Einige Witze für euch!

Nichts für ungut, aber den Witz hast du am 13.08.2005 schonmal gepostet.. :eek:

Ups, man wird halt alt und vergesslich...

Aber gut ist er trotzdem

Der erinnert mich an diesen (falls schon gepostet sorry):

Mann und Frau stehen Samstag Morgen nackt im Bad und machen sich zurecht als es plötzlich an der Tür klingelt. Keiner von beiden hat großartig Lust an die Tür zu gehen, als sich die Frau schließlich dazu bereit erklärt. Sie schmeisst sich einen Bademantel über und öffnet die Tür - es ist der Nachbar (guter Freund des Mannes).
Der mustert beim öffen der Tür die Frau von oben bis unten und sagt spontan zu ihr: Ich geb dir sofort 25.000 € wenn du deinen Bademantel ausziehst in die Knie gehst und mir einen Blowjob verpasst! Er zieht die 25.000 € aus seiner Tasche und die Frau legt spontan und ohne großes Nachdenken sofort los.
Ein paar Minuten später als der Nachbar weg ist geht sie zurück zu ihrem Mann und dieser fragt prompt wer es denn war. Als sie ihm antwortete es sei der Nachbar gewesen und ihm von der verrückten Sache erzählen will, wird sie von ihrem Mann unterbrochen mit folgendem Satz: Ah, sehr gut, hatte er die 25.000 € dabei die er mir noch schuldet?

@ XODUS

Respekt!! Danke so gut konnte mir nieman diesen Witz erklären.

Gruß Azubi

Ein Papa hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht er ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist....

Der Papa sagt ganz stolz: Ratet mal...ich gebe euch einen Hinweis.... ab und zu nennt Mama mich so...

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.
Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?"
Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt."
"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."

Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.
Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?" fragt der Mann.
Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."
"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."

Cu Tom
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The Texas Preacher rose with an angry red face.

"Someone in this congregation has spread a rumor that I belong to the Ku Klux Klan. This is a horrible lie and one, which a Christian community cannot tolerate.
I am embarrassed and do not intend to accept this.
Now, I want the party who did this to stand and ask forgiveness from God and this Christian family."

No one moved.

The preacher continued, "Do you have the nerve to face me and admit this is a falsehood? Remember, you will be forgiven and in your heart you will feel glory.
Now stand and confess your transgression."

Again all was quiet.

Then, slowly, a drop-dead gorgeous blonde with a body that would stop traffic rose from the third pew. Her head was bowed and her voice quivered as she spoke.

"Reverend there has been a terrible misunderstanding. I never said you were a member of the Ku Klux Klan. I simply told a couple of my friends that you were a wizard under the sheets!"

The preacher fainted.

CINDERELLA

Cinderella is now 95 years old. After a fulfilling life with the now dead prince, she happily sits upon her rocking chair, watching the world go by from her front porch, with a cat named Bob for companionship.

One sunny afternoon out of nowhere, appeared the fairy godmother. Cinderella said, "Fairy Godmother, what are you doing here after all these years?" The fairy godmother replied, "Cinderella, you have lived an exemplary life since I last saw you. Is there anything for which your heart still yearns?"

Cinderella was taken aback, overjoyed, and after some thoughtful consideration, she uttered her first wish: "The prince was wonderful, but not much of an investor. I'm living hand to mouth on my disability checks, and I wish I were wealthy beyond comprehension. Instantly her rocking chair turned into solid gold Cinderella said, "Ooh, thank you, Fairy Godmother."
The fairy godmother replied "it is the least that I can do. What do you want for your second wish?"

Cinderella looked down at her frail body, and said, "I wish I were young and full of the beauty and youth I once had."

At once, her wish became reality, and her beautiful young visage returned. Cinderella felt stirrings inside of her that had been dormant for years.

And then the fairy godmother spoke once more: "You have one more wish; what shall it be?"

Cinderella looks over to the frightened cat in the corner and says, "I wish for you to transform Bob, my old cat, into a kind and handsome young man."

Magically, Bob suddenly underwent so fundamental a change in his biological make-up that, when he stood before her, he was a man so beautiful the likes of him neither she nor the world had ever seen.

The fairy godmother said, "Congratulations, Cinderella, enjoy your new life. With a blazing shock of bright blue electricity, the fairy godmother was gone as suddenly as she appeared. For a few eerie moments, Bob and Cinderella looked into each other's eyes. Cinderella sat, breathless, gazing at the most beautiful, stunningly perfect man she had ever seen.

Then Bob walked over to Cinderella, who sat transfixed in her rocking chair, & held her close in his young muscular arms. He leaned in close, blowing her golden hair with his warm breath as he whispered...

"Bet you're sorry you neutered me."

Warum hatte der 8. Hofnarr Kleopatras sein Leben verwirkt?

Weil er gewagt hatte, seiner Herrin diesen uralten Witz zu erzählen...

Vermutlich schon da gewesen, aber ich finde ihn trotzdem gut (vor allem passend in diesem Forum :p
Ein Häschen fällt in eine Grube. Kommt ein Fuchs vorbei und meint:
"Komm, ich lass meinen Schwanz herunter, dann kannst du hochklettern!"
Ok, so passierts dann auch! Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder
an der Grube vorbei und der Fuchs liegt drin!
Meint das Häschen: "Komm, ich reich dir meinen Schwanz herunter."
Es stellt sich heraus: Der ist zu kurz!
Da zieht das Häschen ein Handy aus der Tasche und ruft die Feuerwehr
an, um den Fuchs zu retten!
Und was lernen wir daraus?
Wer einen langen Schwanz hat, braucht kein Handy!