Einige Witze für euch!

Zitat

Original geschrieben von xoduz
Darf ich vorstellen? Emil!

Boah ist das eklig

...ist außerdem schon alt und ich hätte nicht gedacht, den Typen nochmal irgendwo verlinkt zu sehen.

Zitat

Original geschrieben von xoduz
Darf ich vorstellen? Emil!

Wahnsinn, was sich manche Menschen einfallen lassen.
Der hält sich bestimmt auch noch für hübsch.

Bis die Tage...

NoNick

Zitat

Original geschrieben von anticro
...ist außerdem schon alt und ich hätte nicht gedacht, den Typen nochmal irgendwo verlinkt zu sehen.

Tja,

hier und im Nachbar-Treff wurde es noch nicht gepostet. Von daher: Lass die Leute doch selber lachen.
Wer trotzdem nix zu lachen hat, klickt hinterher noch auf Deinen Dieb-Link, dann hast auch Du was zu lachen!

Gott, wie ich dieses kindliche "Kenn ich schon, was bin ich doll" nicht ausstehen kann ...

Zitat

Original geschrieben von xoduz
Tja,

hier und im Nachbar-Treff wurde es noch nicht gepostet. Von daher: Lass die Leute doch selber lachen.
Wer trotzdem nix zu lachen hat, klickt hinterher noch auf Deinen Dieb-Link, dann hast auch Du was zu lachen!

Gott, wie ich dieses kindliche "Kenn ich schon, was bin ich doll" nicht ausstehen kann ...

Ich fand den Link richtig gut, was ein bescheuerter Typ

brr... *ecklig*
Ich kannte den noch nicht, wär wohl besser, ich hätte ihn nie kennen gelernt

Ist Sex für mich noch sinnvoll?

Ich trage mich ernsthaft mit dem Gedanken den Sex aufzugegeben..., denn:

Liege ich unten, bekomme ich Platzangst! Liege ich oben, bekomme ich Höhenangst!

Und liege ich auf der Seite, seh` ich nix vom Fernseher!

In der Nervenheilanstalt...

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer
Nervenheilanstalt.


Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen,
springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein
Stein und taucht nicht mehr auf.


Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht
hinab und zieht Michael raus.


Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt
er sofort Veronikas Entlassung, da er nun bemerkt, dass
sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.


Er geht also zu ihr um sie über die grosse Neuigkeit zu
unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass Du aus der
Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du fähig warst, einem
anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du
Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast.


Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der
Patient, den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer
erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs.


Es tut mir leid, er ist tot."


Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht
umgebracht.

Ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt!"

So, ich probier´s auch mal:

Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu
entfliehen und in die Südsee zu reisen.
Es ergibt sich aus beruflichen Gründen,
dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann.
Der Ehemann fliegt wie geplant.
Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt
seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein Mail an seine
Gattin.
Blöderweise läßt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen
Buchstaben aus, und so landet das Mail direkt bei einer Witwe,
die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat.
Diese blickt gerade in den Computer,um eventuelle
Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zulesen.......
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am
Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht:

An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Gatten

Betreff: Bin angekommen

Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits
eingelebt und sehe, daß alles für deine Ankunft morgen schon
vorbereitet ist!
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in
Liebe, dein Mann.

P.S. Verdammt heiß hier unten!!!

Hoffe das war mal was Neues

MfG Patrick

Und jetzt poste ich mal was, wo ihr alle sagen könnt, dass nicht so viel Scheiße hier gepostet werden soll

Die Geisterscheiße:
Du weißt, dass du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel.
Könnte auch "Torpedoscheiße" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.

Die Teflonscheiße:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in
die Kloschüssel sehen, um sicher zu gehen.

Die Gummischeiße:
Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du
wischst dir den Arsch 18 Mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass du dir Klopapier in
die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.

Die Spätzünderscheiße:
Du hast dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der nächste Schub kommt.

Die Schlangenscheiße:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50cm lang. Hat das Potenzial zur
Torpedoscheiße.

Die Korkenscheiße:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten Mal Spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man
sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen
Wohnung.

Die Wunschscheiße:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles ... außer
scheißen.

Feuchte-Backen-Scheiße:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt deinen Hintern
nass.

Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheiße:
Kurz nach dem Beginn wünschst du dir, du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.

King Kong- oder Kommodenscheiße:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor du ihn in kleinere
Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen
Klo.

Gehirnblutungsscheiße:
Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon
abwechselnd rot, grün und blau anläuft.

Bierscheiße:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheißesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf.
Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben bis
unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und du wunderst dich,
wie dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst du fest, dass das Klopapier alle
und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.