Einige Witze für euch!

Ein älteres schwäbisches Ehepaar ist in den Alpen wandern. Auf einmal stürzen Sie in eine Gletscherspalte. Zwei Tage später kommt ein Rettungstrupp und ruft in die Spalte „Wir sind vom roten Kreuz !“ Da ertönt es zurück „Mir gäbbet nix !

Die CIA sucht einen Auftragskiller!!!
Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten," erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" - "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job," erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen...
Nach ein paar Minuten war es still.

Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

… und was lernen wir daraus ?
==> Frauen sind einfach die besseren Mitarbeiter!

Brief eines Strohwitwers an seine Frau:

Alles in Ordnung, liebe Susi!

Herzlichen Dank für deinen lieben Brief. Du brauchst dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie es klappt. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet.

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist du wiederkommst?

Hast du auch schon mal gehabt, dass dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort.

Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn du hast dich ja immer beklagt, dass du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Ich hatte Mühe, die Futternäpfe zu retten. Die Häschen sind alle schön braun gebraten. Wir wollten sie ja sowieso schlachten. Hoffentlich halten sie sich, bis du zurückkommst.

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass du deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzlichen Grüße von deinem Egon!

Dumm gelaufen....

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt
endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe
nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef
angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der
Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich
beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte
und sogar ein nagelneues Negligee anhatte.
Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und
bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut
hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht
mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht
mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER
und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!

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Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt,
wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich
alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im
Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es
nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast
abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust
ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht
zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann.
Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem
BRUDER verwechselt haben ? ich esse nämlich seit sieben Jahren kein
Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das
Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein
Bruder gerade 50 € von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich
alles zum Guten wenden würde.

Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen € im Lotto gewonnen habe, habe ich
gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause
ankam, warst Du schon weg. Wahrscheinlich geschieht alles aus einem
bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben
lebst, das Du immer haben wolltest.

Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen
Cent von mir siehst.
Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher
eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,

Schweinereich und frei!

Ein österreichischer Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde mit einem Bankett geehrt.

Ein führender Lokalpolitiker, der ein Mitglied der Gemeinde war, wurde ausersehen, die Festrede zu halten, aber verkehrsbedingt verspätete er sich.

So beschloss der Pfarrer, während der Wartezeit selbst ein paar Worte zu sagen.

"Ihr versteht doch," sagte er, "das Siegel des Beichtgeheimnisses kann niemals gebrochen werden.
Ich erhielt aber meinen ersten Eindruck von der Pfarrei durch die erste Beichte, die ich hier abnahm.
Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen. Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei.

Die aller erste Person, die meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir, wie er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er, als ihn die Polizei stoppte, fast den Polizisten ermordet habe.

Außerdem erzählte er mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen, am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau seines Chefs .
Ich war entsetzt.

Als aber die Tage vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle so waren und dass ich doch in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war."

Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war, traf der Politiker ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät kommen.

Sofort begann er mit seiner Rede: "Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf", sagte der Politiker, "ja, ich hatte die Ehre, der erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte."

Und die Moral von der Geschichte: Komme niemals zu spät!

Semmal

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?
==> Nonnen - die sind noch ungespritzt...

Und noch einer, wo viel Wahres dran ist :eek:

Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.
Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!

Das Jahr 1981...
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europacupsieger.
3. Der Papst stirbt

Das Jahr 2005....
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europacupsieger.
3. Der Papst stirbt

Fazit:
Sollte Charles nochmals heiraten und Liverpool nochmals im Finale
sein, sollte man vielleicht den Papst benachrichtigen...

Zitat

Original geschrieben von K.O.S.
Das Jahr 1981...
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europacupsieger.
3. Der Papst stirbt

Sorry aber so ganz richtig ist das nicht...

1978 ist ein Papst gestorben -> Nachfolger J. Paul II

Gabs den hier schon mal:

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen...... Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"

Eine Frau kommt zum Arzt und klagt über ihre Beschwerden. "Ach, Herr Doktor, ich habe immer so kalte Oberschenkel". Arzt:"Ja stört sie das denn?". Antwortet die Frau:"Mich stört es eigentlich nicht, aber mein Mann hatte schon zweimal Mittelohrentzündung".