Einige Witze für euch!

Tote Fliege ?

Moin,

Gast: Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!
Ober: Unmöglich! Tote Fliegen können nicht schwimmen!

Grüße,
Guido

BRD 2025: Merkel kündigt Rückzug an

Cheers
Laubi

Angela Merkel, Tony Blair und George W. Bush kommen nacheinander in die Apotheke.

Angela: "Guten Tag, ich hätte gerne zwei Kondome."
Apotheker (ziemlich neugierig): "Warum zwei?"
Angela: "Eins für Mittwoch, eins für Samstag..."
Apotheker denkt: "Na gut, wenns das gewesen sein soll...", und gibt sie ihr.

Tony in der Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne 7 Kondome."
Apotheker (neugierig wie eh und je): "Warum 7?"
Tony: "Eins für Montag, eins für Dienstag, eins für Mittwoch und so weiter"
Apotheker denkt: Ui, guter Mann, so soll das sein!

Kommt George W. in der Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne 12 Kondome."
Apotheker (total verdutzt): "Ui, wozu das denn??"
Geroge W.: "Januar, Februar, März, ..."

Moin,

auf www.tagesschau.de gibt es einen "Adventskalender" mit den schönsten Versprechern aus Tagesschau/Tagesthemen.

Grüße,
Guido

Das erste Weihnachtsmärchen 2005......

Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am
Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"
Nach diesen Worte n bereitet sich eine unheimliche Stille
im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an:
"Marta, Du bist schuld! Du ziehst Dich immer so frivol an und
verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du
immer obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch
mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen!
Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und Du musst nicht
glauben, dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch
hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich
auf!? Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und seit
wir Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als Pornofilme!
Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner
Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst... !"

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet s ich der kleinen
Tochter zu und fragt: Aber Liebling, wie ist es passiert? Bist Du
vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt:
"Aber nein, Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater
ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

Ein Mann und seine Frau gingen über den Bullenmarkt in Ovelgönne an
den Zuchtbullen vorbei. Beim ersten Bullen stand ein Schild:
Dieser Bulle bestieg 50 Mal im letzten Jahr.
Spielerisch knuffte die Frau ihren Mann in die Rippen und sagte: "Hey,
50 Mal im Jahr!"

Sie gingen zum zweiten Bullen, auf dessen Schild stand: Dieser Bulle
bestieg 120 Mal im letzten Jahr. Sie stiess ihren Mann etwas fester in
die Rippen und sagte: "Hey, das ist mehr als zweimal in der Woche! Da
kannst du noch was von lernen!"

Beim dritten Bullen stand in Großbuchstaben: DIESER BULLE BESTIEG IM
LETZTEN JAHR 365 MAL Die Frau brach sich fast den Ellenbogen an den
Rippen ihres Mannes und
sagte: "Das ist täglich! Da kannst du RICHTIG was von lernen!" Ihr
Mann sah zu ihr herüber und erwiderte: "Frag ihn mal ob das immer mit
derselben Kuh war."

Ein neu gekaufter Hahn kommt zu den Hennen und einem alten Hahn ins Gehege.
nach kurzer Zeit nimmt der Alte ihn zur Seite und fragt: "Du, lässt du mir
auf meine alten Tage noch ein paar Hennen?"
Da sagt der neue, wesentlich jüngere Hahn: "Nein!, ich teile nicht!"
Da macht der Alte ihm ein Angebot:
"Was hältst du davon: Wir machen ein Wettrennen bist zum Misthaufen und
zurück! Wenn ich gewinne, lässt du mir welche! Aber wenn du gewinnst kannst
du sie Alle haben!"
Der junge Hahn stimmt zu und wundert sich über die vermeintlich leicht zu
gewinnende Wette.
Da rennt der Alte mit lautem Gegacker los, der Junge direkt hinter ihm.
Auf halbem weg kommt dann der Bauer dazu, und erschießt plötzlich den jungen
Hahn.
Seine Worte dabei: "Scheisseverdammt!!! schon der 4te schwule Hahn, den ich
diese Woche gekauft habe!!!"

Dürfte in diesem Thread wohl am besten aufgehoben sein...

Zitat

Selbstanzeige

Pädophiler fällt auf "BKA"-Virenmail herein

In Paderborn zeigte sich ein Mann mit pädophilen Neigungen selbst an, nachdem er voller Panik Post vom BKA unter seinen E-Mails fand. "Ermittlungen wurden aufgenommen" warnte die - und ist derzeit eine der häufigsten Virenmails im Umlauf.

[URL=http://www.spiegel.de/netzwelt/politik/0,1518,druck-391608,00.html]Ganze Meldung[/URL]

Erinnert mich an einen "Vielkopierer" aus dem Bekanntenkreis, der Ende der Achtziger auf das Gerücht hin "Microsoft-Ermittler durchsuchen zusammen mit unseren Sicherheitsleuten alle Bürorechner" flugs "format c:" eingab - was ham wir damals gelacht... :cool:

Dämlich, aber der Virus hat dann wenigstens etwas positives bewirkt!

Eine Blondine fährt auf der Autobahn mit einem 3er BMW (total getunt) und bremst unabsichtig einen LKW Fahrer böse aus. Dieser ist total sauer und sieht, dass die Blondine an einem Rastplatz hält. Der LKW Fahrer schnappt sich die Blondine, malt mit Kreide auf dem Boden eínen Kreis und sagt:
"DU bleibst jetzt solange in diesem Kreis, bis ich dir erlaube wieder rauszugehen!"
Dann fängt der LKW Fahrer den 3er BMW der Blondine zu demolieren. Er knickt zu erst die Antenne ab, und hört die Blondine im Hintergrund kichern.
Er denkt sich nichts dabei und macht tiefe Kratzer in den Lack des BMW. Und wieder kichert die Blondine.
Nun hat der LKW Fahrer die Schnauze voll und zerschlägt die Scheiben, tritt Beulen in das Auto. Und die Blondine kicherte wieder, als er ihr Auto demoliert hat. Nun reicht es dem LKW Fahrer, er geht zur Blondine hin und fragt:
"Warum kicherst du eigentlich immer, wenn ich dein Auto zerstöre?"
Daraufhin die Blondine:
"Jedesmal wenn du an meinem Auto was gemacht hast, bin ich aus dem Kreis herausgegangen"

Mann, ist die doof!

Das hat sie am 30.1.2004 doch schon mal mit nem Mercedes erlebt...