Einige Witze für euch!

@ecolo: der steht drei Seiten vorher schon.

Ein Mann ist auf einer Dienstreise und muss nun im Hotel übernachten. Er checkt in einem relativ großen Hotel mit 40 Stockwerken ein, bezieht sein Zimmer und beschließt noch auf einen Schlummertrunk an die Bar zu gehen.
Dort bestellt er sich einen Whisky, als sich plötzlich ein sichtlich betrunkener Gast zu ihm setzt: "Du hör mal, dies hier ist ein ziemlich krasses Hotel, wenn man oben vom Dach herunter springt, wird man am 10. Stock von einem lauen Lüftchen sanft aufgefangen und kann unverletzt auf einem Balkon landen!"
Dies glaubt der Mann natürlich nicht und erklärt den Mann für verrückt.
"Doch, doch, glaub mir, wenn Du vom Dach springst, kannstu unverletzt am 10. Stock landen! Am Besten, wir fahren jetzt zusammen nach oben und ich zeige es Dir."
So lässt sich der Mann dann doch überreden und fährt mit dem Betrunkenen aufs Dach.
Der Betrunkene lässt sich schließlich auch überreden, zuerst zu springen und springt:
40. Stock.. 30. Stock.. 20. Stock.. 10. Stock.. und tatsächlich - wie von Geisterhand getragen wird der Kerl in seinem Flug aufgehalten und landet sanft auf dem Balkon des 10. Stockwerkes, fährt mit dem Fahrstuhl wieder aufs Dach und spricht mit dem neu Angereisten:
"Na, glaubst Du mir jetzt? Wahrscheinlich nicht, ich mache es am Besten noch mal vor."
Der Betrunkene springt wieder und es wiederholt sich das Spiel: Wie von Geisterhand kann er weich landen und fährt mit dem Fahrstuhl wieder aufs Dach.
"So, jetzt springst aber Du!"
Der andere Hotelgast lässt sich überreden - schließlich hat er die Sache jetzt mit eigenen Augen gesehen und springt:
40. Stock.. 30. Stock.. 20. Stock.. 10. Stock.. 5. Stock.. der Mann knallt auf die Straße und ist tot.

Der Betrunkene fährt wieder ins Erdgeschoss und setzt sich wieder an die Bar, als der Barkeeper zu ihm sagt: "Wenn du betrunken bist, kannst du ein ziemlich großes Arschloch sein, Superman..."

Schöne Grüße!
Ge:Drg

Zu geil

Erinnert mich irgendwie an den hier:

Superman fliegt über Manhattan. Plötzlich sieht er Wonderwoman auf einem Hochhaus. Diese sonnt sich gerade und zwar komplett nackt. Das macht ihn unheimlich an und er wird schrecklich geil. Also denkt er sich, hey ich bin doch Superman, ich flieg einfach runter und lass die Alte mal so richtig durch. Das kriegt sie nicht mal mit da ich so schnell bin. Sekunden später zischt ein Windzug an Wonderwoman vorbei und sie sagt vor sich hin, was zum Teufel war das denn?!? Sagt der unsichtbare Mann neben ihr, keine Ahnung aber mein Arschloch brennt wie feuer.

Zitat

Original geschrieben von Nightstalker
Zu geil

Erinnert mich irgendwie an den hier:

Superman fliegt über Manhattan. Plötzlich sieht er Wonderwoman auf einem Hochhaus. Diese sonnt sich gerade und zwar komplett nackt. Das macht ihn unheimlich an und er wird schrecklich geil. Also denkt er sich, hey ich bin doch Superman, ich flieg einfach runter und lass die Alte mal so richtig durch. Das kriegt sie nicht mal mit da ich so schnell bin. Sekunden später zischt ein Windzug an Wonderwoman vorbei und sie sagt vor sich hin, was zum Teufel war das denn?!? Sagt der unsichtbare Mann neben ihr, keine Ahnung aber mein Arschloch brennt wie feuer.

auf ihr, dann kommt er besser!

3 texanische Chirurgen gehen zusammen Golf spielen. Sie unterhalten sich über die grossen Fortschritte der Chirurgie. Sagt der Erste: "Ihr glaubt mir nie, was mir mal passiert ist! Ein englischer Pianist verlor bei einem Unfall 7 Finger. Ich nähte sie wieder an und 3 Monate später spielte er auf einem Ball der Königin von England!" Darauf der Zweite: "Das ist nichts! Ein Mann verlor bei eine,m Unfall beide Beine und Beide Arme. Ich nähte sie wieder an und 2 Jahre später gewann er Gold bei den Olympischen Spielen!" - "Ihr seid beide Amateure!", sagt der Dritte: "Ein Cowboy aus Texas ritt betrunken und bekifft auf seinem Pferd aufs Zuggleis, als plötzlich ein Zug mit 80km/h angefahren kam... Es blieben nur der Hut des Cowboys und der Arsch des Pfedes übrig, ich habe die Teile zusammengenäht und jetzt ist er der Präsident von Amerika!"

Zitat

Original geschrieben von fetter-checker
auf ihr, dann kommt er besser!

Du hast natürlich Recht, so gehört er auch. Ich komm in die Jahre

Meine Musterung

Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nicht nur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten, sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern.
Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemäß ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besaß, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen.
Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert Fuck" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen.
Nun kam nach ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspaß.

Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spaß stürzen zu können.

Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der ... nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint.
[Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern?]
Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):

1. Datenaufnahme:

Soldatenbürschchen1: "Name?"
Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?"
Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen."

Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Blauer, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder...

2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):

Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"
Ich: "Ja, sie auch?"
Medizinmann (verstört): "Was denn so?"
Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:
Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."

Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann.

3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):

Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.

Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schießen?"
Ich: "Ja, ich will!"
Miliz-Mama: "Wie bitte?"
Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn."

Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - ich hab Blut in der Lunge.

Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?"
Ich: "Papiere-technisch bin ich katholisch, aber konfessionell Mormone."
Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?"

Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer.

Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?"
Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?"
Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf H... also für eine grossartige Person?"
Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?"

Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich.

4. Abschlussgespräch:

Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst."
Ich: "Och, schade."

Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich danke der Bundeswehr für soviel Spaß zum Nulltarif.

Zitat

Original geschrieben von LeNDSaR
Meine Musterung

[...]

Davon gibt's noch mehr:

http://www.telefon-treff.de/sh…35207&highlight=Musterung

Danke! Da hab ich ja erstmal Lesestoff