Otto und Paule sind mit dem Schlauchboot zum Angeln rausgefahren.
Das Bier fließt in Strömen...
Plötzlich gießt Otto Bier auf die Gummiwulst des Bootes und spricht:
"Ich taufe dich auf den Namen Elke!"
Darauf Paule: "Wieso taufst Du das Schlauchboot auf den Namen Elke?"
Otto: "Elke hieß die Frau, mit der ich zum ersten Mal Sex in meinem Leben hatte."
Paule: "Und was hat Elke mit dem Schlauchboot zu tun?"
Otto: "Sie war auch aufblasbar..."
ZitatOriginal geschrieben von Alper
Wo der Witz ist?
Erzähl das, was ich geschrieben habe, einem Freund, dann müsste es von alleine kommen!
Tach,
ich nehme mal an, dass der Witz bei der Sache basically derselbe ist wie bei "Wie alt ist der Kapitän".
Wobei auch dabei der Witz ja nicht in der Geschichte an sich lag, sondern an den darauf folgenden Antworten.
Von daher bleibt mir das Heiterkeitsmoment weiterhin verborgen. Aber gut, Busfahrer wollte ich auch noch nie werden ...
Da unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke:
"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske
schenken."
"Wieso denn das?"
"Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der
Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch
zuhalte, stemmt sie wie ´ne 18jaehrige..."
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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer´".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein
hin worauf steht, "Hier liegt mein Mann - Endlich steif´".
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Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab´ keinen Bock
mehr - jedes Mal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..."
Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat.
" Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:
"Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"
"Wer braucht schon Mädels..."
Der Unterschied zwischen ......Gut-Schlecht-Häßlich
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme
Hässlich: Du kommst darin vor
Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch
Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwältin
Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: Als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du
ein gesprochener Witz, man verzeihe mir meine 2 Rechtschreibfehler...
warum steht ein Pilz im Wald?
Weil die Tannen zapfen...
MfG M.
Erwachsen bist Du erst, wenn....
Erwachsen bist Du erst, wenn....
>
> 1. Alle Deine Pflanzen leben und man keine einzige rauchen kann
> 2. Sex im Einzelbett untragbar ist
> 3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke
> 4. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst
> 5. Du Dein Lieblingslied im Supermarkt hörst
> 6. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Koch-Shows sind
> 7. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu gehen und wieder Schluss zu machen
> 8. Deine Urlaubstage sich von 12 Wochen auf 5 Wochen reduzieren
> 9. Jeans und ein Sweatshirt nicht als Ausgehzeug gelten
> 10. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die
> Musik so laut haben
> 11. Ältere Verwandte anzügliche Witze erzählen, auch wenn Du im Zimmer bist
> 12. Du Dich nicht mehr erinnern kannst, ob McDonalds 24 Stunden geöffnet hat
> 13. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien
> aber nach oben
> 14. Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste mehr
> 15. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet
> 16. Du nicht mehr von Mittag bis 6.00 Uhr abends pennen kannst
> 17. Abendessen und Kino die ganze Verabredung sind anstatt der Anfang einer wunderbaren Nacht
> 18. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr
> morgens deinen Magen eher be- als entlasten
> würde
> 19. Du Dir in der Apotheke Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome
> und Schwangerschaftstests
> 20. Eine Flasche Wein zu 2,00 Euro nicht mehr ziemlich gutes Zeug
> ist
> 21. Du Frühstücksflocken tatsächlich zur Frühstückszeit isst.
> 22. "Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher"
> ersetzt "Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an"
> 23. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC verbringst - um richtig zu
> arbeiten
> 24. Du Dir zu Hause keine Kurzen reinziehst, bevor Du weggehst, um
> Geld zu sparen
> 25. Du diese Liste liest und verzweifelt nach nur einem einzigen
> Punkt suchst, der nicht auf Dich zutrifft
Patient: Und Doktor, wie sieht es aus?
Doktor: Also an Ihrer Stelle würde ich mir keine Langspielplatte mehr kaufen.
ZitatOriginal geschrieben von BigDaddy
Patient: Und Doktor, wie sieht es aus?
Doktor: Also an Ihrer Stelle würde ich mir keine Langspielplatte mehr kaufen.
So muß ein Witz sein.Kurz und schmerzhaft.
Nur zur Erklärung,warum ich mich immer über diese langen und zum Denken anregenden Witzen ärgere.
ZitatOriginal geschrieben von BigDaddy
Patient: Und Doktor, wie sieht es aus?
Doktor: Also an Ihrer Stelle würde ich mir keine Langspielplatte mehr kaufen.
Entweder ich seh bei diesem Witz den Wald vor lauter Bäumen nicht oder Big D hat sich im Thread vertan und wollte eigentlich in dem neuen "unlustige Witze" Thread posten
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