Einige Witze für euch!

Sach ma, Laubi, war der Dir wirklich noch neu? :confused:

nochmal etwas:

Die Frauen an der Uni sind über ihren Dozent empört, da er jeden Tag ein frauenfeindlichen Witz reißt. Somit beschliessen sie, beim nächsten frauenfeindlichen Witz, aufzustehen und den Saal zu verlassen. Das alles hat aber der Dozent mitbekommen.
Am nächsten Tag steht der Dozent im Saal und behauptet:

Alle Schlampen wohnen in Indien !

Die Frauen sind empört, stehen auf und woolen den Saal verlassen.
Da ruft der Dozent:

Halt ! Das Schiff nach Indien geht es morgen!

Zitat

Original geschrieben von xoduz
Sach ma, Laubi, war der Dir wirklich noch neu? :confused:

für mich ja

Mobilfunkwitze?

Tag,

Bin neu hier:-) Habe den Thread jetzt durchgelesen - echt coole Witze, Klasse:-)
Nur von Mobilfunkwitzen habe ich leider nur 2 gesehen.
Gibt es Mobilfunkwitze als eine sozusagen "Witzkategorie" bzw. gibt es mehr davon, oder nur ein Paar?
Ich meine sowohl Witze über die Netzbetreiber, als auch "ein Dummy ruft bei einer Mobilfunkhotline an" Witze.
Wenn es für die Mobilfunkwitze einen eigenen Thread gibt, habe ich ihn nicht gefunden :confused:

MfG,
Sergey.

@ Sergey: Hallo und herzlich willkommen bei TT ,
es gibt hier im Forum nur diesen allgemeinen Witzethread und keinen seperaten Thread für Technik- oder Mobilfunkwitze. Ich glaube das liegt auch daran, dass es davon einfach zu wenige gibt als dass sich ein eigener Thread lohnen würde oder diese Witze dann Abwandlungen schon hier bekannter anderer Technikscherze wären (wie war das mit der endlichen Zahl von Witzstrukturen? :confused:).

Noch viel Spaß im Forum;
Grüßles Dani

In einer großen, schönen, noblen Bank:

Ein Mann kommt rein und geht an einen der freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
"Guten Tag, was kann ich für Sie tun"
"Ich will hier ein scheiß Konto eröffnen"
"Wie bitte???! ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!"
"Was gibt' s da zu verstehen, ich will in Ihrer
Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!"
"Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in
diesem Ton mit mir reden!"
"Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich
will verdammt noch mal nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!!!"
"Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg.
Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem
gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine
Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der
Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
"Guten Tag mein Herr, was für ein Problem gibt es?"
"Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20
Millionen im Lotto gewonnen
und will dafür hier nur ein verdammtes Konto eröffnen!"
" Aha, und diese Schlampe hier macht Ihnen also Schwierigkeiten!..?"

Ein junger Mann bringt seine Freundin nach Hause. Vor der Tür geben sie sich noch einen Kuss und er stützt sich mit der Hand an der Wand ab.
Er: Komm Schatz! Blas mir schnell noch einen!
Sie: Bist du verrückt wenn meine Eltern das mitkriegen!
Er: Hab dich nicht so! Um diese Uhrzeit pennen doch schon alle!
Sie: Nein! Du kannst dir nicht vorstellen was passiert wenn sie uns erwischen.
Er: OH komm schon! Ich lieb dich doch so!
Sie: Nein. Verdammt!
Da geht die Tür auf die kleine Schwester öffnet mit dem Teddy im Arm die Tür.
kl. Schwester: Papa sagt mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht kann Mama auch runterkommen und es machen oder er macht es selbst. Aber bitte sag dem Arsch er soll die Hand von der Sprechanlage nehmen.

:p

Forschungserfolg in der DDR. Ein Metallbetrieb hatte einen Draht entwickelt, der so dünn war, daß keines der in der DDR bekannten Messgeräte die Dicke bestimmen konnte. Eine Probe wurde eingetütet und nach Japan geschickt, zum Bestimmen der Dicke. Leider hatte jemand vergessen den Brief mit der Beschreibung beizulegen, was die Japaner mit dem Draht machen sollen. Nach drei Monaten kommt das Paket zurück. Die ganze Führungsriege der SED ist erschienen und der Kombinatsleiter öffnet das Paket:
"Leider wussten wir nicht was wir mit der Probe machen sollten, also haben wir ein Außen- und Innengewinde reingeschnitten..." .

:p

Eine Blondine erzählt: Lieber Dr. Sommer! Gestern hat es geklingelt. Der Mann vor der Tür fragte: "Sind Deine Eltern zu Hause?" Ich: "Nein". Er zehrte mich in die Wohnung und vergewaltigte mich. Nun meine Frage: "Was wollte er von meinen Eltern?"

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entfuhren. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Mark in
einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Die Blonde."
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tute mit 100.000 Mark, außerdem einen Zettel: Hier ist Ihr Geld. Ich hatte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..

:cool:
nun das finale

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie.
Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.

Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen.
Schauen Sie her....." - und er steckt dem toten Mann auf der Bahre
einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab.

"Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"

Mit blassem Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.

Als sie fertig sind, sagt der Professor:
"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen.
Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt -
aber den Mittelfinger abgeleckt!"

Kannibalen ...und Kollegen!

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei
der Begrüssung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: Ihr könnt jetzt
hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine
gehen.

Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe. Die Kannibalen geloben,
keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu
ihnen undsagt: Ihr arbeitet sehr gut. uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr,
was aus der geworden ist? Die Kannibalen antworten alle mit Nein und
schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben. Als der Chef wieder
weg ist, fragt der Ober-Kannibale: Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: Ich war es.
Sagt der Ober-Kannibale: Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen
von Gruppenleitern, Abteilungsleitern, Bereichsleitern, Projekt-Managern
und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau
fressen!!!

Die Moral von der Geschicht:
Manche fehlen - manche nicht.

schaut euch mal den zeitungsartikel an

http://www.paguin.de/uploads/3340.674.jpg

Zitat

schaut euch mal den zeitungsartikel an

*Autsch* in seiner Haut möchte ich nicht stecken! Alles verkohlt :eek:

Dennis

Im Restaurant:

"Herr Ober, welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?" - Darauf der Ober: "Kommt drauf an, wollen Sie feiern oder vergessen?

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Der Sohn fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den Begriffen "möglich" und "realistisch" besteht. Der Vater sagt: "Frag deine Mutter, ob sie für eine Million Euro mit Tom Cruise schlafen würde. Danach stellst du die Frage deiner Schwester und deinem Bruder." Der Junge stellt die Frage der Mutter. Sie antowrtet: "Natürlich, so eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen!" Die Schwester antwortet: "Ich wäre doch verrückt, wenn ich Tom Cruise von der Bettkante stoßen würde!" Der Bruder antwortet: "Na klar weißt du, wieviel eine Million ist!" Der Sohn überdenkt die Antworten und geht zu seinem Vater. Der fragt: "Und? Hast du den Unterschied zwischen "möglich" und "realistisch" gelernt?" Der Junge antwortet: "Ja, möglicherweise sitzen wir auf drei Millionen Euro, aber realistisch gesehen leben wir mit 2 Schlampen und einem Schwulen zusammen."