Einige Witze für euch!

Hängt ein Blatt am Baum.
Denkt sich:

"Hey gleich kommt die Sonne raus,
dann mach ich Photosynthese
und werd dick und grün und saftig!"

Kommt ein Würmchen vorbei geflitzt.
Denkt sich:

"Boah, geile Aktion.
Gleich kommt die Sonne raus,
das Blatt macht Photosynthese,
wird dick und grün und saftig
und ICH, ICH fresse das Blatt
und werd dick und grün und saftig!"

Kommt ein Vögelchen vorbeigeflogen.
Setzt sich auf einen Ast und denkt sich:

"Nein, der absolute Überflieger, was hab ich ein Glück!
Gleich kommt die Sonne raus,
das Blatt macht Photosynthese,
wird dick und grün und saftig,
das Würmchen frißt das Blatt,
wird dick und grün und saftig
und ICH, ICH fresse das Würmchen
und werd dick und saftig!"

Wie der Zufall es so will, kommt auch noch eine Katze vorbei und schaut dem fröhlichen Treiben auf dem Baum zu und denkt sich:

"Ha, ha, ha!
Gleich kommt die Sonne raus,
das Blatt macht Photosynthese,
wird dick und grün und saftig,
das Würmchen frißt das Blatt,
wird dick und grün und saftig,
das Vögelchen frißt das Würmchen,
wird dick und saftig
und ICH, ICH fresse den Vogel
und werd dick und saftig!"

Gesagt getan, der Lauf der Natur läßt nicht lange auf sich warten.

Schon kommt die Sonne raus,
das Blatt macht Photosynthese,
wird dick und grün und saftig,
das Würmchen frißt das Blatt,
wird dick und grün und saftig,
das Vögelchen frißt das Würmchen,
wird dick und saftig
und die Katze setzt zum Sprung an,
springt so hoch wie sie kann,
verpaßt den Baum
und landet voll im Teich.

Und die Moral von der Geschichte?

Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi.

>Heute lernen wir, wie Frauen Männer abblitzen lassen ! >>

>>-----------------------------------------------------------------
>>Er : "Kann ich Dir einen ausgeben ?"
>>Sie : "Danke, ich möchte lieber das Geld."
>>
>>Er (in der Disco) : "Ganz schön laut hier ..."
>>Sie: "Dann halt doch die Fresse !"
>>
>>Er : "Stört's Dich, wenn ich rauche ?"
>>Sie : "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst."
>>
>>Er : "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem."
Sie :
>>"Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie
>>Deinem."
>>
>>Er : "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
Sie :
>>"Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler
zweimal."
>>
>>Er : "Wie kommt es, dass Du so schön bist ?"
>>Sie : "Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen."
>>
>>Er : "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach
Dir
>>um." Sie : "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige
Mägen
>>um."
>>
>>Er : "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen."
>>Sie : "Wieso? Gehst Du schon?"
>>
>>Er : "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine
Frau zu
>>werden?" Sie : "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und
lachen."
>>
>>Er : "Sollen wir einen guten Film ansehen ?"
>>Sie : "Den hab ich schon gesehen."
>>
>>Er : "Wo warst Du mein ganzes Leben lang ?"
>>Sie : "Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir."
>>
>>Er : "Ist dieser Platz frei?"
>>Sie : "Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt."
>>
>>Er : "Dein Körper ist wie ein Tempel."
>>Sie : "Heute ist aber keine Messe."
>>
>>Er : "Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich
sterben."
>>Sie : "Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor
>>Lachen sterben."

Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chefs, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."
Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, fahr ich zu meiner Frau und poppe sie ordentlich durch. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."
"O.K. Chef, probiere ich aus."
Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?"
"Ja Chefe, Danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schöne Wohnung hast du..."

MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?
SOHN: B.S.? Wer soll das sein?
MUTTER: Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?
SOHN: B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?
MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?
SOHN: Wie...... wie kommst du denn darauf?
MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.
SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???
MUTTER Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.
SOHN: Was?? Frau Schottmöller weiß auch alles?
MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich habe natürlich einen Vorwand benutzt.
SOHN: Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?
MUTTER: Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?
SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmaniac, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!
MUTTER: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.
SOHN: Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??
MUTTER: Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.

Ball der Deutschen Polizeigewerkschaft. Ein Oberkommissar fordert Doris Schröder-Köpf zum Tanzen auf.
Dabei sagt er ihr: "Frau Bundeskanzler, es wird Zeit, dass diese Polizeiwitze verboten werden!"
Darauf Doris: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen auffordert..."

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor. Auf dieser steht 'C Z W X N Q Y S T A C Z'.
Er fragt ihn: "Können Sie das lesen?
"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus "...ich kenne den Kerl!“

Nachschub

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch. Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan." Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal." Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!" Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus ?" will der Wirt von seinem Stammgast wissen. "Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat." "Und wozu brauchst du den Artikel ?" "Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."

Ein Ostfriese bewirbt sich bei den städtischen Verkehrsbetrieben in Aurich. Er wird von Personalchef gefragt: "Haben Sie gute Zeugnisse?" Er zeigt sie vor. "Haben Sie einen Führerschein?" "Ja, hier." "Können Sie gut rechnen?" "Ja." Der Mann wird als Busfahrer eingestellt, und zwar bei der Linie 16. Schon am nächsten Tag verunglückt er. Eine Untersuchungskommission wird eingesetzt. Der nur leicht verletzte Busfahrer wird gefragt: "Wieso konnte der Bus auf einer vollkommen geraden Straße in den Straßengraben fahren?" "Das weiß ich auch nicht. Als es passierte, war ich gerade hinten beim Kassieren..."

Als Herr Schulte in die Küche kommt, sagt er gönnerhaft lächelnd zu seiner Frau: "Aber Herzilein, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht zu spülen - mach es morgen!"

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen." Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" (Ficken oder Laufen) Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!"

"Wenn Sie wieder mal mit ihrer Frau intim werden, dann ziehen Sie doch gefälligst die Vorhänge zu", meint der Nachbar vorwurfsvoll, "gestern abend konnten wir alle zugucken!" "Sie sind ein Lügner", meint der Angesprochene, "gestern war ich gar nicht zu Hause..."

Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: "Hee Sie, Sie haben sich bewegt!" Meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..."

Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt. Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt. Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann. Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau: "Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 200 Mark und einer Bedingung." Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei. Die Frau sagt: "Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen." Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blättert langsam vier 50 Mark-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau. Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme: "Streich mein Haus..."

Fragt ein Freund den anderen: „Hey Hans mein Auto ist grade kaputt gegangen kannst du mir wohl dein Fahrrad borgen?“
Hans: „Ja OK aber hier hast du ein Pott Melkfett und wenn es anfängt zu regnen musst du den Sattel damit einsalben.“
Franz: „OK mach ich.“
Franz fährt nach hause und bei ihnen ist es Tradition wer als erstes nach dem Essen spricht muss den Abwasch machen. Als Franz um drei Uhr auf die Uhr schaut wird er ganz unruhig und nimmt seine Freundin legt sie auf den Tisch und bumst sie, aber seine Freundin sagt kein Wort. Um Vier schaut er wieder auf die Uhr und wird noch unruhiger und nimmt seine Mutter legt sie auf den Tisch und bumst sie, der Vater wird sehr sauer sagt aber kein Wort.
Als es dann plötzlich anfängt zu regnen nimmt er den Pott melkfett und steht auf da sagt der Vater: „OK Junge ich mach den Abwasch.“

Wenn eine Frau sagt: "Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du bald ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"
Dann versteht der Mann: „Blablablabla Hör mal zu - Blablablabla du und ich - Blablablabla auf dem Fußboden - Blablablabla ohne Klamotten - Blablablabla und zwar sofort.“

"Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig: Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!"
Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!"

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der Erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei."
Der Zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."
Der Dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen."
Die beiden Anderen ungläubig: "Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt???"
"Hör nicht auf."

Hallo

Kennt ihr denn schon die zwei Tassen die reden?

http://web228.silverline-s15.de/tassen-talk.mpg

Gruß ben

Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?"
Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...

In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer: "Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuss?"
Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuss in den Mund. Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der Busfahrer isst noch einige Nüsse mehr. An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat.
Da antwortet die ältere Dame knabbert: "Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber die Nüsse sind mir einfach zu hart!"

"IHRE" VERSION:
Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten.
Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen aber das hat leider nichts geändert. Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, dass es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre alles in Ordnung, aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.
Wie dem auch sein, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seine Arm um meine Schultern gelegt. Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt.
Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen; wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er gar nicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... vielleicht hat er ja sogar eine andere?
"SEINE" VERSION:
Schalke hat von den Bayern ganz schön den Arsch vollgekriegt - 3:0, Heimniederlage. Kurz: ein Scheißtag. Das einzig Gute: Abends habe ich noch gepoppt!

Ein Mann kommt spät abends nach Hause!
Da fragt ihn seine Frau: "Na was machst du denn für ein Gesicht?"
Er: "Wenn ich Gesichter machen könnte dann hättest du schon lange eine neues!“

Sitzen ein Stotterer und ein Glatzkopf im Zug gegenüber.
Will der Stotternde frech werden:
"S-sag m-m-mal-l, w-w-w-was k-k-k-kost-t-t-et b-b-b-bei d-d-dir
d-d-der Fris-s-s-sör?"
Antwortet der Glatzköpfige:
"Nicht so viel wie bei dir ein Ortsgespräch...."

Kommt ein Netzbetreiber zur Cebit und verspricht eine Tarifsensation ...

Zitat

Original geschrieben von igel-online
Kommt ein Netzbetreiber zur Cebit und verspricht eine Tarifsensation ...

das wollt ich auch grad schreiben! :top:

Bis die Tage...

NoNick