Einige Witze für euch!

Nach zehn Ehejahren erklärt er seiner Frau: "Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Oskar und Karl-Heinz haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Roxy-Bar. Heute abend gehen wir sie anschauen, wenn du willst." Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr eifrig: "Dort links, die Blondine ist die von Oskar, die in der Mitte ist die von Karl-Heinz, und die am Ende, die mit den roten Haaren, das ist meine!" Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt sie: "Weisst du, Liebling, unsere gefällt mir am besten!" :cool:

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch:
"Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?"
Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

Drei Gründe, warum Jesus Christus ein Student war:
1. Er hatte lange Haare.
2. Er wohnte bei seinen Eltern.
3. Wenn er etwas getan hat, dann war es ein Wunder.

Er: Wollen wir uns heute mal einen schönen Abend machen?
Sie: Ja, sehr gerne *strahlt*
Er: Ok, dann sehen wir uns morgen wieder...

Zu später Stunde kommt er heim, und wird mit Vorwürfen empfangen.
"Reg dich nicht auf und pack deine Sachen
- ich hab dich beim Pokern verloren."
"Wie konntest du nur so etwas tun!!!?"
"Tschaaa.. war nicht ganz einfach, ich musste mit vier Assen passen."

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken? Socken riechen erst, NACHDEM man drin war

Mann kommt nach Hause: "Schatzi, ich habe Dir Aspirin für Deine Kopfschmerzen mitgebracht."
"Aber ich habe doch keine Kopfschmerzen."
"Gut, dann können wir ja ficken!“

Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?" - "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

Zwei Kitzler unterhalten sich.
"Weißt du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt, feucht..."
"Wer erzählt denn sowas?"
"Böse Zungen."

Was machen 4 Kitzler in der Einkaufsstraße?
Warten bis der Schlecker öffnet...

Meine Damen und Herren, es sinkt für sie: Das Niveau..

damit nicht ganz OT:

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme.
Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt."
Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."

"Rabbi, gibt es ein absolut sicheres Mittel, daß die Frau nicht schwanger wird?"
"Gibt es: Ein Glas Wasser trinken!"
"Vorher - oder nachher?"
"Anstatt..."

Schon etwas länger her:
Bill Gates und Jim Cannavino von IBM streiten sich über die Zukunft der 32-Bit Betriebssysteme. Schließlich einigen sie sich darauf, eine Münze zu werfen. Sagt der IBM-Chef: "Liegt die Zahl oben, soll sich OS/2 durchsetzen, bei Kopf wird Windows 95 der Standard."
"Hey, Sie haben Windows NT vergessen", wirft Bill Gates ein.
"Habe ich nicht", antwortet Cannavino. "Wenn die Münze hochkant stehen bleibt, gehört die Zukunft NT..."

greetz

ruag

Dann wollen wir die Ebene unter der Gürtellinie mal kurz verlassen

Jesus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit weißen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn".
Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?"
Der alte Mann: "Er hat von Nägeln stammende Löcher an Händen und Füßen." Darauf Jesus : "Vater!" Alter Mann: "Pinocchio!"

oder doch nicht?

"Guten Tag Herr Fischer, darf ich mit ihrer Tochter fischen gehen?" "Warum nicht, junger Mann - nur, ich heiße Vogel, nicht Fischer." "Nun, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!"

Die Schüler müssen einen Aufsatz schreiben.
Willi fragt die Lehrerin: "Frau Professor! Ich bin mit meinem Aufsatz fast fertig, ich müsst nur wissen, wie schreibt man Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?"
Die Lehrerin ist entsetzt und bittet Willi seinen Aufsatz vorzulesen.
Willi erzählt: "Am Montag morgen um sex voama genitalien. Den Hund sperma in
Kofferraum, dass es ihn beim Bremsen nit vorhaut."

Ruag schrieb:
"--- als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."

Eigentlich ein alter Physikerwitz....

Wenn zwei Leute in einem absolut schwarzen, unendlich großem Raum eine völlig lautlose schwarze Katze suchen nennt man das Physik (vor allem Teilchenphysik...)...

Wenn nun zwei Leute in diesem Raum eine lautlose schwarze Katze suchen, die es aber gar nicht gibt, dann nennen wir das Religion...

Sollte nun einer dieser Beiden plötzlich rufen:"Ich habe sie gefunden!", dann ist das eindeutig Politik...

So what...

Kommt ein Österreicher zum Deutschen Arzt und fragt, ob der Arzt ihn zum Deutschen machen könne...

Der Arzt meint: "Das ist eigentlich nicht möglich, doch wir sind grad in einer Testphase, wir müssten allerdings 1/3 ihres Gehirns entfernen!"

Der Ösi:

"Nehm ich gerne hin, ich will nur endlich Deutscher sein!!!"

nach der OP sagt der Arzt zum Patienten:

"Wir hatten ein Problem, wir mussten 2/3 ihres Hirns entfernen....."

Patient:

"Ey lan ich schwör was bin ich jetz??"

:D:D
bitte nicht falsch verstehen, ich habe ein gutes verhältnis zu türken...;)

... und zu Österreichern auch... Ich kenn den Witz jedenfalls andersrum... aber egal.
Mit fällt dazu nur ein, daß man es auch jeden Fall unterlassen sollte zu einem Österreicher: "Du bist doch ein Süd-Bayer" zu sagen.... (geht natürlich auch umgekehrt zu einem Bayern: "Du bist doch Nord-Österreicher)

Ich kenn den letzten Witz ein bisschen anders:

Ein Kind kommt auf die Welt, die Mutter und der Arzt sind erleichtert.
Da verpasst der Arzt dem Kleinen einen Klaps, doch anstatt zu schreien sagt das Kind ganz cool: "e=mc²".
Der Arzt ist ganz verwundert und er sagt nur: "Also ihr Kind ist wirklich viel zu intelligent, da müssen wir operieren."
Die Mutter willigt ein und die Ärzte entfernen dem Kind die Hälfte seines Gehirns.
Als das Kind aus der Narkose aufwacht erwarten alle den ersten Laut des Kindes. Doch diesmal sagt das Kind: "a²+b²=c²".
Wieder sind alle baff und die Ärzte kommen zu dem Schluß erneut die Hälfte des verbleibenden Gehirn zu entfernen.
Der kleine verträgt die OP gut, Eltern und Ärzte sind gespannt auf das Ergebnis. Er wacht auf und sagt:
"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"