Einige Witze für euch!

kommt ein mann mit nem schaf unterm arm nach hause. er geht zu seiner frau und sagt:
"schatz. das ist das schwein, mit dem ich dich betrüge."
"aber liebling. das ist ein schaf und kein schwein!"
"halt die schnauze! ich rede nicht mit dir!"

LOL

Der dreifache Hack-Angriff!

mfg cane

Zitat

Original geschrieben von neva
sry, dass ich das schlumpfthema wieder aufgreife...

ich habe als namen adolf h. eingegeben: lebensretterschlumpf...
was soll man dazu sagen???

Bei mir kommt Tischtennisschlumpf^^

Wußten Sie schon, daß...

...ein Zahnarzt auch manchmal in der Nase bohrt?
.. man Weinbrände nicht mit Obstwasser löschen kann?
...auch Großstadtbabys Bäuerchen machen?
...Kühe melken eine "mühevolle" Arbeit ist?
...auch die beste Empfängnisverhütung gegen unerwünschte Briefsendungen wirkungslos ist?
...John Major, ehemaliger englischer Premier, der Sohn eines Zirkusclowns ist?
...man eine Tageszeitung auch bei Nacht lesen kann?
...ein Flohwalzer kein Gerät zur Ungeziefervernichtung ist?
...auch Glatzköpfe Glückssträhnen haben?
...es nicht gegen die FIFA Regeln verstößt, wenn der Linienrichter eine Fahne hat?
...jeder dritte Mensch an Kopfschmerzen leidet?
...sich alte Sofas immer mehr durchsetzen ?
...Schwerin leicht out ist?
...der Walfisch, das größte lebende Säugetier, alle anderen Säuge-
tiere an Größe übertrifft?
...60 Prozent der Amerikaner Übergewicht haben?
...Lampenschirme total überflüssig sind, da Lampen nur selten draußen im Regen rumlaufen?
...man die Segel erst streichen sollte, wenn der Rest des Schiffes schon angemalt ist?
...man Flutlicht auch bei Ebbe einschalten darf?
...Astronauten nur deshalb verschweißte Raumanzüge tragen, weil ihnen sonst die Hosen wegfliegen würden?
...Fallschirmspringer nach der Landung einen ziemlich heruntergekommenen Eindruck machen?
...es überhaupt nichts bringt, bei einem tropfenden Hahn einen Tierarzt zu rufen?
...auch ein Anhalter nichts nutzt, wenn die Bremse versagt?
...das Dezimalsystem niemals so erfolgreich gewesen wäre, wenn der Mensch keine zehn Finger hätte?
...ich das "dass" boykottiere?
...ein Schiffskoch immer an "Backbord" arbeitet, weil dort der Ofen steht?
...es gar nicht nett gemeint ist, wenn einem ein Folterknecht den Daumen drückt?
...die Zahl der jugendlichen Aussteiger bei uns sehr hoch ist, vor allem frühmorgens an den Bushaltestellen und Bahnhöfen?
...Holzfäller ein Sägen für die Menschheit sind? ...nicht jedes Schiff, das ausläuft, ein Öltanker ist?
...die Sache mit dem regelmäßigen Stuhlgang, nur ein Märchen ist, weil Stühle gar nicht gehen können?
...Pflaumenessen krank macht, wenn man nicht vorher den Baum von der Pflaume entfernt?
...Aufwischlappen keineswegs die Hausangestellten eines nordischen Volksstammes sind?
...Pudelmützen nur selten von Hunden getragen werden?

Was haben eine Modelleisenbahn und eine weibliche Brust gemeinsam?
Beide sind für Kinder gedacht, aber meistens spielen die Väter dran rum.

:top:

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"

Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"

"Sie haben da draussen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestisten besetzt. Was soll das bitte kosten?"

Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR."

Sie: "Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"

Er: "Aber natürlich, gnädige Frau."

Sie: "Wo ist denn das Telefon?"

Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."

Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen"

Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem
Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."

Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"

Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte
sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber
sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und
erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich
stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie
mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der
Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort
nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste
Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4
Beinen runter ?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins
Bordtelefon, schickte e-mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der
Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber
vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde
und gab ihr 500 EURO.
"Danke" sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut,
was ist die Antwort ?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro

***

kommt ein mann mit nem schaf unterm arm nach hause. er geht zu seiner frau und sagt:
"schatz. das ist das schwein, mit dem ich dich betrüge."
"aber liebling. das ist ein schaf und kein schwein!"
"halt die schnauze! ich rede nicht mit dir!"

***

Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt, dass ihr Körper -
egal wo sie ihn berührt - schmerzt. "Unmöglich", sagt der Doktor. Zeigen
Sie es mir.

Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und schreit unter
starken Schmerzen. Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, und
drückt gegen ihren Knöchel und schreit. Überall wo sie drückt, lässt sie
aufschreien.

Der Doktor sagt, "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?"

"Nein" sagt sie, "eigentlich bin ich blond."

"Dachte ich mir schon" sagt der Doktor. "Ihr Finger ist gebrochen."

Bei einer großen Gala, erscheinen alle Firmenchefs, die einen Rang und Namen haben.
Vor dem Gebäude steigt die Frau des Strumpfhosenfrabrikanten aus dem Wagen und flüstert plötzlich total entsetzt ihrem Mann zu: "Schatz, wie furchtbar, ich hab eine Laufmasche in der Strumpfhose!" Doch ihr Mann bleibt ruhig und meint: "Ist nicht so schlimm. Aber schau mal da drüben, da kommt der Kondomfabrikant mit seinen zwei Kindern..."

Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.
Als ich 14 wurde fand ich endlich eine, aber sie war nicht
leidenschaftlich, also erkannte ich das ich eine leidenschaftliche Freundin haben wollte. Als ich 18 war ging ich mit einer leidenschaftlichen Freundin aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sich umzubringen. Ich erkannte das ich eine selbstsichere Freundin haben wollte. Als ich 22 wurde begegnete ich einer selbstsicheren Frau, sie war aber langweilig. Sie war absolut vorhersehbar und nichts konnte sie anregen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss eine aufregende Freundin zu suchen. Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, ich konnte aber ihren Rhythmus nicht mithalten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt sich mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass es keine Zukunft haben konnte. Ich suchte dann eine zielstrebige Frau. Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef poppte und meine Stelle bekam. Jetzt, 32 Jahre alt, suche ich eine Frau mit dicken Dingern...

Zitat

Original geschrieben von K.O.S.
kommt ein mann mit nem schaf unterm arm nach hause. er geht zu seiner frau und sagt:
"schatz. das ist das schwein, mit dem ich dich betrüge."
"aber liebling. das ist ein schaf und kein schwein!"
"halt die schnauze! ich rede nicht mit dir!"

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Und das hab ich ohne Suchfunktion gefunden WOW!

Fragt der Lehrer: "Na Elfriede und was gibt es bei dir neues?" Darauf Elfriede: "Ich bin zum 17. mal Mutter geworden!" Da meinte der Lehrer; "Fleißig warst du schon immer, aber aufpassen konntest du noch nie!"

Ein Ehepaar sitzt im Restaurant. Beide essen Spaghetti Bolognese.
Wieder daheim stellt er fest, dass sein weißes Hemd ein paar Spritzer von der Soße abbekommen hat und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ich seh' ja aus wie ein Schwein....!" Daraufhin sie: "Ja, und bekleckert hast Du Dich auch noch..."