Einige Witze für euch!

ok, ich auch mal einen zum besten:
+ gereimt

Sitzen 2 auf einer Bank
Der eine Roch der andere Stank
Da sagt der Roch zum Stank
Ich setz mich auf ne andre Bank

Zwei Jungen machten sich den Jokus
und tranken Most im Keller
da mussten beide auf den Lokus doch der Most war schneller

Nachts fast der Leguan
zugern die leguanin an
sie das nur ungern duldet
ihm 2mark 50 schuldet

[copyright]by Fredl Fesl, der genialste liederschreiber deutschlands

Neulich am Drive-In-Schalter...

Am meisten Spaß macht essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an
dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlaqe gemindert.
Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!", knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich?
weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.

Ich antworte. "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück. "SCHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnechts vor.

Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurûck.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhiqen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburqer möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?" "Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils qenau zu einem Drittel qroße, > mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen. Ja.

Also. Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

PIEP!...
Freundlich werde ich ausgekontert. "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale. "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

CU Hul :cool:

Warum man ab und an sein Auto waschen sollte:

*gähn* hatten wir schonmal in lustige Bilder...

Und im TTC '04-Thread.....
TT kann manchmal grausam sein

Bd,C

Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung. Seine
Frau stellt sich plötzlich hinter ihn und haut ihn mit einer Pfanne eine über die Birne.

"Was war denn das nun wieder?", fragt er, während er sich über den Kopf reibt.

"Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche
mit dem Namen "Marylou" darauf", antwortet sie.

"Aber mein lieber Schatz!", sagt er mit weicher Stimme,
"vor zwei Wochen war ich mit Robert und Peter zum Trabrennen, und
Marylou war der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben".

Sie akzeptiert seine Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und entschuldigt sich.

Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da und liest seine Zeitung, als
seine Frau sich wieder hinter ihn hin stellt und ihn einen fürchterlichen Schlag über die Birne gibt mit einer noch viel größeren Pfanne.

Der Mann landet mit dem Kopf in den Cornflakes und bleibt eine Weile bewusstlos liegen. Nach einigen Minuten kommt er wieder zu sich mit ernsthaften Kopfschmerzen, Blut läuft ihm über den Mund.

"Was hatte das denn nun wieder für einen Zweck?",
fragt er, während er versucht einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben.

"DEIN PFERD HAT ANGERUFEN!"

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!" Student: "Gut,
ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme
ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen,
geben
Sie mir eine Eins." Professor: "Wir machen das Geschäft." Student: "Was
ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder
logisch
noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine
Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen
besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet
sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau
verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen
25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie
geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre,
das ist weder logisch, noch legal."

Zitat

Original geschrieben von mo12
Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!" Student: "Gut,
ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme
ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen,
geben
Sie mir eine Eins." Professor: "Wir machen das Geschäft." Student: "Was
ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder
logisch
noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine
Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen
besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet
sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau
verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen
25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie
geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre,
das ist weder logisch, noch legal."

Alles anzeigen

Schau mal...
http://www.telefon-treff.de/sh…ght=student&pagenumber=19

Und wieder mal was von mir

Der einsame Cowboy hat geheiratet.
Nach der Hochzeit sitzen er und seine Frau auf seinem Pferd und reiten zu seiner Ranch. Der Weg ist weit. Da stoplpert das Pferd plötzlich und bricht zusammmen.

Der einsame Cowboy: "Eins."

Das Pferd steht auf, es geht weiter. Nach längerer Zeit scheut das Pferd plötzlich vor einer Klapperschlange und stürzt wieder zu Boden.

Der Cowboy: "Zwei."

Das Pferd rappelt sich auf, die Reise geht weiter. Bald darauf bricht das Pferd wieder zusammen, diesmal vor Erschöpfung.

Der einsame Cowboy: "Drei.",

steigt ab und erschießt das Pferd. Darauf seine frisch angetraute Frau: "Das kannst du doch nicht tun! Das arme Pferd!"

Darauf der Cowboy: "Eins."

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen.
Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar.
Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig
weitergemacht.
Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad.
Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt,
ihre Tage sind da, denkt: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?"
sagt sich dann aber "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu
besoffen!`und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer.
Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf.
Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die
vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern.
Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat.
Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige
Blutlache!!!
"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?"
Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank,kontrolliert
sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich
sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock.
Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut.
Aufatmend stellt er fest:"Erstochen habe ich sie auch nicht!"
Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und
stellt voller Panik fest:"SCHEIßE, ICH HABE SIE GEFRESSEN!!!

Das Flugzeug ist erfolgreich gestartet und der Pilot verkündet kurz ein paar Daten (Flughöhe, voraussichtliche Reisezeit, etc.)
an die Passagiere.
Nach dem er seinen Vortrag abgeschlossen hat vergisst er leider das mikro auf "off" zu stellen...
(so das alle Leute mitbekommen können was er sagt)

Nun schaltet er den Autopilot ein und sagt zu seinem Co-Piloten:

"So, für nen angenehmen Flug fehlen mir nun 2 Dinge: ein Kaffee und das mir jemand einen bläst!"

Eine Stewardess hört dies und stürzt vor zum cockpit um dem Piloten zu sagen das er das Mikro abstellen soll.
Da ruft ein Passagier:
"Aber vergiss den Kaffee nicht, Puppe!"

CU Hul :cool:

Zitat

Original geschrieben von Hul
Neulich am Drive-In-Schalter...

Am meisten Spaß macht essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an
dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlaqe gemindert.
Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
...........................................................

CU Hul :cool:

Alles anzeigen

Ich weiß nicht, was daran lustig ist, arme Leute zu verarschen, die für einen Hungerlohn arbeiten müßen, um sich ihre Existenz zu sichern!

Du tust mir leid......!