Einige Witze für euch!

In order to assure the highest level of quality from employees, it will be our policy to keep all employees well trained through our program of SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (S.H.I.T.). We are trying to give employees more S.H.I.T. than anyone else.

If you feel that you do not receive your share of S.H.I.T. on the job, please see your manager. You will immediately be placed on the top of the S.H.I.T. list, and your managers are especially skilled at seeing that you get all the S.H.I.T. you can handle.

Employees who don't take their S.H.I.T. will be placed in DEPARTMENTAL EMPLOYEE EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P. S.H.I.T.). Those who fail to take D.E.E.P.S.H.I.T. seriously will have to go to the EMPLOYEE ATTITUDE TRAINING (E.A.T. S.H.I.T.). Since our managers took S.H.I.T. before they were promoted, they don't have to do S.H.I.T. anymore, and are full of S.H.I.T. already.

If you are full of S.H.I.T., you maybe interested in a job training others. We can add your name to our BASIC UNDERSTANDING LECTURE LIST (B.U.L.L. S.H.I.T.). Those who are full of B.U.L.L. S.H.I.T. will get the S.H.I.T. jobs, and can apply for promotion to DIRECTOR OF INTENSITY PROGRAMMING (D.I.P. S.H.I.T.).

If you have further questions, please direct them to our HEAD OF TRAINING, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T. S.H.I.T.).

Thank you.

BOSS IN GENERAL
SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING
(B.I.G. S.H.I.T.)

37 Wege einen Polizisten zur Weißglut zu treiben

1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.

4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.

6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.

9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.

10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.

12. Sage ihm,dass du auf Männer in Uniformen stehst.

13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

14. Versuche zeitgleich mit ihm ′Führerschein und Fahrzeugpapiere′ zu sagen.

15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

16. Kau auf dem Stift herum.

17. Steck dir den Stift ins Ohr.

18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

20. Lass dir alles zwei mal erklären.

21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.

22. Rede mit dir selbst.

23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.

24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.

25.Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.

26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene

27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.

28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.

29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.

30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?

31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.

32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in den Radarkasten war.

33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?

34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!

35. Frag ihn,ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

36. Antwortet er mit ja, frage ihn,ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist

37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: Grüß mir deine Frau und meine Kinder

gruss
Fawlty

Suleika meine liebe Frau !

Ich nix mehr arbeiten auf Bau, Auch viele Kollegen schon entlassen, doch du nicht denken, dass sei Schlimm, ich trotzdem froh und munter bin, denn Allah hat mich nicht verdammt, war gestern schon beim Arbeitsamt.

Weil ich noch ein Jahr Aufenthalt, komm ich nach Hause nicht sobald. Muss meiden noch Moschee und Tempel, zeig Arbeitsamt Papier und Stempel. Das ganze Arbeit... Nix mehr bücken, und kann noch immer Geld Dir schicken. Hier scheint mir alles wie verhext, brauch nur noch schlafen, Konto wächst.

Und ganz bestimmt bis nächsten Winter zahlt Arbeitsamt noch Geld für Kinder. Ich bin nun schon drei Jahre fort, vielleicht, Du hast noch Kinder dort, wo ich nicht weis, ist ganz egal, Du musst nur melden bei mir die Zahl und schnellstens schicken mir nach hier von Amt beglaubigtes Papier.

Du sollst mal sehen, wie geht munter Einkommen rauf und Steuer runter. Heut Zahnarzt sagen ganz gewiss, bis Montag hab ich neu Gebiss. Vielleicht, wenn es ist Allahs Wille, bis anderen Mittwoch neue Brille. Das alles macht mir viel gut Spass, weil alles zahlt die Krankenkass.

Wenn Ostern Oma kommt, will sehen dass sie auch kriegt so schöne Zähn, damit nicht warten muss bei Essen, bis Opa fertig hat gegessen, weil es doch immer besser ist, hat jeder eigenes Gebiss. Wir sind hier kleine Kolonie, und spielen Karten oft bis früh. Oh - Deutschland schönstes Land der Welt ! Nix Arbeit und viel Stempelgeld.

Ich wohn im Altbau noch ganz nett, mit Wasser, Strom und Plumpsklosett. Ist Zimmerchen auch ziemlich klein, fühl ich mich wohl, so wie daheim. Und Hausbesitzer lässt mich walten, kann mir sogar Kaninchen halten. Heut morgen noch war eines krank, hab's rausgeholt aus Kleiderschrank. Hab ganzen Tag es noch bewacht und dann am Abend notgeschlacht. Hab gleich verkauft es wieder weiter, an einen Freund, auch Gastarbeiter.

Sag Frau hast Du auch Zelt geflickt vom Geld was ich Dir hab geschickt? Halt Einsamkeit noch ein Jahr aus, dann bring ich Geld und baue Haus. Vermiete Zelt dann mit viel List, an Deutsch - Familie - Die Tourist sein ganz verrückt auf weite Welt, will wohnen im Nomadenzelt, will wandern viel im Wüstensand weis nicht, wie schön ist eigenes Land.

Und nun ich mache Brief jetzt Schluss und senden Dir ganz viele Kuss. Bleib viel gesund, grüss alle Lieben, sag ihnen, A L I hat geschrieben aus Deutschland, schönstes Land der Welt, wo man für nixtun noch kriegt Geld !!! Denn wenn Vertrag ist hier am Ende, komm ich in Heimat noch mit Rente vorbei dann Kummer, Not und Dalles Deutschland - Deutschland über alles !!!

Eines Tages ging eine Ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die
Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen,

"verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld".

Nach langer Rede durfte die Dame zum Präsidenten der Kunde ist König.

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.
Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des
Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben -
wie haben Sie das geschafft?"
Die Ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".

"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?".
Die Ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche.
Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR,
dass ihre Eier quadratisch sind!"
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
"Das ist doch lächerlich!
Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen."

"Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld
verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser.
(Es ging in der Tat ja um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind."

Die Ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld
geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei
schauen,
damit wir einen Zeugen haben?".
"Klar!", der Präsident war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und
verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen.
Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100 % igen
Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam
dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut,
dass seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen,
um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter.
Die Ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an
und
fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.

"Na gut" sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind es wert und
ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen."
Die Ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und
wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen hatte,
seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte "was ist denn mit ihrem Anwalt
los?"
Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR
gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der
Deutschen Bank in der Hand halten würde." :top:

Das probier ich glaub ich auch mal...

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

__________________-

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

__________________-
An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?"
Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto."
"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."
Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..."

@chung77
Auch dieser Witz taucht hier schon mehrfach auf Aber gut ist er allemal.

Aus dem wahren Leben des Dr. Sommer Teams

Liebes Team, ich hätte da ne Frage! Kann man ertrinken, wenn man Sperma
schluckt??? Danke im Vorraus für die Antwort! (14, weiblich)

:eek: Bei Pferden, Elefanten und Walen vielleicht...

***********************************************************

Wie merke ich ob ich den Samenerguss schon habe? Beim Wi***en(ca.nach2-3
Minuten) fängt mein Penis plötzlich an zu schmerzen. Was mache ich falsch?
(männlich, 12)

Du willst echt wissen, woran du merkst, ob du einen
Samenerguss hattest?
Mach's so wie beim Kacken: Guck mal, ob in deiner näheren Umgebung ein
sichtbares Resultat zu finden ist. Zu den Schmerzen: Man behandelt ein
sensibles Präzisionsinstrument halt nicht mit roher Gewalt.

***********************************************************

Wenn ich mit einer Frau schlafe, muss ich dann ihre Mu*** mit den Fingern
"öffnen" oder komm ich da nur durch stossen rein? (männlich, 18)

Gegenfrage: Wenn du mit dem Auto in die Garage willst... sprengst du auch
das Tor mit einer Panzerfaust oder donnerst du einfach mit dem Wagen durch?
loooooooool

***********************************************************

Hallo meine Freundin und ich haben schon oft miteinander geschlafen. Das
Problem ist nur, dass wir es nur in der Missionarsstellung machen können,
weil ihr die meisten andern Stellungen schmerzen. Mir hingegen schmerzt nur
die Reiterstellung. Könnte es an der Grösse meines Penisses liegen, denn der
ist steif 24.5cm lang, ein bisschen nach oben gebogen und hat eine dicke von
18cm. Meine Freundin ist auch immer feucht um nicht zu sagen nass. Wieso tut
ihr fast alles weh??? Meine ex hatte nicht solche schmerzen.....bitte helft
uns!!!!! Besten dank! (männlich, 17)

Ich denke beim Lesen deiner Größenangaben an drei Möglichkeiten: 1. Du hast
beschissen und das Lineal in der Mitte gekürzt. 2. Du bist eigentlich ein
Turnierpferd 3. Du hast einen bösartigen Tumor

***********************************************************

Wofür benutzen Frauen Tampons? (männlich, 14)

Laut Werbung zum Reiten, Schwimmen und Fahrradfahren.

***********************************************************

Liebes Team! Wenn ich mich Selbstbefriedige sieht das der Frauenarzt bei der
Untersuchung? Danke für die Antwort! (weiblich, 14)

Klar! Und dann ruft er deine Eltern und den Weihnachtsmann an. Und mich.

***********************************************************

Meine Kollegen reden immer von "einem runter hauen". Wie funktioniert das?
(männlich, 14)

Stell dir eine flache Hand vor, die dich mit voller Wucht an der Wange
trifft. Das ist runterhauen.

***********************************************************

Ich habe eine Frage. Letztlich waren auf meiner Vorhaut ganz viele gelbliche
Stückchen die ziemlich stark rochen? Was war das? (männlich, 15)

:wuerg: Hast du Käse gevögelt?

***********************************************************

Hallo ist das schlimm das mein Sack schrumpelig ist? (männlich, 12)

Ja, bügel ihn.

***********************************************************

Hallo wenn ich meine Eichel berühre dann schmerzt mir das unheimlich! Ist
das normal? (männlich, 16)

Wenn du Edward mit den Scherenhänden bist, ja.

***********************************************************

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins
Krankenhaus gebracht.
Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung". Sie
sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende ?" Gott beruhigt
sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben."
Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um
sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das
Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie
ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut
wie möglich ausschauen. Nach der letzten Operation wird sie aus dem
Krankenhaus entlassen.
Beim Überqueren der Straße wird sie von einem Auto zu Tode gefahren.
Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, du hast
gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben ? Warum hast du mich
nicht gerettet ?"
Gott antwortet schlicht: "Ich habe dich nicht erkannt!"

:top: