Einige Witze für euch!

Sagt der Richter zu Saddam Hussein:

Saddam, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht?
Ok, was ist die schlechte ?
Du bist zum Tode verurteilt und wirst erschossen !
Hm ja, und welches ist die gute Nachricht??
Beckham wird schiessen....

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 3.30 Uhr. Das gibt wieder Ärger".
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?".
"Na,ja, ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln, damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los - eine Woche Ehekrach vom Feinsten".
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's auch sauber ist, gurgle, dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der Sex will?"
"Und? "
"Das einzige, was ich höre, ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

Eine junge rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt,
daß ihr Körper - egal wo sie ihn berührt - schmerzt.

"Unmöglich", sagt der Doktor. Zeigen Sie´s mir.
Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen
und schreit unter starken Schmerzen.
Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit,
und drückt gegen ihren Knöchel und schreit.

Überall wo sie drückt, läßt es sie aufschreien.

Der Doktor sagt, "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?"

"Nein" sagt sie, "eigentlich bin ich blond."

"Dachte ich mir schon" sagt der Doktor. "Ihr Finger ist gebrochen."

Edit:
:o
Na gut, dann steht er eben schon ein paar Seiten weiter vorne :o Wenn ich noch nen besseren finde, ersetze ich ihn, ok

So, hier ein anderer - hoffentlich hatten wir den noch nicht

Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt:
"Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?"

Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft:
"Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte!
In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur 'Eins'.

Einige Kilometer später strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur 'Zwei'.

Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal.
Wieder konnte meine Frau nur mit größter Mühe den Sturz in die Tiefe verhindern.

Dieses Mal sagte sie laut 'Drei', stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!
Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise: 'Eins...'."

Mein lieber DUSA,schau mal was hier steht :

http://www.telefon-treff.de/sh…perpage=10&pagenumber=105

Da war Hul schneller.aber der ist ja auch schon vierzig.

Nur für Hanseaten:

Kommen 2 Bucklige in eine Hafenkneipe.
Sagt der eine zum Wirt: "Zwei Schiefe"
Sagt der Wirt: "Seh ich - und was wollen Sie trinken ?"

Zitat

Original geschrieben von Trauma

Da war Hul schneller.aber der ist ja auch schon vierzig.

:confused: Wer? Ich? :apaul: oder :gpaul:
Bis 40 hab ich noch ein wenig Zeit.

CU Hul :cool:

George W. Bush stirbt und kommt in die Hölle. Dort wartet bereits der Teufel auf ihn. "Momentan haben wir keinen Platz mehr frei, aber Dich muß ich auf jeden Fall behalten. Ich habe 3 Personen hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Einer von ihnen darf gehen, und du wirst ihren Platz einnehmen. Ich werde sogar Dich selber entscheiden lassen wer gehen soll."

Der Teufel öffnet den ersten Raum. Richard Nixon befindet sich in einem großen Pool voll mit Wasser, taucht immer wieder runter, kommt mit leeren Händen hoch und wiederholt dies den ganzen Tag. George Bush gefällt das nicht: "Nein, das mach ich nicht. Ich bin ein schlechter Schwimmer und könnte das nicht den ganzen Tag tun."

Der Teufel öffnet den zweiten Raum. Tony Blair schwingt einen schweren Schlaghammer und zerkleinert riesige Steine, die den gesamten Raum füllen. George Bush gefällt auch das nicht: "Nein, ich habe Schulterprobleme und hätte den ganzen Tag Schmerzen wenn ich ständig Steine zerkleinern müsste."

Der Teufel öffnet den dritten Raum. Bill Clinton sitzt bequem auf einer Couch, hat seine Beine in einer offenen Stellung und läßt sich nach bekanntem Szenario von Monica Lewinsky verwöhnen. George Bush ist von diesem Anblick durchaus begeistert und schmunzelt: "Ja, damit könnte ich mich ganz gut anfreunden!". Der Teufel lächelt und spricht: "Monica, du bist nun frei und kannst gehen."

Life sucks.

Der Test

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor
der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins
Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?
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Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...:D

Und noch was!

Wie spreche ich eine Frau richtig an ;):top:

CU Hul :cool:

Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden:

"Wie heißt Du mein Sohn"? Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp, weg ist er.
Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor.
"Ich bin Egon Müller aus Ham..." weg isser. Das nächste mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chef geht:
"Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon steht einTyp bei mir vor der Tür, sagt "Ich bin Egon Müller aus Ham..." und verschwindet wieder".

Gott: "Achso, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."

([small]Suche benutzt[/small] ;))