Einige Witze für euch!

modern times...

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:

Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" für "Sado-Maso" kennengelernt.

Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen

und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "Memory
Stick" gemacht.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich,
dass wir keine "Firewall" installiert hatten.

Leider war es schon zu spät um "cancel" zu klicken und neun Monate später warst Du dann da!"

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Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.
Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt:
"OK, zieh dir diese an!" Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind
viel zu groß!" "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das
darfst du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch
diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so wird
es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"

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Drei Mäuseriche sitzen an der Bar, saufen und prahlen, wer von den Dreien der Mutigste und Stärkste sei: Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn´ ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!" Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Linie zurecht, und ziehs mir durch die Nase!" Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist du beleidigt, weil du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst du überhaupt hin?" Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze f!cken!"

CH Hul :cool:

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein
Deutscher.

Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Hand
voll
Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, antwortet der
Chinese:
"Wil haben so viel Leis in China, da machen das bissell Leis nichts aus!"
Da
steht der Amerikaner auf, holt ein Bündel Dollarnoten heraus und wirft
diese
ebenso aus dem Fenster. Seine Begründung: "Wir aben sou vail Doullars in
USA
sou that's peanuts!"

Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an:
"Du jetzt nix kommen auf krasse Idee... "

Hoffe den Gab es noch nicht.

In einem Zirkus kommt ein Krokodildompteur mit einem Riesigen 4 Meter langem Krokodil, er hält dem Kokodil das Maul auf, steckt sein edelstes Teil hinein und läst aus. Das Krokodil schnappt zu, kurz bevor es ganz zugeschnappt hat, steckt im der Domteur 2 Finger in die Augen und das Krokodil reißt das Maul wieder auf, Das Puplikum ist begeistert Und jubelt. Dann schreit der Domteur in die Menge: "Traut sich hier das jemand nachzumachen" Totenstille im Zelt, auf einmal ganz oben steht ne Blondine auf und meint "Ja ich aber bitte nicht zu fest in die Augen drücken"

Ein Deutscher, ein junges, hübsches Mädchen, eine Nonne und ein Holländer sitzen gemeinsam im Zugabteil. Bei der Fahrt durch einen Tunnel ist das ganze Abteil aufgrund der kaputten Beleuchtung stockfinster und man hört einen Klatsch. Nachdem es wieder hell wird, reibt sich der Holländer mit schmerzverzerrter Miene das Gesicht.

Die Nonne denkt: "Das geschieht dem Holländer recht, der hat bestimmt das junge Mädchen begrapscht und die hat ihm eine geknallt."
Das junge Mädchen denkt: "Das geschieht dem Holländer recht, der wollte bestimmt mich begrapschen, hat die Nonne erwischt, und die hat ihm eine geknallt."
Der Holländer denkt: "So ein Mist. Der Deutsche wollte das Mädchen begrapschen und hat die Nonne erwischt. Die wollte dem Deutschen eine knallen; der hat sich aber geduckt, so dass die Nonne mich erwischt hat."
Der Deutsche denkt: "Klasse! Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein."

MfG
bimmelbommel

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn?"

"Ich mußte an meine Beerdigung denken!"

"Was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin Gynäkologe...!"

:top:

Auswandern....

Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges
Leben und beschließt nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen
kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.

Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er
macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den
Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt:

"Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich
hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"

Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja ,klar ich komme."

Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:
"Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"

Darauf der Versicherungsvertreter:" Super, hab ich lange nicht mehr
gemacht!"

Barney:" Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."

Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): Äh, ja toll."

Barney:" Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein
bisschen gepoppt."

Versicherungsvertreter:"Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit
nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"

Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

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In der Volksschule müssen die Kinder ab sofort hochdeutsch, also nicht mehr
"g'schert" reden. Das sollen sie üben und ab sofort jeden Tag einen Satz
zuhause hochdeutsch üben und diesen dann in der Schule aufsagen.

Der kleine Franzl meldet sich.

Lehrerin: "Ja, Franzl, bitte!"

Franzl: "Heute Morgen kam mein Vater onanierend die Treppe herunter."

Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu haben
und fragt nochmal nach...
"Franzl, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf."

Franzl: "Heute Morgen kam mein Vater onanierend die Treppe herunter."

Lehrerin: "Also, das kann ja wirklich nicht sein, oder? Kannst Du uns den
Satz im Dialekt sagen?"

Franzl: "Heit Früa hot's mein Vodan d'Stiagn owegwixt!"

CU Hul :cool:

Gab's den schon?

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du" sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." - "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen."

Ein amerikanischer Soldat, der im Irak stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand
folgendes:

"Lieber Raymond

Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry.

Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Wendy"

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen,

Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb
er:

"Liebe Wendy

Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.

Ciao
Raymond

Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in
> der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der
> meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und
> entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen
> goldenen Löffel ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon." Der Gast
> ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern
> nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum
> Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der
> Hygiene meine ich. Aber wo Sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz
> hängt ein Faden." Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt.
> Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muss,
> dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn
> rauszuholen. ... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon." Der Gast
> darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der Hygiene... Aber
> wie bekommen Sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?" Darauf der
> Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."

Zitat

Little sister

I was happy. My girlfriend and I had been dating for over a year, and we decided to get married. My parents helped us in every way, my friends encouraged me. And my girlfriend? She was a dream! There was only one thing bothering me, very much indeed. It was her younger sister. My prospective sister-in-law was twenty years of age, wore tight mini skirts, and low cut blouses. She would regularly bend down when near me and I got many a pleasant view of her underwear. It had to be deliberate. She never did it when she was near anyone else.

One day little sister called and asked me to come over to check the wedding invitations. She was alone when I arrived. She whispered to me that soon I was to be married, and she had feelings and desires for me that she couldn't overcome and didn't really want to. She told me that she wanted to make love to me just once before I got married and became committed to her sister for life.

I couldn't say a word. She said, "I'm going upstairs to my bedroom, and if you want to go ahead with it just come up and get me." I was stunned. I was frozen in shock as I watched her go up the stairs. When she reached the top she pulled down her panties and threw them down the stairs at me. I stood there for a brief moment, then turned and went straight to the front door. I opened the door and stepped out of the house and walked straight towards my car. I was surprised to find my future father-in-law standing outside. With tears in his eyes he hugged me and said, "We are very happy that you have passed our little test. We couldn't ask for better man for our daughter. Welcome to the family."

The moral of this story is: Always keep your condoms in your car.

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