eins um die Ohren. Damit kann ich fertig werden.

Wenn du ein Bär bist, dann ERWARTET dein Partner von dir, dass du morgens grummelnd aufstehst.

Er ERWARTET auch, dass du behaarte Beine und jede Menge Fett angesetzt hast.

JA!
Ich glaub' ich werd' im nächsten Leben ein Bär!