Einige Witze für euch!

    Zitat


    Which witch watches which Swatch watch?
    ...
    Which switched witch watches which Swatch watch switch ?


    *räusper*


    Also ich bin mit meinem echten Vornamen Mickey da Cock
    mein Nachname ergibt übrigens Salvatore van der Latte
    und mit meinem TT-Nick Fik Big
    :D

    Dein Wille sei mir Befehl ;) (is zwar nicht der Knüller, aber nicht schlecht)


    Neulich auf dem Sozialamt...


    Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.


    "WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"


    "Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt
    schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und
    befiehlt: "Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.


    "So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den
    Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."


    "Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."


    "Gut. Der Nächste?"


    "Der hier heißt auch Sascha."


    Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt
    weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle
    Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.


    "Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen
    alle Kinder 'Sascha'?"


    "Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter.
    "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu
    gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig
    ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen ange-
    laufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich
    nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle
    'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."


    Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und
    fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen
    und nicht die ganze Truppe?"


    "Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

    Verrückte Schreiben an die Versicherung


    1. Ewiges Leben
    "Ich bin in eine Sekte eingetreten. Jetzt weiß ich, daß ich ewig leben werde
    und kündige daher meine Lebensversicherung."


    2. Versteckter Schädelbruch
    "Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den
    Hut abnahm, bemerkte ich den Schädelbruch."


    3. Flotte Biene
    "Ich bin deshalb so schnell gefahren, um durch den Luftzug die Biene aus dem
    Auto zu kriegen."


    4. Der stille Stürzer
    "In der Sauna rutschte Berthold B. auf den nassen Fliesen aus und verschwand
    kommentarlos unter der Bank."


    5. "Klo"-Brille
    "Ich habe meine Brille mit dem Klopapier verwechselt und dieselbe
    runtergespült."


    6. Eheliche Erschütterungen
    "Meine Frau hatte eine Kerze auf der Bettleiste brennen lassen. Durch die
    ehelichen Erschütterungen flog die Kerze herunter und verbrannte den
    Bettüberzug."


    7. Coitus interruptus
    "Wir hielten auf der Böschung zum See hinunter. Dann kam es zu
    zwischenmenschlichen Beziehungen, die aber schlagartig aufhörten, als sich
    die Handbremse löste."


    8. Trauriges Unfallopfer
    "Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr
    auf dem Dach meines Wagens auf."


    9. Bleistift-Kunst
    "Ich las die Zeitung. In der rechten Hand hielt ich einen gespitzten
    Bleistift. Da rutschte ich mit dem Ellenbogen vom Tisch und stieß mir dabei
    die Bleistiftspitze durchs rechte Nasenloch."


    10. Kurschatten-Versicherung
    "Meine Frau muß zur Kur. Ich befürchte, daß sie da jemanden kennenlernt.
    Meine Frage: Ich brauche eine Kurschatten-Versicherung. Machen Sie sowas
    auch?"


    11. "Geschlechts-Kontrolle"
    "Vom Fahrer des gegnerischen Fahrzeuges ist nur sein männliches Geschlecht
    bekannt."


    12. Hupe geklaut
    "Ich drückte auf die Hupe, die aber nicht ging, weil sie vor einigen Monaten
    gestohlen wurde."


    13. Unhöflicher Hirsch
    "Der Hirsch nahm seine Beine unter den Arm und verschwand, ohne sich um den
    Schaden zu kümmern."


    14. Trauriger Name
    "Infolge Ehe hat sich mein Name von Tod auf Kummer geändert."


    15. Ein guter Mann, der Herr Baumann ...
    "Ich lege Wert darauf, daß Sie mir Ihren Vertreter Herrn Baumann schicken,
    der es mir beim letzten Mal so schön gemacht hat."


    16. Geständnis
    "Ich kann nicht schlafen, weil ich Ihre Versicherung betrogen habe. Darum
    schicke ich Ihnen anonym 500 DM. Wenn ich dann immer noch nicht schlafen
    kann, schicke ich Ihnen den Rest."


    17. Ente auf Rädern
    "Die Fahrerin des gegnerischen Autos, eine Ente, erlitt einen
    Hals-Wirbel-Traum."


    18. Der Harakiri-Hase
    "Auf halber Strecke rannte ein ortskundiger Hase in selbstmörderischer
    Absicht auf die Fahrbahn. Es gelang ihm, sich das Leben am Abschlußblech
    meines Fahrzeuges zu nehmen."


    19. Die Horror-Metzgerei
    "Seit zehn Jahren wohne ich ihn Mahldorf, wo ich in der Metzgerei als
    Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin."


    20. Dürftiges Geschäft
    "Mein Mann macht kaum noch Geschäfte, und wenn er mal eins macht, sind es
    immer nur ein paar Tropfen auf den heißen Stein."


    21. Ich bitte die Autoversicherung zu stunden, da mein Sohn Heiko eine
    Strafe von 15 Monaten verbüßt. Dasselbe gilt für den Wagen.


    22. Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen, im Gegenteil, ich musste immer
    weggetragen werden.



    23. Hiermit übersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und den zwei
    Kindern, die gestern eingegangen sind.


    24. Anbei sende ich Ihnen eine Zahnrechnung. Die Zähne wurden eingeschlagen
    durch eine Kuh. Ich bitte um Begleichung derselben.


    25. Mit gleicher Post schicke ich Ihnen eine Fotokopie meiner Schwiegermutter
    zu, mit der Bitte um Weiterbearbeitung.


    26. Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen
    sollte, und so überfuhr ich ihn.


    27. Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Salon. Während der Reparatur-
    zeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten
    rasieren und schneiden.


    28. Hiermit möchte ich mir gestatten, Ihnen meinen Sohn als Unfall zu melden.


    29. Mein Onkel starb letztes Jahr. Es ist müßig, den Versicherungsbeitrag
    einzutreiben, zumal das Grab von einem großen Stein verdeckt ist.


    30. Meine Frau wurde mit Geldsucht ins Krankenhaus eingeliefert.


    31. Die Heirat mit meinem Mann war ein Risiko. Er ist auf und davon, der kommt
    nicht wieder. Sie können mir also die Risikoversicherung auszahlen...


    32. Ich bin Zoologe und glaube deshalb, den Zustand meiner Frau sachverständig
    beurteilen zu können...


    33. Seit der Schildkrötenoperation im April habe ich keine Beschwerden mehr.


    34. In der Küche hat alles gebrannt. Selbst der frische Lachs war plötzlich
    geräuchert.


    35. Oft leidet Paul an Geisteskrankheit. Von Zeit zu Zeit hängt er sich auf.
    Wenn längere Zeit niemand kommt, dann schneidet er sich wieder ab.


    36. Ich bin versicherungsmäßig nicht vorgebildet und kann daher nur
    wahrheitsgemäß antworten.

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