Ok, der Satzbau war falsch, hab auch beim Copy & Paste nicht genau drauf geachtet, aber es ist schon interessant womit sich manche Leute hier vor Langeweile mit 10 fast aufeinander folgenden Off-Topic Posts beschäftigen. 
(Nein ich rege mich nicht darüber auf ... nein ich tue es nicht ... neeiiiin ... aaahhhhhhh ... ) 
MfG BigDaddy
Warum machste denn dann damit weiter?
Leute, laßt uns wieder lachen und Witze posten! Bitte wieder BTT.
Die Moderatoren können ja in den Boardregeln noch ein paar Rechtschreib- und Grammatikregeln aufnehmen.
Aber jetzt solls wieder witzisch wedde!
Führungsgrundsatz:
Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!
Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln". Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!". Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personlalchef.
"Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt dieser.
Erkenntnis dieses Führungsgrundsatzes:
Lassen Sie jemanden, der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst sprechen.
George W. Bush ist auf Staatsbesuch in England. Beim Tee mit der Queen fragt er sie: "Sag mal, wie machst Du das eigentlich, dass Du immer so viele intelligente Menschen um dich herum hast?"
Da antwortet die Queen: "Nichts einfacher als das! Ich unterziehe sie einem Test, bevor ich sie einstelle." Und sie ruft Tony Blair ins Zimmer.
Sie fragt ihn: "Deine Eltern haben ein Kind. Es ist aber weder deine Schwester noch dein Bruder. Wer is es?". Tony überlegt ein Weilchen und antwortet dann: "Das ist ja logisch. Das bin ich!"
Bush ist schwer beeindruckt. Zurück in Washington beschliesst er, seine Mitarbeiter zu testen. Er lässt Rumsfeld kommen und fragt ihn: "Deine Eltern haben ein Kind. Es ist aber weder Deine Schwester noch dein Bruder. Wer ist es?".
Rumsfeld überlegt und überlegt, aber die Antwort will ihm einfach nicht einfallen.
Da bittet er Bush, sich ein wenig die Beine vertreten zu dürfen, vielleicht fällt ihm ja dabei die Antwort ein.
Auf dem Korridor angekommen, fragt er den nächstbesten Putzmann: "Deine Eltern haben ein Kind. Es ist aber weder deine Schwester noch dein Bruder. Wer ist es?".
Der Putzmann antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Das bin ich!".
Da geht Rumsfeld freudestrahlend zurück zu Bush und verkündet voller Stolz: "Ich weiss die Lösung. Es ist der Putzmann!".
Bush schüttelt den Kopf. "Es ist Tony Blair, du Idiot!"
Marketing ABC
Für alle, die sich die unterschiedlichen Marketing-Fachbegriffe nicht merken können:
Marketing weiblich:
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Direktmarketing.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Telemarketing.
Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?"
Das ist Customer Relationship Management (CRM).
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
Das ist Merchandising.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist PR (Public Relation).
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann der auch gerade auf dich zu kommt und sagt: "Hi, ich habe gehört, dass du ziemlich gut im Bett sein sollst?"
Das ist die Kraft der Marke.
Marketing männlich:
Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"
Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.
Wie verläuft das Vorspiel für Männer?
30 Minuten betteln!
Drei Töchter heiraten
Eine Mutter hat 3 Töchter, alle drei noch Jungfrau.
Die 3 Mädchen heiraten zur gleichen Zeit.
Da die 3 noch keinerlei sexuelle Erfahrungen haben, ist die Mutter etwas besorgt. Darum bittet sie ihre Töchter vor der Hochzeitsreise, ihr eine Postkarte mit den Erfahrungen der Hochzeitsnacht zu senden.
Die erste sendet eine Karte aus Tahiti, zwei Tage nach der Hochzeit. Auf der Karte stand: "Nescafé"!
Die Mutter ist etwas ratlos, aber dann blickt sie auf ein Glas Nescafe. Auf diesem steht: "Herrlich bis zum letzten Tropfen”.
Die Mutter ist glücklich.
Die zweite schickt eine Woche nach der Hochzeit eine Karte von der Cote d’azur, auf der nur das Wort "Rothmans" steht.
Die Mutter weiss nun, was zu tun ist, kauft eine Schachtel Rothmans und liest: "Extra Long. King Size"
Es ist ihr etwas peinlich, aber sie freut sich für ihre Tochter.
Die dritte hat nichts von sich hören lassen. Die Mutter wartet eine Woche, dann zwei, dann drei, und endlich, nach vier Wochen, kommt eine Postkarte an.
Darauf stehen nur 3 Worte, mit zitternder Hand geschrieben:
"South African Airways"
Die Mutter nimmt sofort eine Zeitschrift und sucht eine Anzeige der SAA.
Da steht geschrieben:
"Zehn mal täglich,
sieben Tage die Woche,
in beide Richtungen."
Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke.
Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann
kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung
unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf
Dich habe."
Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann
aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der,
ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?"
fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen
Bastarde!"
Wie sieht eine Viagra Pille innen aus? - Nimmst wohl auch immer ne ganze
Have you ever wondered where and how yodeling began?
Many years ago a man was traveling through the mountains of Switzerland. Nightfall was rapidly approaching and he had nowhere to sleep. He went up to a farmhouse and asked the farmer if he could spend the night. The farmer told him that he could sleep in the barn.
As the story goes, the farmer's daughter asked her father,
"Who is that man going into the barn ?"
"That fellow traveling through," said the farmer. "needs a place to stay for the night, so I told him he could sleep in the barn."
The daughter said, "Perhaps he is hungry."
So she prepared him a plate of food for him and then took it out to the barn. About an hour later, the daughter returned. Her clothing disheveled and straw in her hair. Straight up to bed she went.
The farmer's wife was very observant. She then suggested that perhaps the man was thirsty. So she fetched a bottle of wine, took it out to the barn, and she too did not return for an hour. Her clothing was a skew, her blouse buttoned incorrectly. She also headed straight to bed.
The next morning at sunrise the man in the barn got up and continued on his journey, waving to the farmer as he left.
When the daughter awoke and learned that the visitor was gone, she broke into tears. "How could he leave without even saying goodbye," she cried. "We made such passionate love last night !"
"What !" shouted the father as he angrily ran out of the house looking for the man, who by now was half way up the mountain. The farmer screamed up at him, "I'm going to get you! You had sex with my daughter !"
The man looked back down from the mountainside, cupped his hand next to his mouth, and yelled out.....
"LAIDTHEOLADEETOO"
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