Einige Witze für euch!

In order to assure the highest level of quality from employees, it will be our policy to keep all employees well trained through our program of SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (S.H.I.T.). We are trying to give employees more S.H.I.T. than anyone else.

If you feel that you do not receive your share of S.H.I.T. on the job, please see your manager. You will immediately be placed on the top of the S.H.I.T. list, and your managers are especially skilled at seeing that you get all the S.H.I.T. you can handle.

Employees who don't take their S.H.I.T. will be placed in DEPARTMENTAL EMPLOYEE EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P. S.H.I.T.). Those who fail to take D.E.E.P.S.H.I.T. seriously will have to go to the EMPLOYEE ATTITUDE TRAINING (E.A.T. S.H.I.T.). Since our managers took S.H.I.T. before they were promoted, they don't have to do S.H.I.T. anymore, and are full of S.H.I.T. already.

If you are full of S.H.I.T., you maybe interested in a job training others. We can add your name to our BASIC UNDERSTANDING LECTURE LIST (B.U.L.L. S.H.I.T.). Those who are full of B.U.L.L. S.H.I.T. will get the S.H.I.T. jobs, and can apply for promotion to DIRECTOR OF INTENSITY PROGRAMMING (D.I.P. S.H.I.T.).

If you have further questions, please direct them to our HEAD OF TRAINING, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T. S.H.I.T.).

Thank you.

BOSS IN GENERAL
SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING
(B.I.G. S.H.I.T.)

37 Wege einen Polizisten zur Weißglut zu treiben

1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.

4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.

6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.

9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.

10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.

12. Sage ihm,dass du auf Männer in Uniformen stehst.

13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

14. Versuche zeitgleich mit ihm ′Führerschein und Fahrzeugpapiere′ zu sagen.

15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

16. Kau auf dem Stift herum.

17. Steck dir den Stift ins Ohr.

18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

20. Lass dir alles zwei mal erklären.

21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.

22. Rede mit dir selbst.

23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.

24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.

25.Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.

26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene

27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.

28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.

29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.

30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?

31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.

32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in den Radarkasten war.

33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?

34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!

35. Frag ihn,ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

36. Antwortet er mit ja, frage ihn,ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist

37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: Grüß mir deine Frau und meine Kinder

gruss
Fawlty

Suleika meine liebe Frau !

Ich nix mehr arbeiten auf Bau, Auch viele Kollegen schon entlassen, doch du nicht denken, dass sei Schlimm, ich trotzdem froh und munter bin, denn Allah hat mich nicht verdammt, war gestern schon beim Arbeitsamt.

Weil ich noch ein Jahr Aufenthalt, komm ich nach Hause nicht sobald. Muss meiden noch Moschee und Tempel, zeig Arbeitsamt Papier und Stempel. Das ganze Arbeit... Nix mehr bücken, und kann noch immer Geld Dir schicken. Hier scheint mir alles wie verhext, brauch nur noch schlafen, Konto wächst.

Und ganz bestimmt bis nächsten Winter zahlt Arbeitsamt noch Geld für Kinder. Ich bin nun schon drei Jahre fort, vielleicht, Du hast noch Kinder dort, wo ich nicht weis, ist ganz egal, Du musst nur melden bei mir die Zahl und schnellstens schicken mir nach hier von Amt beglaubigtes Papier.

Du sollst mal sehen, wie geht munter Einkommen rauf und Steuer runter. Heut Zahnarzt sagen ganz gewiss, bis Montag hab ich neu Gebiss. Vielleicht, wenn es ist Allahs Wille, bis anderen Mittwoch neue Brille. Das alles macht mir viel gut Spass, weil alles zahlt die Krankenkass.

Wenn Ostern Oma kommt, will sehen dass sie auch kriegt so schöne Zähn, damit nicht warten muss bei Essen, bis Opa fertig hat gegessen, weil es doch immer besser ist, hat jeder eigenes Gebiss. Wir sind hier kleine Kolonie, und spielen Karten oft bis früh. Oh - Deutschland schönstes Land der Welt ! Nix Arbeit und viel Stempelgeld.

Ich wohn im Altbau noch ganz nett, mit Wasser, Strom und Plumpsklosett. Ist Zimmerchen auch ziemlich klein, fühl ich mich wohl, so wie daheim. Und Hausbesitzer lässt mich walten, kann mir sogar Kaninchen halten. Heut morgen noch war eines krank, hab's rausgeholt aus Kleiderschrank. Hab ganzen Tag es noch bewacht und dann am Abend notgeschlacht. Hab gleich verkauft es wieder weiter, an einen Freund, auch Gastarbeiter.

Sag Frau hast Du auch Zelt geflickt vom Geld was ich Dir hab geschickt? Halt Einsamkeit noch ein Jahr aus, dann bring ich Geld und baue Haus. Vermiete Zelt dann mit viel List, an Deutsch - Familie - Die Tourist sein ganz verrückt auf weite Welt, will wohnen im Nomadenzelt, will wandern viel im Wüstensand weis nicht, wie schön ist eigenes Land.

Und nun ich mache Brief jetzt Schluss und senden Dir ganz viele Kuss. Bleib viel gesund, grüss alle Lieben, sag ihnen, A L I hat geschrieben aus Deutschland, schönstes Land der Welt, wo man für nixtun noch kriegt Geld !!! Denn wenn Vertrag ist hier am Ende, komm ich in Heimat noch mit Rente vorbei dann Kummer, Not und Dalles Deutschland - Deutschland über alles !!!

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und
Frauen so unterschiedlich sind. All diese Geschichten von Mars und
Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf
und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen.
Nur fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen, zu
streicheln...
Ich war schon uneimlich heiß und ich dachte, das beruht auf
Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Ich machte mich also auf und versuchte, die Biene (bzw. den Stachel)
in Kontakt mit der Blume zu bringen.

Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör mal, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen. Ich hab nur Lust,
daß du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?".
Ich antwortete verständnislos: "WAAAAS?" Jeder andere Mann hätte genau
so reagiert. Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins Zeug gelegt,
um mich scharf zu machen!
Sie aber sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den
emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht
keinen Sex, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum
bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider
anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie
solle sich alle 3 einpacken lassen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen
verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde
natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die
leider Euro 400,- kosteten.
Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Wir sind also zur
Schuhabteilung gleich daneben.
Danach, auf dem Weg zur Kasse, sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Auf
meinen Zuspruch ging sie hinein und kam mit einer goldenen Armkette mit
Diamanten heraus.
Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total aus dem Häuschen!
Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber
das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes
philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich,
das hättet Ihr sehen müssen!
In dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur
Kasse?"
Es war so schwierig, nicht zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz,
ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch
dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, daß du mich fest in deine Arme
nimmst".
Und als sie langsam nicht mehr wußte, ob sie heulen oder schreien
sollte, kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das
Faß zum Überlaufen bringt:
"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht
umgehen".

Eines Tages ging eine Ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die
Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen,

"verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld".

Nach langer Rede durfte die Dame zum Präsidenten der Kunde ist König.

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.
Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des
Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben -
wie haben Sie das geschafft?"
Die Ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".

"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?".
Die Ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche.
Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR,
dass ihre Eier quadratisch sind!"
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
"Das ist doch lächerlich!
Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen."

"Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld
verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser.
(Es ging in der Tat ja um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind."

Die Ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld
geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei
schauen,
damit wir einen Zeugen haben?".
"Klar!", der Präsident war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und
verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen.
Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100 % igen
Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam
dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut,
dass seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen,
um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter.
Die Ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an
und
fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.

"Na gut" sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind es wert und
ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen."
Die Ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und
wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen hatte,
seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte "was ist denn mit ihrem Anwalt
los?"
Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR
gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der
Deutschen Bank in der Hand halten würde." :top:

Das probier ich glaub ich auch mal...

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

__________________-

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

__________________-
An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?"
Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto."
"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."
Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..."

wie uncool...

...Ihr kennt den Werbespot!? Klar kennt ihr den - in Kino und TV kaum
übersehbar.

Inhalt: Ein Typ mit dem Moped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei
Mutti wohnend, wird dort als Oberloser hingestellt.

Wir haben allerdings gestern auf 'ner Party festgestellt, dass er
eigentlich der coole Typ dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken kann.

Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum?

Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Moped, während
der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie cool ist
ein Moped mit 14?

- Dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt
der natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.

- Der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spießer durch und durch,
während die Sonnenbrille vom Moped-Johnny einfach Style hat und er gleich so in eine Porno- Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganze Chicks, die er mit seinem Moped rumkriegt.

- Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, das sich hinterher als das seiner "Mutti" herausstellen wird, steht eine phatter Ford aus den 70ern. Heißes Eisen, was darauf schließen lässt, das der Mopedassi arschcoole Eltern hat.

Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Mopedtyp, der nun zwar als
Depp dargestellt wird (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heißt),
eigentlich immer noch der König und der wahre Gewinner:

- Er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit
Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu Fuß unterwegs ist.
Ey, was bringt dir eine Hütte mit toller Architektur, auf die du 20 Jahre
gespart hast, wenn du dir keine Karre leisten kannst und mit dem Bus
fahren musst?

- Thomas, der Mopedtyp, lebt noch bei Mutti. Die Vorteile liegen auf der
Hand: Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies ausgeben (geile Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine Hütte aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, du Bankangestellter!

- Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen
geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte malochen müssen.

- Genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil
die Stimmung einfach Sche**** ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas, der
Mopedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht.

- Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spießerfruit, während Thomas
zeitlose Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der
sicheren Seite ist. Da kann der H&M- Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken.

- Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen
mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage-Bart gekonnt in Szene setzt..
Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das
LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt jagen und vor den Toren überfahren.
Und dann noch das Haus abziehen.

- Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen? Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen
Minderwertigkeitskomplexe haben.

- Mr. LBS scheint außerdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein: So
wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer überrascht, dass er ihn wieder> trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von Moped-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen.
Armselig.

- Und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen
der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während der gesichtslose Bausparer im See der Spiesser untergegangen ist. Siehe z.B. hier
Ich zitiere aus der Presseerklärung zum Jahresabschluss der LBS:
"(...) Der "Muttiwohner" Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung selbstironisch aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur geworden. (...)"

Fazit:
- Mindestens 10:0 für Thomas, den Mopedproll
- Bausparer können nix.

[p.s.: ich hab das nicht auf ner party diskutiert. als ob ich nichts besseres auf ner party zu tun hätte. ]

chung77
Auch dieser Witz taucht hier schon mehrfach auf Aber gut ist er allemal.

Aus dem wahren Leben des Dr. Sommer Teams

Liebes Team, ich hätte da ne Frage! Kann man ertrinken, wenn man Sperma
schluckt??? Danke im Vorraus für die Antwort! (14, weiblich)

:eek: Bei Pferden, Elefanten und Walen vielleicht...

***********************************************************

Wie merke ich ob ich den Samenerguss schon habe? Beim Wi***en(ca.nach2-3
Minuten) fängt mein Penis plötzlich an zu schmerzen. Was mache ich falsch?
(männlich, 12)

Du willst echt wissen, woran du merkst, ob du einen
Samenerguss hattest?
Mach's so wie beim Kacken: Guck mal, ob in deiner näheren Umgebung ein
sichtbares Resultat zu finden ist. Zu den Schmerzen: Man behandelt ein
sensibles Präzisionsinstrument halt nicht mit roher Gewalt.

***********************************************************

Wenn ich mit einer Frau schlafe, muss ich dann ihre Mu*** mit den Fingern
"öffnen" oder komm ich da nur durch stossen rein? (männlich, 18)

Gegenfrage: Wenn du mit dem Auto in die Garage willst... sprengst du auch
das Tor mit einer Panzerfaust oder donnerst du einfach mit dem Wagen durch?
loooooooool

***********************************************************

Hallo meine Freundin und ich haben schon oft miteinander geschlafen. Das
Problem ist nur, dass wir es nur in der Missionarsstellung machen können,
weil ihr die meisten andern Stellungen schmerzen. Mir hingegen schmerzt nur
die Reiterstellung. Könnte es an der Grösse meines Penisses liegen, denn der
ist steif 24.5cm lang, ein bisschen nach oben gebogen und hat eine dicke von
18cm. Meine Freundin ist auch immer feucht um nicht zu sagen nass. Wieso tut
ihr fast alles weh??? Meine ex hatte nicht solche schmerzen.....bitte helft
uns!!!!! Besten dank! (männlich, 17)

Ich denke beim Lesen deiner Größenangaben an drei Möglichkeiten: 1. Du hast
beschissen und das Lineal in der Mitte gekürzt. 2. Du bist eigentlich ein
Turnierpferd 3. Du hast einen bösartigen Tumor

***********************************************************

Wofür benutzen Frauen Tampons? (männlich, 14)

Laut Werbung zum Reiten, Schwimmen und Fahrradfahren.

***********************************************************

Liebes Team! Wenn ich mich Selbstbefriedige sieht das der Frauenarzt bei der
Untersuchung? Danke für die Antwort! (weiblich, 14)

Klar! Und dann ruft er deine Eltern und den Weihnachtsmann an. Und mich.

***********************************************************

Meine Kollegen reden immer von "einem runter hauen". Wie funktioniert das?
(männlich, 14)

Stell dir eine flache Hand vor, die dich mit voller Wucht an der Wange
trifft. Das ist runterhauen.

***********************************************************

Ich habe eine Frage. Letztlich waren auf meiner Vorhaut ganz viele gelbliche
Stückchen die ziemlich stark rochen? Was war das? (männlich, 15)

:wuerg: Hast du Käse gevögelt?

***********************************************************

Hallo ist das schlimm das mein Sack schrumpelig ist? (männlich, 12)

Ja, bügel ihn.

***********************************************************

Hallo wenn ich meine Eichel berühre dann schmerzt mir das unheimlich! Ist
das normal? (männlich, 16)

Wenn du Edward mit den Scherenhänden bist, ja.

***********************************************************

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins
Krankenhaus gebracht.
Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung". Sie
sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende ?" Gott beruhigt
sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben."
Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um
sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das
Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie
ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut
wie möglich ausschauen. Nach der letzten Operation wird sie aus dem
Krankenhaus entlassen.
Beim Überqueren der Straße wird sie von einem Auto zu Tode gefahren.
Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, du hast
gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben ? Warum hast du mich
nicht gerettet ?"
Gott antwortet schlicht: "Ich habe dich nicht erkannt!"

:top:

eine etwas andere schöpfungsgeschichte

"Und es ist so ...

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf Deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es war so.

Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre lebe.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre.
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du sollst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach. Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre.
Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die zehn des Affen.

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und es ist so ...