Einige Witze für euch!

Noch einen zum Einschlafen

A girl and a boy were at the back of the movie theater, kissing passionately.

When they come up for air, the boy says, "I really love kissing you, but do you mind not passing me your chewing gum."

The girl replies,"It's not chewing gum, I've got bronchitis"

Zitat

Original geschrieben von Herb
Noch einen zum Einschlafen

A girl and a boy were at the back of the movie theater, kissing passionately.

When they come up for air, the boy says, "I really love kissing you, but do you mind not passing me your chewing gum."

The girl replies,"It's not chewing gum, I've got bronchitis"

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der ist HERBe!

Zitat

Original geschrieben von chung77
der ist HERBe!

Neee, einfach nur eklig.

Kein Witz sondern wahre Begebenheit

Tokio:

Eine 32-jährige Japanerin hat sich bei der Polizei über die Untätigkeit des von ihr engagierten Auftragsmörders beschwert. Dieser sollte die Frau ihres Geliebten vergiften und hat dafür umgerechnet 111.000 Euro erhalten.
Doch als das augewählte Opfer sieben Monate später immer noch am Leben war, zeigte die Auftraggeberin den 40-Jährigen bei der Polizei als Betrüger an. Beide wurden festgenommen.

Quelle: Stern Shortnews

n einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht. "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

Gruss, Jörg

Problemschilderungen anderer Fahrzeugbesitzer aus diversen
Internetforen mal kurz zusammengefaßt:

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiss nicht
weiter!

Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim
Brötchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir
übers Auto gefahren

VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege
ich den wieder raus?

Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus
Werkstatt zurück

Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze
ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau
geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe
keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich
zu überholen

Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich
zu überholen

Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll
Felgen

VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit
Rucksack

Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht
von Admin)

Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?

BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Aussenspiegel her?

Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum: Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum: Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt????

Hummer Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte,
10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler
kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum: Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand
Kisuaheli?

Yugo Forum: Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?

Honda Civic CRX-Forum: Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem
Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??

Mercedes Forum: Meine Frau und ihr stinkender Anwalt versuchen, mich
vor dem Scheidungsrichter in den Dreck zu ziehen. Wie kann ich sie
beide loswerden, ohne meine Approbation zu verlieren?

Polo Forum: Endlich tiefer, aber komme nicht mehr ans Mikro bei
McDrive!

Ferrari Forum: Tipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht.
Will schnell rein und wieder raus

Porsche Forum: Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme
günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?

Twingo-Forum: Scheinwerferblenden aus echtem Pferdehaar

Fiat-Forum: Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?

BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der
Aschenbecher nochmal zu....?

Secretary: - Mr. President, Condoleeza Rice is here to see you.
George B. : - Good, send her in.
Secretary: - Yessir.

(Hangs up. Condi enters.)

Condoleeza: - Good morning, Mr. President.
George B. : - Oh Condoleeza, nice to see you. What's happening?
Condoleeza : - Well, Mr. President, I have the report here about the new
leader in China.
George B. : - Great, Condi. Lay it on me.
Condoleeza : - Mr. President, Hu is the new leader of China.
George B. : - Well, that's what I want to know.
Condoleeza : - But that's what I'm telling you, Mr. President.
George B. : - Well, that's what I'm asking you, Condie. Who is the new
leader of China?
Condoleeza : - Yes.
George B. : - I mean the fellow's name.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The guy in China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The new leader of China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The Chinaman!
Condoleeza : - Hu is leading China, Mr. President.
George B. : - Whaddya' asking me for?
Condoleeza : - I'm telling you Hu is leading China.
George B. : - Well, I'm asking you, Condie. Who is leading China?
Condoleeza : - That's the man's name.
George B. : - That's who's name?
Condoleeza : - Yes.

(Pause.)

George B. : - Will you or will you not tell me the name of the new leader of
China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
Middle East.
Condoleeza : - That's correct.
George B. : - Then who is in China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir is in China?
Condoleeza : - No, sir.
George B. : - Then who is?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir?
Condoleeza : - No, sir.

(Pause. Crumples paper)

George B. : - Condi, you're starting to piss me off now, and it's not 'cause
you're black neither. I need to know the name of the new leader of China. So
why don't you get me the Secretary General of the United Nations on the
phone.
Condoleeza : - Kofi Annan?
George B. : - No, thanks. And Condi, call me George. Stop with that ebonics
crap.
Condoleeza : - You want Kofi?
George B. : - No.
Condoleeza : - You don't want Kofi.
George B. : - No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
And then get me the U.N.
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Not Yassir! The guy at the United Nations.
Condoleeza : - Kofi?
George B. : - Milk! Will you please make that call?
Condoleeza : - And call who?
George B. : - Well, who is the guy at the U.N?
Condoleeza : - No, Hu is the guy in China.
George B. : - Will you stay out of China?!
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the
U.N.
Condoleeza : - Kofi.
George B. : - All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condoleeza : - Hello. Rice, here.
George B. : - Rice? Good idea. And get a couple of egg rolls, too, Condi.
Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you
get chinese food in the Middle East? I don't know.

Sehr gut, aber alt.

Windows 98 für Autofahrer

NEU!!!

Win98 für Autofahrer!!

Das ultimative Betriebssystem! Jetzt erstmals auch in Fahrzeugen einsetzbar; mit "TÜV" Zulassung.

Hier werden vorab die wichtigsten Fehlermeldungen aufgezeigt und Tipps zur Fehlerbehebung gegeben.

Beim Betätigen von Gaspedal

Fehlermeldung: "Das Gerät "Gaspedal" wird von einer anderen Anwendung benutzt! Bitte warten Sie bis diese Anwendung frei wird."

Abhilfe: Prüfen Sie, ob sonst noch jemand neben Ihnen im Fahrzeug sitzt.

Fehlermeldung: "Schwerer Ausnahmefehler im Modul Kraftstoffzufuhr."

Abhilfe: Tankstelle aufsuchen.

Fehlermeldung: "Allgemeine Schutzverletzung durch die Funktion 'Gaspedal'."

Ursache: Sie haben das Tempolimit nicht beachtet. Der Verstoß wird per email zur nächsten Polizeidienststelle gemeldet. Ihre Fahrerlaubnis wird online bis auf weiteres gelöscht.

Beim Betätigen von Kupplung

Fehlermeldung: "Das Gerät 'Kupplung' konnte nicht gefunden werden."

Ursache: Sie fahren einen Automatik.

Fehlermeldung: "Beim Einkuppeln ist ein schwerer Ausnahmefehler aufgetreten."

Abhilfe: Den Rückwärtsgang nicht bei Tempo 60 einlegen!!!

Beim Betätigen von Lenkrad

Fehlermeldung: "Die Funktion 'Lenkrad' ist zur Zeit nicht verfügbar. Bitte warten Sie bis die Anwendung freigegeben wird."

Ursache: Ihre Servolenkung ist durch den Task "Scheibenwischer" blockiert.

Fehlermeldung: "Versionskonflikt im Modul 'Servolenkung'."

Abhilfe: Neuen Treiber besorgen.

Fehler: Ihr Lenkrad reagiert nicht.

Ursache: Durch andauerndes Geradeausfahren auf der Autobahn wurde der Energiesparmodus aktiviert.

Fehlermeldung: "Das Modul 'Rechts oder Links' konnte nicht gefunden werden. Bitte installieren sie die Anwendung neu."

Ursache: Die Anwendung 'Lenkrad' kann nur ordnungsgemäß ausgeführt werden, wenn die Funktion "Blinken" installiert ist.

Beim Betätigen von Bremse

Fehlermeldung: "Das System ist ausgelastet. Bitte warten Sie oder drücken Sie 'Blinker links'+'Hupe'+'Lichthupe' um das System neu zu starten."

Ursache: Ihr Vordermann blockiert die Überholspur.

Notfallsituationen:

Sie bremsen bei Tempo 120 vor einer roten Ampel auf eisglatter Fahrbahn. "Das Anti-Blockier-System wird jetzt gestartet: 'JA' 'NEIN' 'ABBRECHEN'

Frontal-Crash bei Tempo 100. "Soll der Airbag jetzt ausgelöst werden?' 'JA' 'NEIN' 'ABBRECHEN'"

Seitenaufprall: "Das Plug-In 'Seitenaufprallschutz' ist nicht installiert! Jetzt downloaden?"

Fehlermeldung: "Das Modul ?m Fehlzündung hat 7§p# Bremse 2 Rückspiegel."

Ursache: Virus im Bootsektor

Verkehrskontrolle

"Die Datei 'Fahrzeugpapiere' konnte nicht im Ordner 'Handschuhfach' gefunden werden. Bitte prüfen Sie, ob das angegebene Laufwerk existiert."

Verschiedenes

Das Objekt "Blinker.exe", auf das sich die Verknüpfung bezieht, wurde geändert oder verschoben. In Bezug auf Größe, Datum und Typ entspricht "C:\Auto\System\Zigarettenanzünder.ini" am ehesten dem Objekt. Soll die Verknüpfung darauf verweisen?

Umstellung auf Sommerzeit. Ihre Winterreifen werden durch Sommerreifen ersetzt?

[x] Soll die Umstellung in Zukunft automatisch erfolgen?

A bus stops and 2 Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation.

The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following:
"Emma comefirst. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed, sex-obsessed swine," retorted the lady indignantly. "In this country....we don't speak aloud in public places about our sex lives."

"Hey, coola down lady," said the man. "Who'sa talkin' abouta sex?
I'm just a tellin' my frienda howa to spell Mississippi."